анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 08 ноября 2017

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Зяма

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Артур

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Зяма

Для того, чтобы узнать человека, нужно его спровоцировать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Святослав

— Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Алан

Однажды старый кот повстречал молодого котенка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котенок все крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
— Почему ты гоняешься за своим хвостом? — спросил старый кот.
— Мне сказали — ответил котенок — что мой хвост, это мое счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
— Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моем хвосте мое счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошел. Просто пошел куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
— Что? — с удивлением спросил котенок.
— Я заметил, что куда бы я не шел, мой хвост везде идет со мной.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

6. Рассказал(а) Пришвин

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Полина

Российские военные раскритиковали новый
iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Степан

— Владимир Владимирович, Вы бы взяли водителем своего автомобиля человека, не имеющего практики вождения и не знающего автомобиль?
— Нет, конечно, я не самоубийца.
— Тогда почему Вы назначили юриста Медведева, не знающего производство, рулить экономикой огромной сложной страны, да еще и в трудное время?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

9. Рассказал(а) Август

В очереди к гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Танечка-бармен

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

11. Рассказал(а) Стоян

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

12. Рассказал(а) Vitek

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпают все остальные возможности.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13. Рассказал(а) Тима

— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

14. Рассказал(а) Павел

— Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть!
— Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15. Рассказал(а) Путин В.В.

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
23242526272829
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100