Мой кот на днях чуть не довел меня до седых волос. Пошла я в душ, а эта зараза, как выяснилось позже, спал под раковиной. Моюсь, думаю о жизни, все такое... И тут кот чихнул! Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ? Думала, утоплю кота прям там!
* * *
Подруга купила собачке ошейник с обратной связью-недорого да и удобно — когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с "В мире животных" нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха ? (c Задоронов). Короче диалог налажен-ошейник обкатан собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама — а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось ... возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подьезд идут к лифту сюсю люлю песику — ну а подруга видя такое дело говорит на 9 этаже остановите пожалуйста. Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает "без проблем" и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг — потом на собаку. (уточняю подруга дома — говорит в смартфон-ошейник на собаке) Ну в общем когда открылась дверь лифта глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. ДУмаю новый год был у него трезвым.
С некоторого времени кот начал забираться на край ванны и ждать когда ему откроют воду, чтобы напиться, любит проточную. Правда пьет не всегда, иногда просто сидит для компании. В результате мы перестали включать воду каждый раз. Вскоре кот понял, что надо как-то обозначать желание напиться. Ладно бы делал это голосом или лапой. Короче он стал присасываться к крану, жуткое зрелище.
У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Все едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят все, кроме своих сородичей. Больше эти пельмени покупать не буду!
У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется. — Ну, спасибо, — говорит, — помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся — она сбежала.
Свекр тут поделился. — Была у нас недалеко от деревни ветка железнодорожная, причем ведущая в те года – в никуда. А я работал железнодорожником, причем на параллельной ветке. Иду я на смену через перелесок и вдруг вижу дохлого кота. Ну, думаю – время ему пришло... Хм, а тут еще один валяется... Интересно... Прохожу я метров так 100-то, а кошки дохлые только увеличиваются. Причем, висящие на кустах, а далее и на заборах близлежащего поселка. Короче, хаус мертвых кошек меня добил, пока не стали попадаться полумертвые кошаки. То есть ходить-то они ходили, но очень плохо. И вот дохожу я до своего состава, а там все движение парализовано. Оказалось вот что. На ту ветку, что в никуда, опрокинулась цистерна, и дала течь... валерьянки... А у меня еще, как назло, насморк тогда был, поэтому и запах-то валерьянки я и не учуял. Хотя наш участковый потом разруливал кошачью ВЕЧЕРИНКУ еще цельный месяц.
Мои коты питают, стесняюсь рассказать, непонятную любовь к латексу. Ладно перчатки (я люблю хирургические вместо хозяйственных, посуду в них мою и волосы крашу), таскают в зубах — и пусть. Но когда в поле зрения оказываются, пардон, презервативы... если не успеть, они их утаскивают в какую-то свою нычку. А потом могут, например, в момент скопления в доме гостей вынести в зубах на середину гостиной и положить.
С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик. Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит. Есть у свистка одна незадокументированная функция — если его долго не снимать, он сваливается сам. А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой. Вот и в этот раз — свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню. Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота. Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате. Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит — боится.
Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ... МУЖ! Визжала так, что аж охрипла! Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)
ЧАЛЫЙ. в поезде дедок рассказал: В начале 30х годков сбивали нас всех в колхозы, всю скотину на общественный двор должон доставить, не пригонишь, значится-подкулачник, отберут все и на высылку, а был у нас тогда в семье конь чалой масти, так и звали яво-ЧАЛЫЙ. , молодой ишшо совсем, а без коня в деревне не проживешь, не вспахать, ни сена, ни дрова заготовить. справный был конь, работяга, а уж как мы его берегли, и кормили-поили, да и баловали, лишнего не грузили-жалели. семья- то у нас большая, ребятишки малые. веду его на тот двор, а на душе муторно, что дальше будет? как без Чалого жить будем? на дворе-то этом, бабы ревут, мужики злые, а куды деваться-нова власть приказала-отдай и все. А начальник с району грит, не жалейте эту скотину-будя у вас нова светла жисть, ссобча мол легше ее строить, трактора будут пахать, мол така нова линия партии об народе, забота про крестьян самой Москвы. прошло како-то время, иду мимо правления — наш Чалый, стоит у правления, привязанный, подхожу-узнал он меня, заржал и копытом роет землю-вроде как подзыват, ближе подхожу, батюшки-Чалый-то худяный, ребра видать, запаршивел, в репьях весь, колтуны в гриве, хвосту, ноги в коленках распухши, спина-то вся сбита до крови, бока в полосах-били видать, обнял я яво: — Чо с тобой ироды сделали, развеж можно так... затих он, положил морду мне на плечо-гляжу, а у него слезы... тякут. , вот тебе бессловесна животина. . а все понимат, как человек. тут приседатель выходит: — А ну. , отойди от мово коня, подкулачник, еще раз увижу-живо сошлю. . , — Пожалей коня-то, ноги-то совсем больны, лечить надо... заматерился он на это, злой стал, отвязал Чалого, тот брыкается, защиты у меня просит, хотел в тот момент дать приседателю в морду, да про детишков своих вспомнил, пострадают же, одно тока ему сказал: -Не понужай сильно-то, ноги-то больны, спотыкнется-убьешься. — Не каркай, подкулачник, я ему спотыкнусь... . и давай Чалого-то нахлестывать и погнал. а вот потом это и случилось, спотыкнулся видать Чалый-то, приседатель-то шмякнулся, да об камень башкой, живой остался, тока опосля стал песни орать и на баб кидаться. А правленцы-то отдали мне Чалого, говорят-забирай свово хромого доходягу, не нужон он нам-дармоед. Привел я его домой, давай кормить, поить, лечить, чистить, ожил конь-то, повеселел, потихоньку работать с ним стали, так и выжили вместе с им, только хромота осталась. я вот что думаю, может он нечаянно спотыкнулся-то, а может... . . лошадь-то умная скотина, раз слезы могет. . . . тут дедок отвернулся и полез за платком...
Сижу в туалете, заходит кошка, садится на лоток, я ее глажу и говорю: «Ну, давай писай, моя пушистенькая! » Папа из кухни: «Я даже стесняюсь подумать, с кем ты там в туалете разговариваешь?! »
Сергей Иваныч очень наглый, но сообразительный, с@ка, кот. Он регулярно лезет на стол, зная, что отгребет воды в наглый серый фейс из брызгалки, поэтому в ускоренном темпе пробегает по нему на окно, чтобы не попало. А тут пакет на столе. Как не занюхать. Начинается разгон демонстрации из брызгалки. И тут Сергей Иваныч включает МЕГАМОЗГ и спасается от мини-брандспойта в этот самый пакет с головой, хвостом и прочими причиндалами. А чо, в пакете-то не каплет — и сухим и на столе остался — профит!
Включил телек. Там вовсю рекламируют сериал "Чернобыль". Наверное, очередная муть, смотреть не буду. Но — кое-что вспомнилось... Три впечатления о моем Чернобыле. 1. Мы работаем вахтами. Две недели — на ЧАЭС, две — отдых. Зарплаты — 5 номинальных. Кормят — на убой. Сортир исписан, как рейхстаг. Приветы, пожелания и подъебки со всей страны СССР (ага, была такая). Самая большая надпись: "Даже тысяча рентген не согнут советский член! " 2. Местных, которые жили в Припяти, иногда пускают в город, забрать вещи. Я правдами и неправдами упрашиваю бригадира взять и меня. Однако, на самом последнем посту меня рассекречивают, и в Припять не пускают. Жду возле автобуса. Наблюдаю в реальности макксиму "кому война — а кому. . ". Всех возвращающихся проверяют на заражение. Если доза превышена, то вещи приходится оставлять. В основном, зараженными оказываются шубы, хорошая электроника и дорогие сервизы. Один мужик пытается убедить прожженых козлов с дозиметрами, что его магнитола всегда была запакована в полиэтилен, и заражения быть не может. Не убеждает. Тогда с визгом "подавитесь, пид@ры! " ломает свою бандуру о бордюр. А мужик, с которым я приехал, возвращается налегке. Говорит, что когда вошел в свою квартиру, сел в кухне на табурет, закурил, повспоминал свою жизнь, и заплакал. И ничего больше не смог сделать. А когда мы едем назад, он заторможенно бубнит: "суки, суки, суки... " 3. Возвращаюсь с вахты поездом. Один из попутчиков в купе — пьяненький пацан, угощающий всех пивом. Он протащил с собой три ящика и расположен кутить. Всем он охотно объясняет, что отслужил, и едет домой. А самое главное, что в армию забрали его в мае, а сейчас ноябрь — и он свободен. Его документы ходят по рукам. Я тоже смотрю на справку. Там говорится, что он принимал участие ликвидации, получил дозу в 5 зивертов, и комиссован домой. Я помню бедных солдатиков в свинцовых фартуках, которые грузили лопатами радиоактивный мусор с ОРУ. Дешевенький дозиметр был только у летехи, прятавшегося в здании. По всем прикидкам, этот пацан схватил с полусотню рентген, и его тупо отправили, чтобы не портить статистику. Через пару недель у него начнутся омертвения тканей, а месяцев через восемь — хреновая смерть... . Я благодарю его за пиво, и стараюсь веселиться вместе с ним...
Как у нас с мужем случается ceкc, так к нам приходит кот, садится где-нибудь в сторонке и наблюдает. Вчера лежим в постели, жамкаемся, но к делу все никак не перейдем. Тут в комнату входит кот, запрыгивает на тумбочку у кровати и говорит: "Мяу! " Я: ну, все в сборе, можно начинать! Поржали, конечно, но дело как-то пошустрее пошло. Кот же пришел. : )
