Анекдотов.net Анекдоты ВК Новости дня Знакомства Игры Видео Путешествия Подарок Биржа SEO
анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 18 апреля 2014

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Аркадий

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Тёща на даче кричит зятю:  - Ой зятёк, ты не знаешь что делать...   Тёща на даче кричит зятю:  - Ой зятёк, ты не знаешь что делать...

* * * 

2. Рассказал(а) Зяма

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит...   Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит...

 * * * 

3. Рассказал(а) Зяма

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила...   Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила...

 * * *

4. Рассказал(а) Пришвин

Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Лекция по филологии. Старыйпрофессор рассказывает: - В некоторых...   Лекция по филологии. Старыйпрофессор рассказывает: - В некоторых...

* * * 

5. Рассказал(а) Зяма

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное...   Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное...

6. Рассказал(а) Виктор

Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду...   Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду...

* * *

7. Рассказал(а) Вова

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает...   Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает...

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На...   Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На...

 * * *

9. Рассказал(а) Зяма

Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пи%%а".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пизда"......   Только наш человек способен понять фразу "Один хуй пизда"......

* * * 

10. Рассказал(а) Зяма

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо... анeкдотoв.nеt
— Слушай, да он гений!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них...   - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них...

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую...   Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую...

12. Рассказал(а) Святослав

— Фамилия, отчество?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Фамилия, отчество?  - Давид Соломонович.  - Фамилия?  - Кац...   - Фамилия, отчество?  - Давид Соломонович.  - Фамилия?  - Кац...

* * *

13. Рассказал(а) Вирус

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно...   Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно...

* * *

14. Рассказал(а) Семен

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после  150-ти во мне просыпается...   Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после  150-ти во мне просыпается...

* * *

15. Рассказал(а) Vitek

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.  - Ах, какой ты беспомощный...   - Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.  - Ах, какой ты беспомощный...

* * *

ЕЩЁ 15 АНЕКДОТОВ!
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100