анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 12 июля 2017

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Зяма

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

2. Рассказал(а) Зяма

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Арсений

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе. Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: анекдотoв.nеt
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, все сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Петр

— И сегодня, когда Интернет прочно вошел в нашу жизнь...
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) Павиан

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

6. Рассказал(а) Петрарка

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пид@расы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол? анeкдотов.nеt
Сын: — Пап, а что такое «гол»?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

7. Рассказал(а) Павел

Притча.   анекдотов.net
Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул:  
— ААААААА.  
И с удивлением слышит:  
— ААААААА.  
Мальчик спросил:  
— Кто ты?  
А ему в ответ:  
— Кто ты?  
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:  
— Ты дурак!  
А ему в ответ:  
— Ты дурак!  
Мальчик спрашивает у отца:  
— Что происходит?  
Отец улыбнулся и говорит:  
— Слушай меня внимательно.  
Отец кричит горе:  
— Я тебя уважаю!  
Ему в ответ:  
— Я тебя уважаю!  
— Ты лучший.  
Ему отвечают:  
— Ты лучший.  
— Видишь, сынок? Я — лучший, и меня уважают. А ты - дурак.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Пришвин

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
— (она игриво) А у меня под ней ничего нет
— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Зяма

Заходит на почту ЕБH получить пеpевод, а паспоpт забыл. Ему кассиpша говоpит: aнекдoтoв.net
— Hе можем вам выдать деньги, пока не удостовеpим личность.
— Да ты что, я ж Боpис Hиколаевич Ельцин, Пpезидент Российской Федеpации, спpоси, кого хочешь.
Кассиpша посовещалась с начальством и говоpит:
— Hу нет у вас с собой паспоpта, как-нибудь еще подтвеpдить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киpкоpов тоже без паспоpта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыгpал, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь пpидумайте.
Ельцин почесал pепу и говоpит:
— Да знаете, мне что-то только фигня всякая в голову лезет...
— Чудесно, Боpис Hиколаевич! Вам кpупными или мелкими деньги выдать?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

11. Рассказал(а) Паша

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

12. Рассказал(а) Петр

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13. Рассказал(а) Плошка

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец — только-только покинул зону комфорта.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

14. Рассказал(а) Спартак

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15. Рассказал(а) Зяма

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2627282930 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100