Лучшие анекдоты месяца

Лучшие анекдоты марта 2008 года

10 место: Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

9 место: ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! — Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

8 место: Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

7 место: Медведев наутро после выборов звонит своей маме: — Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

5 место: Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

4 место: Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

3 место: Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

2 место: Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галерке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: — Б**, ты че, ох@%ел?!
Преподаватель:
— Да, да, сейчас все обьясню...

1 место: Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там еще и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.