анекдотов.net / Лучшие анекдоты дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие анекдоты дня

20 апреля 2018: Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 2017: Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 апреля 2016: Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

20 апреля 2015: Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 апреля 2014: Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 2013: Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

20 апреля 2012: "Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.

Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 2011: Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 апреля 2010: Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком.
Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 апреля 2009: Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
— Что? Неужели деньги не отдает?
— Да не-ее. В хорошем смысле.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

20 апреля 2008: Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 апреля 2007: Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 2006: Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 апреля 2005: Приходит милиционер на работу : голый. Спрашивают :
— Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
— Да вот: понимаете, вчера в ночной клуб зашел:
— Ну и ???
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально:
— И????
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: <Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!>
— !!!???
— Включают свет через 30 сек. — все мужики голые! Прикольно!
— А дальше???
— Диджей опять говорит: <Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!>
— !!!
— Включают свет и все девушки голые!!!
— Отпад!!! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: <Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!>
— И ты?
— НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 2004: Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 2003: — Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 апреля 2002: На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

20 апреля 2001: Встречаются два друга:
— Ты почему такой грустный?
— Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
— Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
— Что случилось?
— Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

20 апреля 2000: В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

20 апреля 1999: НР — жене:
— У нас тамагучи забеременнел.
— ???????
— Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку — появляется надпись: "Я беременна".
— Дурак, это же пейджер!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

20 апреля 1998: В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100