Анекдоты по числам: Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5 6
У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна. - Чего? - Г%вна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь. - Тогда давай мел.
Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные!
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. Конечно, конопля: только она не является машиной. Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'. Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал...
Ползет мужик по пустыни, видит алмаз - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото - думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает - куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: - Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.
- Ты не знаешь который сейчас час? - Знаю. - Спасибо.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать? - Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет...
- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18. - Запомнил, папа. - Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00...
