Свежие анекдоты от 13 марта 2024

Рассказал(а) Александр

Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:

"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *
Рассказал(а) Александр

Захожу 7 марта в цветочный магазин, букет присмотреть:

— Почём роза?

— 800 рублей.

— А чё так дорого, месяц назад было 350?

— Так таможня удвоила пошлины.

И сколько стало?

— Было 5 рублей, сейчас 10. Грабёж!

-2 -1 0 +1 +2
Денежные


Рассказал(а) Толя

— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?

— Монечка, ты таки покреститься хочешь?

-2 -1 0 +1 +2
Национальности
* * *
Рассказал(а) Август

Отзыв на одну из московских больниц

Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться — добьют.

Из плюсов: умерших оформляют быстро.

-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Турарам

— Время само всё расставит на свои места

— Мне нравится твой подход к уборке

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Станислав
-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Турандот

— Слушай, у тебя отец случайно не гений?

— Да нет вроде, а что?

— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

-2 -1 0 +1 +2
Вовочка
* * *
Рассказал(а) Зяма

Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево. Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы -

Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус!

-2 -1 0 +1 +2


Рассказал(а) Сергей

— Я не справлюсь...

— Больше уверенности, решительнее!

— Я решительно уверен, что не справлюсь!

-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Срочно куплю оберег от злых людей.

Желательно огнестрельный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Станислав
-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:

— Извините, мест нет.

Мадам Розенберг:

— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.

Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:

— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.

— А вы знаете, я приняла Христианство.

— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился

Иисус?

— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.

— Очень хорошо. Ну, еще что расскажите?

— Он родился в конюшне.

— Правильно. А почему он родился в конюшне?

— Потому что в эту ночь один [ч]удак, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Александр
-2 -1 0 +1 +2
Медицина
* * *
Рассказал(а) Стефан

Мама, когда я был ребeнком:

— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!

Девушка, когда я уже взрослый:

— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные
* * *
Рассказал(а) Зяма

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024