анекдотов.net / Лучшие анекдоты дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие анекдоты дня

22 апреля 2018: Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 апреля 2017: Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 апреля 2016: При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 апреля 2015: Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.
А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 апреля 2014: Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2013: В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

22 апреля 2012:
— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2011: Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
— То-то же!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 апреля 2010: При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 — от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 апреля 2009: Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2008: Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 апреля 2007: Звезды хитрые, однако..
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

22 апреля 2006: Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе cекcа очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЕЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а cекcа хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
— Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 апреля 2005: Студент приходит к коменданту общаги:
— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
— А что такое?
— Hу, например, мышей куча! =8()
— Hе может быть!
— Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь.
Комендант:
— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2004: Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2003: Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2002: ... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22 апреля 2001: Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 2000: Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
— Здесь, что ли?
— Hет.
— Может здесь?
— Hет.
— Hу запарил, на ищи сам!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 1999: Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело. Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: — Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца не читали.
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

22 апреля 1998: В cекc-шопе:
— Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
— Hет. А зачем вам?
— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100