Лучшие анекдоты дня

16 декабря 2021: Объявление:
"Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2020: Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок — из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка — Вас хотят на[дол]бать...
-2 -1 0 +1 +2


16 декабря 2019: — Здравствуйте, вы хотите поговорить об
Иисусе?
— А что, есть новости?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2018: Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2017: — Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил!
— Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2016: На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2015: — Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
— "Х[рен]"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2014: Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, никто не хочет.
-2 -1 0 +1 +2


16 декабря 2013: Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2012: — На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне?".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2011: Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2010: Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2009: Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2008: Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2007: Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2006: Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2005: Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да... я.. а шо такое?!...
— Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2004: Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2003: Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2002: Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2001: Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже.. , — бормочет муж.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 2000: Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% — "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 1999: Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— ... Плюс константа.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 1998: Письмо отца сыну-студенту.
... Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни — десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
16 декабря 1997: Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100