Компьютерные анекдоты

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
— Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы еще Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет, с целью заказа продуктов, но проклятая железяка лазит исключительно по п@рносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что не так же сказала?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"Lа соmрutеr", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Lе соmрutеr", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
— Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
— ... (в сторону) орков там всяких мочил...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Я пароль набираю, а доступа не получаю.
— А вы правильно его вводите?
— Конечно, правильно. Пять звездочек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
— С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
— А волшебное слово?!
— Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Два мужика разговаривают:
— Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
— Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 27 .. 46 47 48 .. 57