Историей как русские извели американских бобров навеяно. Есть у меня приятель, Жека, похоже его предки в ответе за избиение бобров, охоту, рыбалку любит аж страсть! Древний инстинкт добытчика в нем нихрена не спит, бурлит, кипит и порой брызгает на лоно бедной природы. Когда все мужики, как настоящие рыбаки-охотники пьют водку, этот бегает с ружжом по кушарям, пытаясь добыть утку аль рябчика. Очень неусидчивый товарищ. В дополнение к портрету, скажу, что с чувством юмора у него так себе, если шутка касается его, он краснеет как рак, и начинает пристально смотреть на шутника. Взгляд этот ничего хорошего не предвещает, в нашей-то компании все знают, что Жека отсидел 8 лет за убийство неверной жены. Шуточек он не любит. В ту осень мы вместе ловили хариуса. Не шатко, не валко, хариузок шел потихоньку. Каны наполнялись солеными тушками, а кишки мы просто бросали на берегу, летом это "лакомство" долго не валялось, на высоких деревьях поджидали коршуны, и в "драку-собаку" хватали отходы чуть ли не из рук. Осенью эти дармоеды улетели, но запах разделываемой рыбы привлек в наш стан выводок норок. Те хоть уже и выросли почти во взрослых котов, но с детской непосредственностью, ни хрена не опасаясь, начали сновать по лагерю, в поисках нормальной рыбы, а не кишок. Нам то это в радость, них@я себе "В мире животных" прямо под ногами. Рыбу им никто не дал, в основном вся любовь к младшим братьям выражалась в напоить их пивом, норки от него потешно чихали. Жека, однако, был в шоке — пушнина в шаговой доступности, пару раз он хватался за ружье, но под наши укоризненные взгляды опускал ствол. — Пойду тогда бобра ебну! — категорично заявил Жека, сел в лодку и отправился на другой берег. Бобра было не жалко, жил он далеко, незаметно, и к тому же частенько портил рыбацкие сети. Бобры, суки, ночные животные, днем спят в неприступных норах. ночью кормятся корой молодых веточек. Жека же как "жаворонок" и холерик отрубался уже на закате. Встретиться "лоб в лоб" им было не суждено. И в первый день не прозвучало ни одного выстрела. С утра уже начались подъебки, типа, ну и где бобер? Жека слегка покраснел и заявил, что сегодня им покажет. Он решил сломать плотину, и спустить в реку все их запруды на старицах. Часа может быть три, а то и четыре Жека въ@бывал лопатой на бобровой плотине, вернулся заебанный и довольный, как качек после тренировки, и сообщил, что завтра бобрам капец. Следующим утром, народ едва похмелившись, начал интересоваться, че там с бобрами? Жека, который уже давно был на ногах, обескуражено заявил, что бобры, за ночь, восстановили плотину. Но них@я, них@я! Женька наивно считал, что, как гомо сапиенс, он имеет интеллектуальное преимущество над грызунами. В этот раз он не просто разрыл плотину, а в месте разрушения установил несколько мощных капканов. Утро вечера мудренее, я проснулся раньше всех, налил себе рюмочку, закусил маминой, осенью вездесущей, помидоркой. И пошел встречать Жеку, который как раз возвращался с плотины. Мы подтащили на сушу его лодку, выпили еще по рюмке, и только после этого, я осторожно полюбопытствовал, ну как там на плотине? Жека покраснел чрезвычайно: — Представляешь, эти пид@расы опять все восстановили, и все мои капканы вместе с проволокой в стену плотины вмонтировали... Я плакал от смеха, мне можно, я как и бобры Жеку не боюсь.
* * *
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.
Чуть помедленнее, Фрося НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ. Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далекие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников. Наша диверсионно – разведывательная группа занималась… Проще сказать, чем мы только не занимались, за что периодически отгребали свежей березовой каши. Но даже наказания не могли затушить пионерские огни, полыхавшие в детских задницах. Классное было время. Веселое и беззаботное. В 1983 году, после окончания четвертого класса, когда я стоял на пороге одиннадцатилетия, друзья предложили немного подзаработать в совхозе на полевых работах. Называлось это «выходить на наряд». С утра бригадир (Виктор) занимался распределением фронта работ среди взрослых, а затем подходил к нам. Если что-то было, то в сопровождении старшего наша команда отправлялась выполнять посильные задания. Первые два дня прорывали горох, выдергивая кормовой, выделявшийся среди белого ковра пищевого фиолетовыми лепестками, затем заготавливали черенки для лопат и вил. ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ На пятый день, убедившись, что ваш покорный слуга к делу относится серьезно, бригадир торжественно объявил о повышении: мне было доверено перевозить мешки с комбикормом от склада до фермы. — Ты с конем умеешь обращаться? – уточнил Виктор. — Конечно, — преданно глядя в глаза, соврал я. О том, что мой опыт ограничивался детской лошадью-каталкой, решил особо не распространяться. Да ладно, все будет хорошо, справлюсь. С этими мыслями я и дотопал до фермы. Там уже томилась в ожидании задумчивая рыжая кобыла Фрося, которая со вселенским пофигизмом наблюдала за парой мух, совокуплявшихся на оглобле в позе растерянного астронавта. — Она спокойная, не бойся, — подбодрил зоотехник (Сергей), — только не гони. Спасибо за напутствие, а я-то думал сразу с места в карьер, чтобы пролететь до склада с гиканьем и свистом. Наверное, об этом очень красноречиво свидетельствовали мои выпученные от страха глаза и трясущиеся руки. — Понятно, — вздохнул Сергей, — ладно, малой, смотри. Следующие двадцать минут были посвящены основам: как управлять лошадью, как надеть узду и замечаниям по поводу того, что «если облажаешься, расскажу бригадиру». — А теперь езжай, — добродушно кивнул зоотехник и закурил. — Но, — пискнул я. Вот это да, кобыла оторвалась от медитации и неторопливо двинулась в сторону склада! Чтобы понять обуревавшие меня в тот момент чувства, надо быть пацаненком, который впервые в жизни управлял настоящей живой лошадью. Километр до склада и обратно мы осилили примерно за полчаса. — Да не бойся, — подбодрил Сергей, — ускорь ее немного, а то бабы уже плешь проели, где комбикорм. — Если чуть побыстрее, не устанешь? – обратился я к кобыле. — Пофигу, — задумчиво фыркнула Фрося, глядя, как те же мухи спариваются уже в позе богомола – затейника. — Тогда но. Кобыла флегматично перешла на некоторое подобие медленной рыси. — Но, — уже весело крикнул я после пятого рейса — Но так но, — Фрося согласно припустила еще быстрее. — Молодец, — через четыре часа улыбался зоотехник, — на обед домой пойдешь? — Ага, — кивнул я. — Пока доберешься, возвращаться придется, езжай, напоить только не забудь, — и, подмигнув, Сергей ушел по своим делам. Вот это да! Проехать через всю деревню! Для все-таки городского пацана это был не просто повод для гордости, это был миг наивысшего блаженства. Мне разрешили! Еще не веря своему счастью, я быстро прикинул маршрут следования. Их было два. Первый – по так называемой Старой улице, второй – по Новой, появившейся уже в послевоенные годы. Она была хороша тем, что заканчивалась горкой метров шестьдесят высотой. Также вдоль нее располагались сельсовет, школа, место выдачи нарядов на работы, баня и магазин. То есть число зрителей будет максимальным. Решено, едем по Новой. Маршрут был таким – километра два по улице, доезжаем до горки, далее, приняв левее, спускаемся, проезжаем перекресток деревенских улиц. Затем, через двести метров, выехав на довольно оживленную дорогу Барановичи – Молчадь, поворачиваем направо, и мы дома. — Но пошла, — зычно крикнув, я шлепнул вожжами. Тот день запомнился на всю жизнь. Меня просто распирало от гордости, еще бы! Сам! Один! Казалось, что каждый встречный, думал: — Вот этот да, молодец, такой маленький, а уже управляет лошадью. — Кстати, Фрося, не быстро едем? — Пофигу, — фыркнула кобыла, не прекращая медитации. — Интересно, — подумалось мне, — ее вообще что-нибудь может вывести из этого состояния? Бойтесь мыслей своих, ибо они материальны! Не помню, кто из древних это ляпнул, да и времени на воспоминания не было, потому что лошадь неожиданно собралась взлетать. Как? Просто. Метров за тридцать до горки нас с громким треском обогнал мотоцикл. И случилось чудо: Фрося вздрогнув, задрала хвост... — Хана, — яркой молнией сверкнула мысль. — Поехали! — громко отстрелив первую ступень, кобыла рванула в галоп. Оказавшись в облаке едкого газового выхлопа, я на несколько секунд ослабил вожжи, пытаясь вытереть слезившиеся глаза. Этого было достаточно, чтобы Фрося, закусив удила, понеслась навстречу светлому будущему, которое заканчивалось обрывом, если вовремя не повернуть. — Тпруууууу! — Их-ха. Пофигу. И как назло, вокруг ни человека! Обед же, куда все подевались? Свидетелями были только три собаки, смотревшие на меня с явным уважением. — Тпруууууу! Мы неслись так, что теплый воздух выдул некстати появившиеся сопли из носа . В другой ситуации мне было бы стыдно, но только не сейчас: до обрыва оставалось чуть больше двадцати метров. — Тпруууууу! Поняв, что остановить, кобылу не удастся, я из всех сил потянул на себя левую вожжу: — Поворачивай! — Их-ха! Пофигу! — Отстреливай вторую ступень, разобьемся! — Есть. И третью заодно! Как я не задохнулся, не понимаю. Чем кормили Фросю, навсегда осталось тайной, но по силе и мощности выхлопа можно было предположить. … — Ой, мама! Знаете, что такое деревенское родео? Это когда газовавшая, как ракета-носитель, лошадь сделала резкий поворот. Телега в соответствии с законами физики стала заваливаться набок, я же изо всех сил держался за борта и ждал, когда е. . , простите, грохнусь уже чистым (спасибо галопу) носом об асфальт. Но пронесло. Еще как пронесло! Выстрелив с таким звуком, что на секунду заглушил даже громыхавшую телегу, я сумел, не отпуская вожжи, перекреститься ресницами. Кстати, описанную процедуру можно смело рекомендовать в качестве дополнительного стимулятора больным с ЖКТ. Гарантирую, продует насквозь! — Повернули, чуть помедленнее, Фрося, чуть помедленнеее! — Их-ха. Пофигу! С какой скоростью несся с горы наш экипаж в составе двух отчаянно газовавших субъектов, не берусь судить. И если честно, было не до того. — Тпруууууу! Не знаю, что себе навоображала эта скотина, но она понеслась так, что в ушах засвистел ветер. Первого перекрестка мы даже не заметили. Зато удивили ехавшего на велике соседа. Его отвисшую челюсть я помню до сих пор. — Тпруууууу! До следующего перекрестка оставалось метров сто. Если эта сволочь не остановится, быть нам сбитыми, как сливки. Семьдесят метров. Вожжи натянуты до предела, но Фросе, традиционно, пофигу. — Тпруууууу! Пятьдесят метров. — Тпруууууу! В критические моменты у человека просыпаются такие способности, о которых в обычной жизни он даже не догадывается. Вот и я никогда не думал, что смогу крикнуть: — Тпруууууу, бл…. ! ! Да так, что где-то в деревне испуганно взлетела стая ворон, с окрестных яблонь посыпались груши, а у самого перекрестка остановились сразу два грузовика. Но самое главное: Фрося резко ударила по тормозам. Еще бы метров десять… Просипев: — Падла, — я в изнеможении рухнул на спину. — Пофигу, — невозмутимо фыркнула кобыла и с интересом стала рассматривать мух, которые на оглобле (опять! ) слились в позе скачущего давления. Руки, натертые вожжами, горели, в ушах звенело, в носу щекотало, а в животе, простите, громко бурлили многообещающие процессы. — Малой, ты в порядке? – водители обеих машин уже были рядом. Один что-то поправлял в сбруе, другой встревожено смотрел мне в лицо: — Что случилось? — Понесла, — с трудом выдохнул я, — мотоцикл напугал. В общем, к дому я привел Фросю под уздцы и в сопровождении двух грузовиков. — Смотри, малой, больше так не летай, — выйдя из кабин, водители осторожно пожали мою опухшую руку и, посигналив на прощание, быстро скрылись за перекрестком. Спасибо вам, мужики, за помощь. Навеселившейся и остывшей кобыле нужно было напиться, а мне — срочно уединиться в будке для медитаций. Поэтому следующие полчаса лошадь мелкими глотками утоляла жажду , а я познавал высший дзен и просветление. О скачках решил никому не рассказывать, зачем будоражить народ. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается, правда? Как оказалось, Фрося очень боялась машин и резких звуков. Но теперь, обладая бесценным опытом, я был спокоен. Главное – не пропустить подготовку к запуску. Поэтому стоило только задраться хвосту, как через секунду перед лошадиной мордой красовался кусок хлеба: — Угощайся, спокойно, спокойно. О, смотри, опять мухи, в новой позе закаленного сверла. Так что и на второй день мы с Фросей неспешной рысью ехали на обед домой. Правда, уже по Старой улице, от греха подальше. А потом началась компания по заготовке сена, и стало не до совхоза. За эти шесть дней я заработал десять рублей сорок копеек. Моя первая зарплата, по тем временам – вообще неслыханное богатство для одиннадцатилетнего пацана. Жалею только об одном – не сохранил тот расчетный листок, малой был, глупый.
Был у нас на даче кот. С щенячества немой, то есть мяукал без звука совсем. Однажды наблюдала картину — на его территорию зашел соседский котяра, большой и стремный. ну они давай кружить в готовности броситься в схватку. Наш открывает рот и мяукает беззвучно. Соседский кот офигел, подошел к нашему и приставил ухо к груди, типа не понял, где звук? Вот так разрыв шаблона спас меня от очередного посещения ветеринара и зашивания ран.
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Все просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на все – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, все как у людей.
Пошел вечером доить корову (маман приболела). Эта зараза стоит и хвостом машет, мух отгоняет. А в сарае утюг старинный валяется. Ну, думаю, дай-ка привяжу к хвосту ей, чтобы не махала. Сказано-сделано. Такое я видел в старом кино и решил проверить, блин. Долго ждать не пришлось. Ебнула так, что я вырубился, чуть висок не задела. Фингал на полрожи и частичная потеря зрения.
История может быть и котоламповая, но слышал ее от своего соседа по гаражу, дядьки Вани. Что то сегодня вспомнил ее и его. В далекие 90 занимался он перегоном автомобилей, возил на автовозе технику, не знаю что и куда , но в основном не новую. Путь пролегал его через Калмыкию, а гаишники там были всем известные, калмыки драли на постах нещадно, за каждую мелочь, знал об этом и хозяин автовоза, естественно на поборы выделялась определенная сумма. Такса уже определенная была, плюс-минус. Хозяин дагестанец и водилы были у него даги, но калмыки крайне не любят дагестанцев, и по этому маршруту ездил только дядя Ваня с напарником. Однажды автовозом пришлось везти и милицейскую машину. Не знаю, что это было, бобик, волга или форд, не уточнял. Факт то что она была в боевой окраске и с "люстрой" на крыше. Ну сели , поехали и тут водилам пришла гениальная мысль сэкономить. Эти деятели за пару км перед каждым постом аккуратно останавливались, сгружали "бобик"благо, что он был крайним , включали люстру и пускали вперед автовоза)) Напарник садился за руль, формы у него не было, одет был в камуфляж . С таким сопровождением пролетали как по маслу пост, останавливались, загружали дальше бобик(кажется с ходовкой что то было, самостоятельно не мог долго ехать) на следующем посту история повторялась. Как рассказал дядя Ваня, сэкономили очень приличную сумму , чуть ли не месячную зарплату.
Пару лет назад мы как всегда поехали на дачу. Кот гулял, но вечером не пришел. Такого никогда раньше не было, поэтому искали его очень усердно. Но никто его не видел. Так продолжалось три дня. На четвертый отец случайно заглянул в колодец, а там кот сидит. Вытащили его, кот полетел пулей в дом есть. Как он был благодарен за свое спасение! Не отходил ни на шаг от нас несколько недель. Сейчас жив, здоров и счастлив, а колодец с тех пор заколочен. ^^
Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ. Рядом доска объявлений, все как обычно: продаем-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем». А тут, смотрю, листочек, на нем нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал ежик кто найдет таму канфеты. » Внизу номер участка. В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели. Пошли с малым на д/п. Глянул, — объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление. Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в город до следующих выходных, на даче остался только дед. Как известно, народ у нас отзывчивый, и ему понесли… В первый день принесли двух ежиков, на второй одного, зато на третий уже трех. Затем еще, кажется, пару раз приносили, хотя объявление им было снято сразу на следующий день. Дед, тем не менее, каждого принесшего благодарил, принимая животинку из рук в руки. Правда, всегда уточнял, где поймали, каждый раз удивляясь: — Это надо ж, как далеко удрал шельмец! Потом дома потом вешал на заднюю лапку бирочку с адресом проживания данного ежа. Ну, а как стемнеет, уносил в то место, откуда еж, и выпускал. Это, «чтобы не нарушать ареал обитания». P. S. Одного для внучки таки оставил.
— Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом — и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
Выросла в частном доме. У нас была небольшая баня, и обязательно раз в неделю купались там. А еще у нас был кот Тимоха, который каждый раз орал у дверей и просился к нам — попариться. Лез в воду, тщательно «умывался», купаться оооочень любил. Так и шли потом домой вместе, укутанные в огромное банное полотенце: я и кот Тимоха.
*** В свое оправдание — про котика я еще не писала. В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу — в литейке произошел пожар. А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване. Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое — с признаками британской вислоухости — в папашку. Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару. Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке — ответь. — Чем там маманька занимается? — слышу из трубки. — Спит со своим новым другом! — ответила простодушно внучка. В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом! " Назвали Ромбиком. А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"... Призна-ал!
Частный дом, две кошки и два кота. Каждую ночь кто-то из них приваливает спать ко мне. И тут я вдруг заметила: они спят по очереди. ПО ОЧЕРЕДИ! Взяла вечером кошку к себе, она полежала и ушла. Тут же пришел кот на ее место. Следующий вечер, зову кота, но приходит вторая кошка. У них типа дежурство.
— когда идешь по ковру с полной до краев чашкой кофе, ощущаешь себя мастером тайчи. — заведи себе кота, чтоб он внезапно на ноги нападал. тогда ты еще и мастером ниндцюцу станешь
Введение в иппологию Впервые управлять лошадью мне довелось в военном училище (ГВВСКУ). По фильмам «Неуловимые мстители», «Буян», «Три мушкетера» и т. д. и т. п. , каждому было понятно, что в этом деле нет ничего хитрого. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с пищевыми отходами. Эти фляги гражданский возчик отвозил на телеге в свинарник. Лошадь, запряженная в телегу, стояла тут же – неподалеку от крыльца. А возчик куда-то отошел. Ожидая его возвращения, мы устроили короткую фото-сессию, а потом я взялся за вожжи. Телегу надо было продвинуть вперед и влево. Я прищелкнул языком, и послал вожжи «волной» вперед, чтобы они коснулись крупа кобылы. Она поставила уши торчком и недоуменно оглянулась. Я таким же движением вожжей повторил свою команду. Она тронулась с места, а я вожжами пытался управлять ею, чтобы с хирургической точностью припарковать телегу точненько к крыльцу. Сначала она остановила телегу напротив крыльца, но в метре от него. Я пытался заставить ее двигаться то вперед, то назад, чтобы переместить телегу влево. Лошадь явно меня не понимала и нервничала. За четверть часа наших с ней обоюдных мучений, я осознал, что вовсе не обладаю врожденными способностями кучера. Лошадь оказалась загнана в угол, образованный стеной здания и крыльцом. Мои попытки заставить ее двигаться задним ходом ни к чему не привели. Я выпустил вожжи, и стал прикидывать – как буду оправдываться перед возчиком, когда он вернется. Кобыла оглянулась назад. Убедилась, что я бросил управление, попятилась, выводя телегу из тупика, описала широкий круг по двору, подкатила телегу впритирку к крыльцу, остановилась и снова оглянулась на меня, ехидно усмехнувшись. У нее были большие желтые зубы. Уже лет в сорок мне вздумалось взять несколько уроков верховой езды. Это уже другая история, но тот первый опыт молодости был нелишним. Лошадь – вишь ты – не машина. У нее своя голова есть.
