анекдотов.net / Лучшие анекдоты дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие анекдоты дня

15 сентября 2019: Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1, 4% с 1 июля 2019 г.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 2018: — А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2017: — Витя, переустановишь мне винду?
— Лена, но у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2016: Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2015: Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2014: Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2013: Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: — Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: — Ну бывает, все может быть. Второй: — Я поймал сома 57 кг. Остальные: — Ну все может быть. Третий: — А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: — Ну это ты п@здишь!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 2012: Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2011: В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 2010: В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2009: Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2008: Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован — козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! — и все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2007: Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2006: Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!!???
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2005: Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 2004: Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 2003: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь...
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 2002: Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15 сентября 2001: Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
— Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
— Do уou wаnt а whitе womаn?
— No, no! — кричит мужик.
— Do уou wаnt а blаck womаn?
— No!
— Do уou wаnt а mаn?!
— No!!!
— Do уou wаnt аn аnimаl?!!
— NO!!! I WаNT RUSSIаN CONSUL!
— Possiblе, but vеrу ехpеnsivе...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября 2000: Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15 сентября 1999: Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15 сентября 1998: Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин ж@па, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы — ну теперь точно ж@па, текать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Мля, да я не понял!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

15 сентября 1997: Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100