Лучшие анекдоты дня

18 декабря 2021: Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2020: Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
-2 -1 0 +1 +2
18 декабря 2019: Лукашенко, президента республики Беларусь спросили:
— Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги?
Он ответил:
— Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю всех известных взяточников. А через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны. Всё!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2018: Определение биологического вида гласит: "Вид — совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что пе[тух]ты к виду "хомо сапиенс" не относятся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2017: Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2016: — Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2015: Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2014: Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"
-2 -1 0 +1 +2
18 декабря 2013: Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил/
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2012: Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:
— Ну и [фиг]ли, ничем помочь не могу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2011: SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2010: — Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пе[тух]!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2009: На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2008: Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2007: — Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2006: Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2005: Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2004: Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
— дай-ка я прям сверху...
— ты что, там же люди ходят!
— а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceксуальные мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить! другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
— Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России... первые две:
— ??
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
— ПИИИЗДААААААААААААА!!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2003: Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ ceксом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2002: Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
— Странно, а сколько раз в день вы ceксом занимаетесь?
— Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
— Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2001: Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 2000: Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 1999: В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
— Спасибо,- сказал он, закончив.
— Носи на здоровье..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 1998: В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
— Я — классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде не услышишь.
— Ну, сыграй мне что-нибудь,
-2 -1 0 +1 +2
* * *
18 декабря 1997: Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... [м]ля, опять забыл за хлебом сходить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100