Анекдоты по числам: Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 1 2 3 4 5 6 7
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит: - А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит: - А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит: - А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Турист гиду в маленьком испанском городке: - Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней? - Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также наебали!
Депутаты грузинского парламента единогласно проголосовали за выход Джорджии из СНГ. Интересно, штат Джорджия знает о решении грузинского парламента?
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата. - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая? Отложив газету, муж спросил: - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Не мое - Вот и легла дворняжка на землю, в страхе прижав к голове свои уши, Что ж ты позоришь, наш друг Саакашвили, перед планетой хозяина Буша? Где твоя честь, и кавказская гордость, ты, посылая народ свой под пули, Шлепнулся в грязь с визгом "Мове!", невзирая на афоризм Долорес Ибаррури, Что на коленях жить лидер не должен, даже минуты, секунды, мгновенье, Или тебя испугали, быть может, крики людей из сожженных селений, Крики детей из-под гусениц танков, крики мужчин, что встают из окопов? Или ты просто привык, когда страшно, сразу ложиться при всех кверху жопой? Кадры позора летят по планете, вот, посмотрите, грузины - ваш лидер! Так закопался в асфальт, средь охраны, что и язык его даже не виден, Тот, каким он вам рассказывал байку, что поведет вас сам лично в атаку, Что-то не видно на поле сраженья, с шашкой летящего в гущу, рубаку, Вот он лежит, как дворняжка, полаяв, тихо прижал к голове свои уши, Так опозорить ручных президентов смог только Миша - хозяина Буша! Бросьте его, наши братья грузины, с трона грузинского скиньте, как мусор! Те, кто бойцы - не стоят на коленях в битве, в отличье от этого труса…
Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать....
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева: - Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"
