Смешные истории

Привыкли хапать миллионы и петь под фонограмму

Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы "Ленинград" Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось.

К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка.

Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему.

– Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего.

Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще!

А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!

Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребёнок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Не день, а катастрофа была какая-то. На работе начальник наорал ни за что, с парнем поссорилась, подруга уехала. С мамой как-то поговорила не в лучших тонах. И как-то мне себя так жалко стало, села на лавочку и заплакала. И вдруг подходит ко мне маленький мальчик лет пяти: глаза огромные, бровки домиком. И говорит мне: "Тётя, не плачьте, вы такая красивая. У меня все конфеты закончились. Возьмите кота", — и протягивает мне тощего рыжего котёнка. Теперь дома рыжий Твикс — напоминание о детской доброте.

До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40.

Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:

"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".

"Майкл О'Салливан дружит со своим 85-летним соседом Мэттом вот уже более 30 лет, а с некоторых пор является еще и его опекуном.

Пожилой мужчина решил оставить после смерти свой дом другу, однако согласно ирландскому законодательству, в этом случае новый владелец был бы вынужден заплатить около половины стоимости жилья в виде налогов.

Тогда мужчины решили, что поженятся. В этом случае закон позволяет не платить налоги.

Оба мужчины подчеркивают, что не являются геями и делают это по финансовым соображениям".

Ах ты ж, хитрая ирландская жопа! Вернее, две хитрые ирландские жопы!

Буду краток. Вчера в новостях показали.

В январе сугробы в переулке Октябрят достигали в высоту нескольких метров. Опасаясь не справиться своими силами с уборкой снега, который грозил весной затопить частные дома, местные жители обратились в акимат за помощью. И, нужно отдать должное чиновникам, в помощи они не отказали. В присланном ответе чётко сказано: "На ваше обращение по вопросу вывоза снега с переулка Октябрят сообщаю, что работы по уборке и вывозу снега с вышеуказанной улицы будут выполнены до 15 марта этого года".

Всё бы ничего, только письмо пришло к жителям переулка 21 июня – в 30-градусную жару! Причём, как выяснили получатели, почта тут совсем не виновата: документ из отдела ЖКХ был отправлен 13 июня.

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:

— У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы — положительная. Как так?

— А у мужа положительная?

— Да

— Ну значит всё верно

—??

— Ну кровь-то пьешь потихоньку...

Муж почти никогда не делает комплименты. А я девушка красивая, обидно, когда мужики на улице останавливаются и тебя расхваливают, а собственный муж как будто внимания на внешность не обращает. Стала говорить ему об этом, попросила говорить мне приятности почаще. На следующий день подходит и выдаёт:

— Хочешь комплимент?

— Конечно.

— У тебя муж — красавчик!

Люблю его.

— я со своих родителей просто тащусь..

— что такое?)

— мама простудилась, теперь всем недовольная — ну ты знаешь, дома не любит лежать....

— Ну и?

— отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст: ах ты женушка моя истерическая, скушай золотце яичко диетическое. Или может показать тебя врачу?

— мама капризно так — ни-че-го-я-не-хо-чу. И ржут оба.

Разместил на доске объявлений сообщение о продаже кроссовок. Кроссовки в хорошем состоянии — выкидывать жалко, отдать некому. Поэтому выставил за символическую цену.

Звонок. Договорились о встрече возле метро.

На встречу приехал пожилой мужчина. Опрятный. Вежливый.

— Вы не подумайте, что у меня денег на новую обувь нет.

— Я даже не думал об этом.

— У меня все есть — и квартира, и машина, и дача. Я старый. У меня нет времени на то, чтобы разнашивать новую обувь.

После этих слов он примерил кроссовки и сказал:

— Я в них сразу и пойду, пожалуй. Как тут и было! Ничего не жмет, нигде не трет.

Эту историю рассказал мне таксист, я вам поведую её от первого лица.

Утро. Ноябрь. Погодка наредкость мерзопакостная: слякоть, грязь. Останавливает такси пара и просит довезти до суда. Всю дорогу они бурно обсуждают предстоящий процесс над их близким родственником,"грозного" судью, которого все

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.

Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая.

Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

— Не, ну б.. ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е.. аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это

ВСЁ! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Наш диалог:

— Сынуля, что с руками?

— А? (не отрываясь от телевизора)

— Зачем руки-то поднял?

— Это мама.

— Мама-то причём?

— Она с меня свитер снимала!

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать — пропустим! " Встала)))

Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:

— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.

Я чуть не упала со стула.

— Вам к хирургу — говорю.

Она в коридоре догоняет хирурга:

— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.

А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:

— Мне 48 лет, я быстро не могу.

Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку. Со смаком обсуждаем процесс... В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:

— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.

Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем... Она краснеет, и выдает следующий перл:

— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!

Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:

— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

Завелись у нас в квартире мыши, всей семьей решили, что не зря мы кормим двух котов, должны отработать. Один породистый перс, второй уличный "дворянин". И вот ночь, слышим шебуршание, хватаем котов и кидаем в сторону звуков. Коты видят мышь… В результате уличный Барсик поужинал, а наш Персик валяется в обмороке.

Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки.