Анекдоты по числам: Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!" Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного, как все прошло. Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд мелких недочетов. Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься. Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок. В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет. В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают. В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет. В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не вот так (делает круговые движения над головой). И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев: - Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко? Сталин (раскуривая трубочку): - Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять?
Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону: - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой? - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?! - Как узнал? Просто спросил...
Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.
Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку. Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку. Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50, история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит, "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал, "Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду. И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули. А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает: - Красная шапочка, а ты куда идешь? - К бабушке, серый волк. - Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпишикакое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачкупрезервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветамии коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрамв туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла подпаталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэкаосталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.
