Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?! ».
* * *
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Юзер — человек, наступающий на грабли. Чайник — начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер — юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист — юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист — юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер — программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Геймер — тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер — разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер — тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Мiсrоsоft — корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс — мифическое существо из программерского фольклора; злой дух — покровитель граблей. Апгрейд — процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Интернет — технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Техподдержка — служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет — наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: — Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, тр@хаться сколько хочешь. Но дура дурой.
(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения. (Клиент, щегольски) — Винт будете форматить? (Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, дрова бросим, и аллес, софт интегрен уже. (Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что? (Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? — Про Windows!
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее...
То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?