анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 12 апреля 2019

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Петр

— Почему Вас не устраивает президент?
— Ну, мне трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...
— А в 90-е лучше было?
— Вообще проблем не было. В детском саду позавтракал, поиграл и спать...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Петр

Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Зяма

Чтобы народ не думал, что он такой хитрож@пый, депутаты Госдумы ввели новую статью — за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть? ".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Зяма

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Петр

Нет такой глупости, которую бы не оформили в виде Закона депутаты госдумы
РФ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Паша

Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

7. Рассказал(а) Путин В.В.

Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Зяма

Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokiа 6300.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Петр

— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится! "
Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим! Спишь?!
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

12. Рассказал(а) Артур

Сегодня вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а пид@ров нельзя.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

13. Рассказал(а) Станислав

Едет Иван-Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь — голову потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — совсем охренеешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Голову потерять — понятно, коня -тем более, а вот куда больше хренеть-то — не знаю! " И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него
Змей Горыныч. Бросился на него Иван
Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну, так пей себе спокойно! Вконец охренел, что ли?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14. Рассказал(а) Арчил

Соседка — моей жене:
— Надо снять все магнитики с холодильника. Это, видно, они меня все время к нему притягивают ...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Витя, давай ужасы посмотрим?
— Ну ладно, смывай косметику!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100