Свежие анекдоты от 7 марта 2024

Рассказал(а) Тима

Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Сергей

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!

-2 -1 0 +1 +2
Денежные


Рассказал(а) Адам

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

-2 -1 0 +1 +2
Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Турандот
-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Толяныч

— Значит так, Додик, прибыль будем делить

50 на 50.

— Семён Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Александр

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.

То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?

-2 -1 0 +1 +2
Животные
* * *
Рассказал(а) Зяма

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6, на 6-й койке, в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа, ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?

— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу


Рассказал(а) Зяма

"Я не хочу" — прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.

— Это нормально... зло никогда не дремлет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Зяма

Пожалуй, единственные слова, которые передаются из поколения в поколение в каждой семье — это: — Вот будут у тебя свои дети, тогда поймешь! Сегодня произнес их и я …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Август

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.

— А я с хомяком.

— Ну, у меня нет хомяка.

— Так у меня тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Артур

Дирижёр — первой скрипке:

— Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?

— Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *
Рассказал(а) Зяма

Женщина выбирает в магазине палас:

— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

— А сколько у вас детей?

— Шестеро. ..

— В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024