анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 12 августа 2019

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Тима

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто, — сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь? — спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?! — спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
— Да пошел ты на хрен! — разозлился мудрец. — Всю притчу мне обгадил.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) полька

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили —
ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Александр

— Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует. анекдотoв.nеt
Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ".
А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали?
Отпустили. Долго извинялись.
— Да ты чертов гений!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Станислав

— Что читаешь?
— Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
— Что такое точка сингулярности?
— Это то место, где никакие законы не действуют.
— На Россию похоже. .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Степан

— Мой дед убил больше 30 немецких летчиков во время 2-й Мировой войны.
Он был самым плохим механиком ЛюфтВаффе.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

6. Рассказал(а) Плошка

В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Степан

— Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

8. Рассказал(а) Зяма

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Зяма

Встречаються две подружки. Одна говорит: aнекдотов.net
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п@зди", научилась говорить
"потрясающе".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

10. Рассказал(а) Полина

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

11. Рассказал(а) Тима

— В курсе, что Николай Расторгуев — любимый исполнитель Путина?
— Я думал, Медведев — любимый исполнитель Путина...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

12. Рассказал(а) Зяма

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

13. Рассказал(а) полька

— Ты что такая грустная? aнeкдотов.nеt
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

14. Рассказал(а) Стефан

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле
"Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нахрен из бара, вам нет 18".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

15. Рассказал(а) Зяма

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100