Товарищ находится на кухне и разрезает печенку на столе. Под столом шатается нечто белое и пушистое по имени, вы не поверите, Пушистик и иногда высказывает свои вкусовые пристрастия, на что тут же получает ногой. Звонят в дверь. Товарищ, не положив нож, вытирает одну руку и идет открывать. За дверью стоит учительница дочери. Бабуля — божий одуванчик. В этот момент по звукам из кухни он догадывается, что кот добрался до печенки и извинившись со всех ног бросается назад, чтобы спасти хоть остатки. Так как по хорошему кот с печенкой расставаться не захотел, то через некоторое время оба весьма здорово перемазались кровью. В этот момент на кухню заходит учительница... Картина которую она увидела: приятель с перекошенным лицом прижимает к разделочной доске окровавленного, отчаянно мяукающего кота и махает огромным ножом. С тихим выдохом "живодер" бабуля упала на пол. Самое неприятное, по словам друга, что пока он откачивал гостью, котяра в итоге овладел остатками печенки.
* * *
Ко мне в квартиру залетело что-то полосатое и жужжащее. Оса, пчела — не различаю. Котэ ринулся в атаку. Бегал, прыгал, сел. Но жужжание все равно слышно. Начала искать — откуда, где-то рядом с котом. Подумала, что он ее во рту держит. Нифига. Жопой сел. Охотник...
Аквариум. В нем живут крапчатые сомики, неоны, одна ампулярия, и без счета мелких улиток. Обычно каждый занят своим делом — сомы прячутся, неоны плавают, улитки ползают. Но все меняется, когда их начинают кормить... Перед кормежкой отключаем фильтр-аэратор, чтобы поток воды не разнес корм по закоулкам. Через несколько секунд начинается... Неоны начинаю метаться в районе плавающей кормушки. Сомы медленно приближаются хвостами вверх и шевеля усами — это выглядит довольно грозно, хотя они просто по пути роются в грунте в поисках упавшего корма. Но корм еще не успели положить... И вот корм попал в воду. Его два вида — для сомов, тонущий, и для остальных, плавающий. Второй сыплем в прямоугольную кормушку, чтобы не расходился по поверхности. Неоны частично хватают плавающий корм, частично проверяют, что же такое дают этим сомам... Минута-полторы, и все заняты делом — жрут. И тут в дело вступают улитки... Ампулярия, как самая большая, скоростная и продвинутая, по кратчайшему пути мчится к кормушке, со скоростью 2-3 миллиметра в секунду. Если до этого она сидела наверху, но на противоположной стороне, она отцепляется от стекла, падает на дно, и затем ползет дальше. Зачем же время терять на спуск по стеклу? Через пару минут она в кормушке. Затем она растопыривается определенным образом, чтобы из ее "ноги" получилась своеобразная воронка, часть которой на поверхности воды, а часть на стекле, и начинает прокачивать через эту воронку воду с поверхности, притягивая корм к себе... Нахапав таким образом целую кучу — сколько поместится — она начинает его поедать. Остальные улитки, толкаясь, пытаются тоже залезть в кормушку, но обычно опаздывают, и тогда им приходится падать на дно, и искать, что не доели сомы. Вот казалось бы, моллюск, а что-то соображает! Бывает, во время кормления, когда ампулярия почуяла корм, но находится далеко, я беру ее за панцирь, отрываю (с трудом, она хорошо держится) от стекла, и сажаю на стекло около кормушки. Так она мало того, что сразу присасывается к стеклу и ползет к еде, так и во время переноса не прячется в панцирь... Вот как она понимает, что ее тащат не съедать, а кормить? Потому что если ее взять в другое время, она прячется и закрывается крышкой. Вот ползет эта ампулярия по дну, растопырит усики (а вернее, усищи — размах достигает десяти сантиметров! ), а неоны ее за эти усики хватают. Ух ты — говорят — какой червячок! Она усики отдергивает. Иногда, когда совсем заедят, спрячется, переждет, и ползет дальше. Как элемент декора на дне лежит скорлупа от кокоса с выпиленным отверстием. Предполагалось, что в кокосе будут прятаться сомы, но прячется там эта самая ампулярия. При этом кажется, что скоро она эту скорлупу будет использовать в качестве панциря, т. к. она уже настолько выросла, что занимает примерно четверть объема. Пока вместе с ней в кокосе сидит один, всегда один из стаи, "патрульный" неон. Когда она выползет, он свистнет остальных, чтобы щипать ее за усики — а чего она их объедает! Хотя почти все обитатели аквариума поперек себя шире — кроме улиток, им панцирь мешает толстеть, но растут они ускоренными темпами. С купленными растениями в аквариум проникли прудовики, в природе они темно-коричневого цвета. Здесь же некоторые из них стали полосатыми — похоже, им пришлось ускоренно наращивать панцири, на цветовое оформление времени не хватало... Вот такие страсти царят в каких-то 45 литрах.
Mеmеnto_mori: Иду вечером — мужики питомцев выгуливают. У одного большой, у другого — диванно-целовальной породы. Маленький питомец кинулся с лаем на большого. Хозяин утягивает своего большого пса за поводок: "Пойдем. А то съест".
Отношения кошек с котами не всегда бывают такими, как вы подумали. Переехала подруга ко мне жить, ну и кошка с ней тоже переехала. А у меня кот одноглазый по кличке Савелий. Друг друга они невзлюбили сразу, началось с того, что кот моей подруге в день свадьбы нассал в туфли. Потом за кошку принялся. В форточку ее норовил вытолкнуть, даже она на марле повисла. А c кошкой-то у него потом отношения наладились. Идет он мимо, а она на табуретке сидит, и лапой его тюк по морде. Все как у людей, котята родились недавно, кому нужно — обращайтесь.
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку: — Извини, но мы уже выяснили — ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
Вдогонку истории рассказанную intеrcаt. Автор верно заметил что кошки очень хорошо понимают человеческую речь. Понятное дело не всю, но отдельные слова и выражения понимают точно. Где-то вычитал что хорошо понимают примерно 50 слов. Теперь сама история. Живем с женой в частном доме и есть у нас кот. Крупный, пушистый не уверен, но подозреваю что его предки принадлежали породе рагамаффин. Зимой живет в основном дома, а лето проводит на улице. Весной начинает интенсивно таскать мышей и складывать не крыльце. Так происходит каждый год. Затем мышей начинает носить меньше, видимо переключается на пернатых. Частенько носит воробьев, но однажды притаранил голубя. Затем затишье с добычей охота идет очень вяло. И вот однажды, прошлым летом, я взял кота на руки с целью так сказать приласкать, ну и говорю : "Что-то давно ты , Маркиз, (кличка кота) не носил нам мышек. " Как иногда в своих концертах говорил сатирик М. Задорнов, лучше бы я этого не говорил. Поздним вечером слышу возле входной двери мяуканье, иду разбираться в чем дело, открываю дверь, в дом заскакивает кот и выпускает из пасти живую мышь. Мол просили — получите. Стараюсь среагировать немедленно, начинаю ловить мышь, но увы, безуспешно, мышь успевает ускользнуть. У кота естественно спокойствие олимпийское, не реагирует никак, сидит ждет когда будут его хвалить за так сказать успешно выполненное задание. Похвала заключается в выдаче особо вкусной сосиски. Естественно кот был награжден, но что касается нас с супругой то спокойные деньки для нас закончились. Начался если не ад, то нечто похожее. Мышь видно в отместку, каждую ночь практически в одно и тоже время начинала что-то грызть в нашей спальне. На настоятельные просьбы поймать эту самую мышь, кот не реагировал. Мол то, что находиться в доме добычей не считается. Спустя месяца три, мы все-таки поймали эту мышь в мышеловку. Вид конечно был у нее еще тот. Не знаю что она ела, но стала крупная, мех с красивым (если так можно сказать о мыши)отливом. Вот такая случилась реальная история. А для тех кто в комментах съязвит что тема сисек не раскрыта, скажу одно меньше нужно трепаться в присутствии не только людей, но и животных. ВСЕ.
В продолжение истории о встрече с медведицей: В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таежного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таежных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесет, можно было изнутри отбросать снег и выйти. И вот открываю я дверь — и в избушку закатываются два медвежонка, уже довольно большие, и продолжают между собой бороться. Я сразу попытался их выгнать, а они в полумраке избушки как–то не особенно на меня обратили внимание. А у меня одна мысль — где–то рядом медведица, и она, если посчитает, что я ее детей обижаю, раскатает избушку мгновенно, и куда я побегу — я даже подумать не успел. Стрелять боюсь — она же на выстрел прибежит, а медвежат трогать тоже страшно — они хоть и небольшие, но покусать могут так, что потом зашиваться придется. Наконец они поняли, что им тут не рады, и выбежали в открытую дверь. Увидел я, что побежали они вдоль берега озера, вышел, посмотрел — медведицу не увидел. А она меня, видимо, увидела — рявкнула громко — и медвежата бегом побежали в тайгу. В этот раз все обошлось. А вот другой случай произошел, слава Богу, не со мной, но очень неприятный. В небольшом сибирском городке жил мальчишка, который с раннего детства мечтал стать охотником–промысловиком. Вот такая мечта у него была с малых лет. В этом городке был госпромхоз, в котором работали охотники–промысловики. Так он там пропадал все свое детство и юность, и все ждал, когда же ему исполнится 18 лет, чтобы стать штатным охотником. И вот, наконец, подошло его совершеннолетие, он оформился штатным охотником — ну, сбылась мечта! На водоплавающую дичь он охотился лет с четырнадцати с отцом и дедом, и в тайге был с ними на охоте, но не по зверю, а по птице. И вот в конце октября его в паре со знакомым промысловиком отправляют в тайгу на промысел — соболь, белка — мечта всей его жизни. Вертолет высадил его на полянке, оружие и все остальное выбросили, и вертолет улетел, чтобы доставить его напарника на соседний участок. У напарника рация, и напарник должен придти на следующий день к этому парню помочь обустроиться, оборудовать путик для капканов и привести собаку этого парня — они ее сразу не оставили потому, что парень высаживался с трапа — вертолет не садился, а собака не кошка — ее с высоты бросать нельзя. И вот напарник этого парня по какой–то причине задержался у себя на участке и пришел к нему только через два дня на третий. Пришел к избушке, в которой должен был жить этот парень — пусто, вышел на поляну, куда он высадился с вертолета — никого нет, только оружие и вещи раскиданы. Походил, посмотрел вокруг. И тут собаки, с которыми он пришел — своя и парня — залаяли. Нашли они его на сосне, он уже говорил с трудом, еле сполз с дерева. Без воды и еды провел он все это время в конце октября, снег уже лежал. Напарник его сразу в избушку, отпоил чаем, дал немного пожевать. А парнишка только просит его не уходить, не бросать его. Что оказалось. Только улетел вертолет, и парень начал собирать вещи по поляне, как на поляну вышел медведь. Вышел неожиданно и тихо, как все звери, хорошо, что парнишка его вовремя увидел и мгновенно залез на сосну. Сосна не елка — ветви только вверху — как он до этих веток добрался, он не помнил. И так и просидел на этих ветках почти трое суток. Замерз, но не простыл даже. А медведь не уходил с поляны, порвал и растрепал все его вещи, съел и разбросал продукты, ружье поломал. В конце этого же дня собаки нашли неподалеку этого медведя, поставили его, и напарник–охотник его застрелил. Оказался старый медведь, худой, не набравший жира на зиму. С парнем все закончилось благополучно — через несколько дней они с напарником потихоньку вышли к избушке напарника, передали по рации сообщение об этих неприятностях, прилетел вертолет и увез парня в город. От мечты стать охотником–промысловиком он отказался, поступил в институт и выучился на биолога–охотоведа и работал с охотниками, но промыслом в тайге не занимался. Вот так с медведями бывает.
Вчера сижу с котом в ветклинике, кот лежит под капельницей (подозрение на рак, на днях должны делать операцию). Процедура не быстрая, пытаюсь себя чем-то занять и попутно прислушиваюсь к разговорам в приемной. Заходят два парня, спрашивают администратора: — Травматолог есть в клинике? — А что у вас случилось? — Вот, перелом челюсти по ходу. — Сколько лет котенку? — Да хрен его знает! Мы его только что подобрали! Так есть или нет? — У нас травматолога нет, есть хирург, но она сейчас занята и терапевт. — А поскорее нельзя? Стало интересно, выглядываю в приемную — стоят два амбала, про которых в 90е говорили — братки, у одного в руках котенок, точнее в руке. Диалог дальше: — Так вы не волнуйтесь! Сколько надо мы оплатим, только врача скорее позовите!
Что в имени твоем? — ------------------------------ Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Е*анатом. . . Постучав в дверь с табличкой «Врач-ветеринар» и услышав интеллигентное «Войдите», произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка. Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол, надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку. – Кличка? – поинтересовался доктор. – Глыба, – ответил Ромка. – А кота? – на всякий случай уточнил доктор. Ромка сменил выражение лица на «а че? », то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло. – Е*анат, – как ни в чем не бывало, сообщил он доктору. Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки. – А ласково, значит, Е*анашка? – скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар. – Ага, – даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное «нуи х*ли? » – Откуда знаете? – У меня дома кошка. Бациллой звать, – ответил доктор скучным голосом. – А-а-а, – посочувствовал Ромка. Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз – около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив: – Спирт. Если надо, вода в кране, – звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек. – Мне это, документ надо. На попугайчика. – Кличка? – выдохнул доктор. – П*здобол, – радостно осклабился вошедший. Доктор молча встал и пошел к шкафчику – за третьей мензуркой.
История произошедшая только-что. Вчера вечером высыпал в миску остатки кошачьего корма. А кошке сказал: "Доедай остатки и проваливай на улицу. Корма больше нет, и денег на него тоже. Теперь будешь сама ловить себе мышей, да еще и меня угощать. Когда кошка съела корм, я выпроводил ее на улицу. Сегодня утром выхожу из подъезда и вижу: бежит моя белая кошка и тащит в зубах куриную косточку. На, мол! Выполнила твое задание! И откуда она знала, что я мышей не ем?!
08. 06. 2017 — у тебя под дверью котенок мяукает. — Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять. — Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж? — Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?! ! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу. 11. 09. 2017 — Яхху! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации! — Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, с@ка, выпустит. А обратно не пускает — ей страшно.
Nеrаdеncе: Когда я шла на остановку, мне перебежал дорогу маленький черный кот, убегавший от большого черного кота. Большой черный кот был крупноват и не смог со мной разминуться. Он впечатался мне в ноги, после чего сильно расстроился, избил мой кроссовок лапой и попытался его укусить. Nеrаdеncе: Как ты думаешь, от этого дня все еще стоит ждать чего-нибудь хорошего? )
У Алана был попугай-алкоголик. Кеша. Волнистый, но чуть крупнее обычного. Коньяк очень любил. Заходишь к своему начальнику участка в гости, а тебе на голову это зеленое чудо пикирует, в шевелюру цепляется, наклоняется и орет в ухо: Коньяк, млядь, давай! Тут хочешь, не хочешь, а коньяк отдашь. Когти острые, клюв стальной практически. За ухо укусит, так сразу отдашь весь коньяк до грамма. А если добровольно – можно половиной пробки отделаться. Ему много не надо было. Напьется, по дому носится и матом кроет. Пока об стену не долбанется. Через пару часов опять коньяку просит. Но может месяц не пить. Потом на неделю в запой нырнет. Донырялся как-то до того что заболел. Перья вылезать начали. И вылезли все почти. Летать естественно не мог. Где шажками, где подскоками. По занавескам не хуже кота наловчился. На стол лазил. Подпрыгнет, за скатерть зацепится, карабкается, где клювом, где когтями хватается. Заберется и так скромно: Я Кеша! Коньяк, млядь, давай. Вы голого попугая видели? То еще удовольствие. Не окончательное, потому что несколько перьев у него на спине остались. И в х@холке одно. И вот заехал к Алану как-то заказчик. То ли начальник ОКС, то ли технадзор. Просто переночевать. Гостиницы в поселке не построили еще. По рюмке выпили в размере литра на брата и спать легли. Попугай в это время тоже дрых. И вот этот волнистый очухался. Осмотрелся. Влез спящему гостю на грудь. Добрался до подбородка. Ущипнул. И заорал: — Я Кеша! Гость немного проснулся. Чувствует кто-то коготочками на нем копошится. Ласково так. Хорошее вспомнил. Глаза открыл. А у него на груди чудо. Почти без перьев. Но с голосом: — Я Кеша! Коньяк, млядь, давай. Алан чуть позже проснулся. Потому что нехорошее почувствовал. Заходит в соседнюю комнату, а там двое разговаривают. Один злобно: — Я Кеша! Коньяк, млядь, давай! А второй тихо со слезами в голосе: — Господи, отче наш, сущий на небесах! да святится имя Твое; да придет Царствие Твое; да будет воля Твоя и на земле, как на небе… Где я тебе ночью коньяк возьму? Сгинь, нечистая сила… но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки. Думаете, потом гость пить бросил? Ага, как же. Попугай бросил. Перепугался, скотина, до такой степени. И перья даже выросли, месяца через три. А начальник ОКСа и не вспомнил утром. Хотя может это была притворная амнезия. Кто их этих ОКСовских разберет? Это с попугаями ясно все. Коньяк и все тут!
Коллега сегодня рассказал: Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын — младшеклассник — дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит — подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально: — А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях? — Мяу! — следует ответ. — А сколько гостей было? — Мяу-Мяу! Сын: — Да что ты врешь?! Один Андрюха приходил только!
