Лучшие анекдоты месяца

9 место: Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?

8 место: У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому: — Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

7 место: — Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

6 место: — Официант, стейк! — Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

5 место: Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

4 место: Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. — Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

3 место: — Ну что, по 100 грамм? — Пошел нах@й.
— Ты охренел своему другу такое говорить?!
— Это не я, это печень. Наливай!

2 место: Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

1 место: — Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? — В мое время, внучок, их называли долбо...бы