Сегодня друг рассказал: у его дочки в КИА-Спортадж вдруг появился какой-то неприятный запах. То ли горелым, то ли псиной. Дочка долго принюхивалась, вроде как из подкапота запах. Приехала в родителям, открывают капот. А там — котяра сидит! Еще заметно, что домашний, ухоженный. Видно выбежал из дома, а на морозе прозрел что зря. Залез погреться, заодно и покатался. В общем, начали доставать, так он залез вглубь мотора и ни в какую расставаться с ним не хочет. Пришлось вызывать МЧС-ников, они его изгнали из машины лучше, чем поп бесов.
* * *
— Если у мну Мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить ее найти? — Хомяки 250 р, если фото есть. Кошками не занимаемся. — Почему это? — Потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.
Суровое сибирское утро начиналось, как и всегда, с перманентной обязанности по растопки печи. Вчера смотрели ВВСевый фильм про открытый космос, и сейчас экипируюсь, как космонавт: шапка, сапоги, теплая куртка и теплые верхонки, ибо на улице стоит суровый минус. Со словами: «Выхожу в открытый космос», открываю дверь. Клубы студеного тумана врываются внутрь, а за бортом оказалась практически межзвездная температура – 41 С. Иду за дровами, смотрю собака сидит не в будке, а на земле, как-то странно ерзает и в негодовании поскуливает. В ее скуле явно слышится: «Что ж, мля, так холодно то! ». В будку ей обычно пихаем сено, т. к. тряпки очень быстро затаптываются снежными лапами, а шкуры очень быстро растерзываются в клочья. Сено для подстилки – идеал. Но сейчас его там уже нет. Часть стопталась, а часть она растащила цепью по ограде. Мне кажется, собака ЗНАЛА, что там, в этом мешке, который я несу, именно это теплое сено! И всем своим радостно прыгающим вокруг меня видом это показывала. Пихаю в будку первую охапку, попутно всячески сопротивляюсь настойчивым собачьим попыткам проникнуть внутрь. Но, тем не менее, ей это удается и, забравшись в самый дальний угол, она уселась там и лыбится. «Вылазь, говорю, мне еще одну охапку надо запихать! ». Собака посмотрела на меня, помотала башкой, и я почти услышал, как она сказала: «Нет уж, дудки! ». Сибирь, блин! От холода, даже собаки говорить начинают! : ) Когда шел на работу, слышал из дальнего угла будки довольное сопение от заиндевевшего клубка, больше напоминающего снежного волка.
У моих родственников были кролики, один был @бучий до безумия, пришлось его изолировать в отдельную клетку. Без ceкcу и с запасом еды, стремящимся к бесконечности, он отожрался до невероятных размеров. Одной темной ночью, никто не мог спать от жуткого животного ора. Утром кошек или других зверей не обнаружили, но и клетка КРОЛИКА была пуста, дверь выломана. Потом выяснилось, что моя сердобольная племяшка Аня, нашла симпатичую кошечку. В дом никто кошку не пустит, она решила припрятать ее в крольчачей клетке до утра. Через что прошла кошечка, можно было только догадываться по выломанной двери. Провинившейся Ане было указано прибрать в клетке, взрослые пошли в дом. Через минуту, счастливая Аня влетела в дом, держа среднего размера кошку, и завопила — "А она у задней стенки в клетке спала! ". Так кто тогда кого, того... ?
Сегодня в универе одногруппник такую жесть рассказал... пипец! Я всю пару ржал — меня выгнала преподша. Вообщем, у него на даче есть собака. У соседа по даче — кролик. Ну и, как-то летом, сосед уезжал на неделю и попросил его присмотреть за домом. Уехал... через пару дней чувак видит, как собака таскает по земле этого кролика, тот уже, вроде и неживой, весь в грязи... вообщем, ж@па ему. Чувак, нгедолго думая, берет кролика, бросает в стиралку... постирал, высушил — и положил обратно в клетку, типа он там сам и сдох. Тут приезжает сосед, заходит к нему и спрашивает: — У тебя есть водка? Сели, выпили, Юра спрашивает у соседа, мол, что случилось? Тот отвечает: — Прикинь, за день до того, как я уезжал, у меня сдох кролик. Я ЕГО СВОИМИ РУКАМИ ЗАКОПАЛ! Тут, приезжаю домой, и а@уеваю: он сидит в клетке. Такая вот история.
Новость: "Представители некоторых видов муравьев, когда смертельно заболевают, добровольно уходят умирать подальше от колонии, чтобы не подвергать ее риску" По-моему, вывод о том, что они это делают ради своих здоровых соплеменников, притянут за уши. Может, муравьи просто хотят перед смертью побыть одни — собраться с мыслями, подвести итоги, помолиться, в конце концов!
— Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьезно посмотрел, как на шизофреника — Глупость видать сказала
Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак. Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила (типа написано в одной книге...) — Немецкая овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. Подруга: — А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!! ...
Все-таки мой кот -лучший на свете. Сегодня ночью лежу, не спится из-за невеселых дум. Жалею себя любимую: и то не так, и это, муж козел, дети болеют, сама тоже, денег нет. С 8 Марта поздравил только один человек, причем, достаточно посторонний (обида до сих пор тлеет в ожидании момента, когда можно будет разгореться ярким пламенем). В общем, все, как всегда, и ничто не ново под луной, жалобы на несправедливость жизни не меняются. На кровать запрыгивает кот. Все знают, что кошки заполняют всю площадь комнаты. Ну так вот, к кроватям это тоже относится. По крайней мере, когда он на данном предмете мебели появился, мне стало, мягко говоря, тесновато. — Ну хоть бы ты доставил мне удовольствие, — укоризненно к нему обращаюсь, имея в виду, что было бы неплохо и подвинуться. Кот спрыгивает с кровати и куда-то удаляется. — И ты, Брут. Предатель, — горько констатирую я очевидный факт. В это время раздается звук падения какого-то предмета, потом странное шуршание, вздохи, короче, полный набор загадочных ночных звуков. От любопытства забылись печальные мысли. Встаю, включаю свет. Кот, пыхтя от натуги и пятясь задом, в зубах тащит мне с соседней кровати подушку. И как после такого проявления любви и понимания не уступить ему бОльшую часть кровати?
Был у нашей семьи одно время домик в деревне, приезжали мы туда как на дачу на все лето, благо деревня была недалеко от города и на работу добираться было недолго. В один год мать взяла с собой на дачу годовалого кота, который приблудился к нам здесь на этой же даче котенком прошлым летом. Видно соскучившись по родине, Тарасик, так звали кота, целыми днями блудил по окрестностям и возвращался в дом только к вечеру, чтобы пожрать и выспаться. Но однажды он не вернулся к вечеру, на следующий день мать, которая очень привязалась к коту, обошла с его фотографией все дома в округе спрашивая про пропавшее животное, но Тарасик как в воду канул. Появился он на тринадцатый день, когда по пропавшему члену семьи уже справили девятины. От огромного рыжего чудовища остались кожа и кости, до того он был худой и высохший. Пол лета мать откармливала и отпаивала его до прежних кондиций. После этого кот больше никуда со двора не уходил и все больше лежал на веранде у своей миски с харчами. То что с ним произошло мы случайно узнали только осенью. Как то в сентябре того же года, когда мы уже собирались съезжать с дачи в город, решил я сходить в субботу на озеро карасей половить. На берегу встретил Бориса, знакомого мужика из местных, разговорились, карасики клевали мелкие и разговор зашел про кошек, мол такими только их и кормить. Я рассказал летнюю историю про пропажу Тарасика, а Борис и говорит: — Значит это твой котяра, нам в июне двенадцать цыплят передушил, с тебя бутылка. Я говорю, какой разговор сейчас после рыбалки как магазин откроют и возьмем, а ты расскажи как все было. Борис и рассказал. Как обычно весной купили полста цыплят, в июне когда немного подросли стали выпускать их в загон за домом, но в один прекрасный день стали замечать что поголовье уменьшается. Организовали дежурство, во время которого бабушка через окно заметила как здоровенный рыжий котяра спрыгнув с забора задушил и утащил очередного цыпленка. На двенадцатом Тарасик спалился, поймали его приготовленной рыболовной сетью. После чего папаня с сыном приволокли сопротивляющегося кота в дом на судилище. От смертной казни, через утопления в озере Тарасика спасло женское население дома бабка, хозяйка и семилетняя дочь проголосовали против казни, после чего мужчины решили подвергнуть убийцу заключению в погребе без воды и пищи на двенадцать дней, по дню за каждого задушенного цыпленка. Несчастного кота-убийцу заперли в погребе под сараем и выпустили только после окончания срока отсидки. После этого выжившие цыплята благополучно дожили до осени. А одной бутылкой мы с Борисом в тот день конечно не ограничились...
Замполит рассказывал. У его родителей (в частном доме) живут два кота — молодой и старый. Однажды на летней кухне мать обнаружила кучу кошачьего дерьма на любимом коврике. Естественно в крик, паника. Сбежались домочадцы, типа решают кто же из кошаков нагадил. Кому @@@дюлей вешать. Батя говорит: Ща разберемя. Берет обоих кошаков за шкибот, тыкает мордами в дерьмо и придал кошакам ускорение хорошим пинком. Они пролетели пару метров. И тут старый кот подлетает к молодому и лапой по харе как двинет. Все сразу стало на свои места. Истина восторжествовала.
Эта история произошла со мной в том году, и у нас во дворе до сих пор все ржут, когда ее вспоминают. А дело было так. У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму. Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится... Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин. И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом... Короче, я приезжаю во двор и с криком: «У меня машина дымится! », бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРЫТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы! И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: «Мля... ДА ТУТ ЦВЕТЫ ЦВЕТУТ... » После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: «ЗАЧЕМ ТЫ ТУТ ЦВЕТЫ ПОСАДИЛА?! ! »
Как-то друг подарил мне котенка и предупредил — любит орать не по делу. Ну у меня дома женой были замечены мыши и была поставлена задача — найти и привезти мышеловку. Он обжился, научился есть мясо и колбасу (его в городе только картошкой и капустой кормили) — без этого умения мышей не ловил, гад! Приучил его на улицу в форточку ходить (Нагадил или нассал — выкидывал в форточку, так и научился сам). Ну это только предыстория. История в чем: как упоминал выше, любил мяукать без причины. Один раз был застукан на столе — че-то тырил. Так как уже имел опыт, то знал — если не слиняет, то огребет по полной. И убегая уронил тарелку с мукой(жена че-то делала и не успела убрать). Это усугубило его вину очень сильно (попробуйте убрать муку — поймете). Большую часть убрали совочком, а остальное... А я был чуть поддамши (по-трезвяни до этого не додумался бы). Поймал кота, взял за лапы и ВЫТЕР им пол — чисто! И в форточку! Жена мне: — Зачем так с ним? — Заслужил! — А как его (кота) сейчас очистить? Тут я выдал: — Кошки сами моются, а ты попробуй после муки отстирать тряпку! (Кот на следующий день пришел чистым).
ПРО КОТА Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой. Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и интересна, но об этом позже. Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и одной из его особенностей была паническая боязнь улицы — видимо сказывалось тяжелое детство. Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал, прогулками по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому гуляя по карнизу Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно. Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком на клумбу около дома. Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом правой передней лапы, причем сильный. Благо в семье все врачи — оперативно шину зверю наложили и дали валерьянки (чтоб шок снять). После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей. Позвонив по телефону разговор сразу не заладился, маме сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с удовольствием усыпят. Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо практики в Республиканской больнице еще и преподает в местной медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо вместе работали либо учились). После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет, собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также кто это с ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит. В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжелый и ни каких возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем либо кот хромает, либо усыпляем. Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень упрямую и настойчивую. Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу – самую крупную в республике, авось местные эскулапы переломы получше лечат. Принесла в общем кота травмотологам (человеческим), после того как костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо объяснять, что в тот день рентгенологи тоже по ржали от души, но рентген сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера. В общем, принесли это знатный снимок в травмотологию и повесили на стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают. В этот момент в кабинет влетает начальник травмотологического отделения, видит мою маму видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме нужна помощь и с этим пониманием начинает действовать: — Здравствуйте коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным движением берет снимок, быстрый взгляд. — О, классический перелом кости в луче, — взгляд постепенно переводится на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос. — О, а кто это!!! Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят кого
Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьет. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведет себя странно — яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жердочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать — вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.
