ж: Паш, где наш кот? ты его не видел? м: он в ванне. ж: Что он там делает? м: я на него нассал. ж: ЧТО?! м: я на него нассал и запер в ванне. ж: Зачем? ? м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.
* * *
Подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и ж@пой разбил стекло шкафа... Я назвал его еб@нутым — но чувствую, что проблема не в нем...
КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
Однажды моего начальника повысили до очень нервной должности. На новой работе он быстро почернел лицом. Перепуганные подчиненные, устав от раскатов начальственного гнева и побаиваясь за психическое здоровье шефа, подарили ему на день рождения большой аквариум, посоветовав выпускать всю негативную энергию туда. Средство подействовало – я с удовольствием наблюдал, как он с разгорающейся яростью бегает туда-сюда по кабинету, и вдруг вперяет свой огненный взор в аквариум, выпучив глаза и надув щеки на очень похожих с ним по физиономии рыбок – как будто нарочно подобрали таких для подарка. В такие минуты казалось, что вода в аквариуме сейчас закипит. Возвращался он оттуда просветленный и как ни в чем ни бывало продолжал разговор на спокойной ноте. Хватало минут на пятнадцать, потом звонок от вышестоящего начальства, и он снова начинал бегать по кабинету. Через неделю рыбки в аквариуме сдохли…
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
ЗАЩИТНИК. Было это пару лет назад, летом. Вышел я покурить у подъезда — стою, воздухом дышу. Рядом две соседки стоят, о своем судачат. Каждая вышла выгулять своего домашнего питомца — у одной ОГРОМНЫЙ черный кот, в этот момент бродит около березки, у другой — пекинес, маленькая такая собачка с плоской мордой и длинной шерстью, в этот момент роется в песке. Ни кот, ни собака никакого внимания друг на друга не обращают — идиллия. Идиллию нарушил парень, шедший мимо нашего подъезда с собакой-боксером, который шел рядом с хозяином без поводка и намордника. Этот боксер увидел черного кота и со злобным лаем кинулся к нему с явным намерением порвать его, как тузик грелку прямо тут, на глазах у всех. Коту бежать было некуда — подвальные оконца заложены кирпичом, дверь подъезда закрыта, из деревьев — тоненькая березка, которая неотвратимо сломается под весом котяры. Поэтому будущая жертва только выгнул спину и приготовился принять верную смерть, как подоспела неожиданная помощь. Пекинес, этот лилипут по сравнению с боксером, комочек шерсти, внезапно оказался на полпути между боксером и котом, припал на все четыре лапы и разразился писклявым, негромким лаем. От неожиданности боксер встал как вкопанный и непонимающим взглядом уставился на это чудо — типа, кто или что это и как здесь оказалось? Пекинес продолжал пискливо гавкать. В это время хозяин боксера догнал своего питомца, отвесил ему ощутимый пинок кроссовкой по морде, нацепил поводок и поволок упирающегося пса прочь... Когда угроза нападения миновала, пекинес спокойно проследовал в свою любимую кучу песка и продолжил свои раскопки, а котяра продолжил обнюхивать тощенькую березку. Соседки и я стояли и хохотали над пекинесом — надо же, защитник выискался! Окажись боксер посмекалистее, он тупо перепрыгнул бы пекинеса или перекусил бы его пополам. Но получилось, что сосед защитил соседа. Эх, у людей бы такие добрососедские отношения, как у этих кота с собакой...
Сейчас был звонок, девушка спрашивает: Она: Можно мы пойдем, что-нибудь в серверной переткнем? Я: Что вы собираетесь перетыкать? Она: Не знаю, вот мы вам звоним и спрашиваем, что нам в серверной переткнуть. Я (офигевая): А, собственно, зачем? Она: У нас принтер медленно печатает!
1971 год. Имели пса — Дункана (Дунька, 35 кг ума, мяса и костей) и кота. Двор большой а вход один и узкий. Собак в доме несколько, котов — много. Но, если мы выводили собачку гулять, КОТИК разгонял всех и гулял по двору вдвоем с Дунькой. Соседский Пушок (пес — 30 кг)по молодости и глупости решил поиграть с нашими друзьями, так котик его так избил и покусал, что пес еле уцелел. Котик никогда не ругался с Дунькой и не обижал только соседского пекинеса, который, точнее, которая была в 2 раза меньше котика. Так жили кот и собака. Жаль, что люди часто уживаются хуже.
Сабж — прыжки с парашютом. уokеr: а у нас одна мадам в прыжок с собой собачку свою взяла, ну маленькую такую, декоративную. Во время свободного падения за ними тянулся красивый шлейф. Одного не пойму — как в эту собачку дерьма влезло в два раза больше, чем она сама...
Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов. Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке. Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно. История вторая — у нас самих есть овчарка — которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное — но это еще не вся церемония — так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд — как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живет в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит — знай себе лежит в вольере. Кличка у удава — Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа — студентка юридического факультета. Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин? " Сценарий был комедийный, в духе КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод. Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал — выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но все же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева — в одной легкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика. Причем Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а Адама — Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе еще не было никогда! Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг — у нее был второй размер груди, тогда как у Марины — четвертый. И Наташа засомневалась — а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлученный с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и все норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника все прошло идеально. И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов). Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены — там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева (о чем не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах. Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует ее в губы (бурные аплодисменты в зале). Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю! ! " (бурные аплодисменты, хохот, овации в зале). Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у нее спрятан кусок сырой печенки, и Ломброзо, привлеченный этим запахом, выползает из ветвей — точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печенки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печенка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше — в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами — правую маринину сиську! . . Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего — на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, теплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печенку, когда перед ним такая красота. P. S. : Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.
А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный. Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они прошлого ежика еще не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил. Но опасения не оправдались. Черепаха оказалась спокойным стоиком. Забиралась в углы и становилась на задние лапы. Как Жу-жу только спиной в угол. Закатывала глаза и так стояла часами. Тогда полез я в шеститомник "Жизнь животных". Оказалось, что черепаха Европейская (само собой. Чать, Украина не в Азии), но болотная. Водяная, в общем. Хотели ее в ближний ставок выпустить. Но он тогда зимами замерзал. Понесли ее в зоопарк сдавать. Из угла еле выколупали и понесли. Это и не зоопарк был, а так, зооуголок в детском парке. Но со львами, медведями, верблюдами и озером. Если кто вам скажет про черепашью медлительность, плюньте ему в глаза! Метров за десять до озера, еще до оградки, эта стоическая тварь стала махать всеми четырьмя крыльями. Выпусти — полетит. Правда, жарка тогда было. За сорок. Крым. До оградки решили не выпускать. За оградкой, по команде сотрудника. На старт целая толпа собралась смотреть. Наверно ставки делали, полетит — не полетит. Короче. Борзов бы ее не догнал. От того места, где она в воду вошла, микроцунами до противоположного берега докатилась и уток распугала. Ждали-ждали, пока она выдохнуть всплывет. Не всплыла. Наверно где-то у камешка на дне на задних лапах стояла. А мы еще и разрешение выбили стоика бесплатно проведать через пару дней. Каникулы ведь. Только их там штук десять оказалось. Нашу в лицо не распознали... Ost
sssnаpеmаn: я живу с особо больными людьми в общаге для имбецилов. sssnаpеmаn: же надо додумаццо травить тараканов подожженной покрышкой... С ОДОБРЕНИЯ КОМЕНДАНТШИ.
МУЗЫКАЛЬНАЯ СОБАКА Еще одна история про эрдельку Ксюшу. В 1998 году я выставляла ее на самой крупной выставке России, на "Евразии". Выступила она более чем успешно, за что я решила сделать собаке подарок. Еда не пойдет — это понятно, значит, игрушка. Недолго думая, повела Ксюшу вдоль торговых рядов прямо на выставке и предложила самой выбрать. Она выбрала... По виду устроище напоминало противотанковый еж, только в плюшевом исполнении (и куда меньше, понятно). Поскольку собаке понравилась вещь, я ее купила. Меня тут же раскритиковали коллеги-эрделисты, заявив, что с эрделячьей пастью жить этой красотище секунд пять, не более. Но все оказалось смешнее. Пять секунд жить оставалось тому, кто попытался бы на эту штуку покуситься — даже мне Ксюша отдавала ее с немым вопросом, мол, а ты ее случаем не поломаешь? Секрет же состоял в том, что в каждый "рог" этой конструищи была вставлена пищалка — каждая со своим тоном. Играла с ней (точнее, на ней) Ксюша так: укладывала девайс между лап и по очереди нажимала на "рога". Причем (не вру, чесслово) могла воспроизвести сыгранную на этой "волынке" мелодию — черт ее знает, может, звук запоминала, а может, последовательность нажимания. Играть Ксюша могла часами, с видимым удовольствием, а у меня медленно опухали уши... P. S. Спустя уже много лет, когда дочь запросила пианино, единственное, что я смогла сказать (точнее, выдавить) — "Ни за что!!! "
Сегодня первый раз кот со мной спал. Я думал, что добрее стал и понял о том, как я его люблю и забочусь о нем... А оказывается отопление выключили : (
