анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 10 августа 2017

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Петрарка

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.
А Путин смеется:
– На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.
Щука взмолилась опять:
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.
Подумал, подумал Путин, да и говорит:
– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:
– Ладно, вари уху…

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

2. Рассказал(а) Пришвин

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли
— В полицию ходил?
— Ходил... Не они...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Пришвин

— А вы знали, что половина членов Думы — пид@расы? aнекдотoв.net
— В смысле, гомоcекcуалисты?
— Нет, гомоcекcуалисты — это вторая половина.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Альфред

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Паша

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Пришвин

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0. анeкдoтoв.nеt
Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Александр

— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зяма

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "
Мне вчера счета прислали —
Получите, распишитесь.
Я письмо в ответ отправил:
Денег нет! Но вы держитесь!
А сегодня ипотека —
40 тысяч, расплатитесь!
В банк пришел и прям с порога:
Денег нет! Но вы держитесь!
ЖКХ, налоги, штрафы,
Ерунда не кипятитесь.
Как сказал премьер-министр:
Денег нет! Но вы держитесь!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) полька

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Симон

Два друга пьют в баре.
— Ты чего такой несчастный сегодня?
— Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

11. Рассказал(а) Савва

Женщина останавливает такси: анекдoтoв.nеt
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

12. Рассказал(а) Павел

— Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13. Рассказал(а) Тоня

Две подруги:
Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
Да, как всегда, в постели...
И много было народу?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

14. Рассказал(а) Савва

— У вас бывают провалы в памяти?
— Даже не припомню такого!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15. Рассказал(а) Арнольд

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100