wаsisuаlij: Мой друг рассказывал, как он был в депрессии сразу после его иммиграции за год до того: все чужое, все не так. Хлеб не тот, климат не тот, все непонятно. И вот идет он в депрессии на кухню, открывает холодильник, а по двери холодильника бежит огромный таракан. И друг мой даже обрадовался: наконец-то хоть что-то знакомое, с чем он точно знает, что надо делать. Снял он тапок, замахнулся... А таракан расправил крылья и улетел в окно. И друг сел и заплакал. Hobobеr: ... таракан издевательски хохотал в окно
* * *
Работаю в cаll-центре на исходящих вызовах. Обзваниваем тех, кто подавал в один известный банк жалобу, проводим опрос на тему качества обслуживания, т. е. решили ли их проблему и довольны ли они решением. Я: Добрый день! Меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России. Могу я поговорить с Василием Петровичем? Абонент: Василий? У нас таких нет. Только кот. Хотите поговорить с моим котом? Я(растерялась): А Ваш кот некоторое время назад обращался в Сбербанк по вопросам качества обслуживания или получения консультации? Абонент: Ваааась! Ты в Сбербанк обращался? (на заднем плане протяжное "мяу") Говорит, не обращался! Я: Извините за беспокойство, всего доброго! О_о
ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик еще пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать. Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство: — Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась. — Ды нет, мой пес вон привязанный стоит. — А чью же собаку я вчера укокошил... . цветом точно такая же. Не знаешь, у кого еще такая псина? — Не знаю... . а пошли покажешь, что за собака. Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.
Не… Духи в покорении сердец имеют значительный вес. Вчера выпуская кота на улицу, облил его кошачьей мятой. И все кошки его=) Коты впрочем тоже…
111: ночью (00-20 где-то) стучится мне в аську особа, типа давай виртуальным ceкcом займемся. Я таких как правило сразу на ух посылаю, а тут было хорошее настроение, говорю — давай 222: ну и как? 111: за полчаса узнал ее краткую биографию, состав, интересы и привычки семьи, получил несколько фоток... 111: Странное представление у некоторых женщин о виртуальном ceкcе 111: Задумываюсь над термином "долбать мозг"
Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть — никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам. . !
Несколько месяцев назад, а точнее, в августе 2005, решили мы всей семьей отправиться на выходные отдохнуть с палаточками на природу. Семья — я с мужем, 20-летняя дочка со своим бойфрендом, моя мама и моя свекровь — короче целый зоопарк. Но тут мы уткнулись в одну проблему — ну хорошо, нашего Коляна (колли) берем с собой, поскакать на природе, а что делать с кошаком? Кошак в основном ходит на улицу, в коробку разве что изредка ночью, когда все спят мертвым сном и заунывные вопли "хочу пописать!" никого не могут поднять на подвиг выпуска кота из дома. Решили навалить в коробку побольше песка, небось продержится 3 дня. Насыпали миску (собачью! огромную! полную!) еды, налили чуть не ведро воды, чтобы наш котюн не страдал от жажды, собрались, присели "на дорожку"... Муж мой любит делать все обстоятельно, поэтому обошел весь дом, проверил чтобы все было выключено, позакрывал все двери (ключевой момент!), и мы спокойно сели в машину и уехали. Прекрасно отдохнув и в замечательном настроении приехали мы домой. Завалив всей толпой внутрь, сразу почувствовали что-то неладное... Первое, что насторожило — это полные, нетронутые миски с едой и водой, и отсутствие кота – обычно он несется встречать всех как собака. Затем мы услышали заунывные, полные тоски и безысходности кошачьи вопли со стороны нашей спальни. Судя по его воплям, он орал уже просто так, ни на что не надеясь. Двери в спальню были закрыты... Судя по всему, крепился он долго, воспитанный все-таки кот, но природный позыв оказался мощнее. Посреди кровати, прямо по центру, возлежала какашка гигантских размеров (если бы я не знала, что это кот, подумала бы, что корова «мимо пролетела»), скромно прикрытая сверху носком моего мужа. Носок не скрывал ни размеров, ни цвета, да и арома в спальне была еще та... Кот понесся на кухню к мискам, муж понесся убивать кота... Только совместными семейными усилиями нам удалось убедить мужа пощадить кошака. В том что виноват он сам, мы моего благоверного так и не смогли убедить... P.S. Кот после этого оччень не любит закрытые двери…
Сегодня с собакой гуляла, нашла кирпич под батарею в комнате поставить. Позавчера гроза была, в наш дом молния шарахнула, свет мигнул, на 9 этаже транслятор сгорел. Сегодня идем с прогулки с кирпичом и ремонтники подъехали, шофер мне кричит: — Отдайте мне собачку на дачу? Я спрашиваю: — С чего вдруг? Он говорит: — А куда вы ее с кирпичом ведете?
Было это в мои незабвенные четырнадцать лет. Место событий – пгт Михайловка в Запорожской области. Действующие лица: я, Гасаненко (мой лучший друг), Колесник, Кривохижа и другие ребята. В один прекрасный летний день я решила угостить горячо любимых друзей рогаликами (меня как раз мама посвятила в рецепт сего блюда). Для этого я героически украла несколько яиц (у собственной бабушки), литр молока, муку, ваниль и прочие ингредиенты. Я даже от рыбалки отказалась, чтобы сделать этим гаденышам приятное. Дождавшись, когда родня в полном составе отчалит на строящуюся дачу, повязав фартук, я принялась изобретать блюдо. Через полтора часа бешеных усилий рогалики во всей красе лежали на праздничном подносе. Ребята, уже проинформированные мною, пускали слюнки и покорно ожидали за нашим столиком во дворе. Триумфально вознеся во двор блюдо, полное горячих, распространяющих дивный аромат, рогаликов, я покинула алчущих и жаждущих буквально на пару минут (за молоком ходила, чтоб не всухомятку мои мальчики кушали). Вернувшись, я обнаружила пустое блюдо и сытые и довольные физиономии наевшихся до отвала друзей. Покровительственно похлопав меня по спине, Гасаненко заявил, что вкуснее может быть только борщ с салом и чесноком, из чего я сделала вывод, что просто-таки превзошла себя и теперь смело могу зваться гением кулинарии. Несколько дней спустя… Играли мы в войнушку :). А двор у нас представляет собой длинную пятиэтажку, окруженную гаражами и стекловатными (так по-моему) трубами. Так вот, загнали меня, значит, враги за эти самые гаражи. Напевая под нос: «Врагу-у не сдается наш гордый Варяг…» я лезу под эти трубы и натыкаюсь на МОИ РОГАЛИКИ!!! Взревев от ярости, вылезаю на радость преследователям обратно. Начинаю разбираться. Постепенно подтягиваются участники недавнего угощения. Последним приходит Гасаненко. Он-то и стал парламентером. Эта скотина мне в глаза сказала, что кухня и я – понятия несовместимые. Что РОГАЛИКИ были как КАМЕНЬ и их ДАЖЕ КРЫСЫ не стали бы есть, так как это СУЩАЯ ОТРАВА! Не успев окончить мысль, мой лучший друг неожиданно заходится в припадке гомерического хохота и на что-то указывает. Не понимая в чем, собственно дело, я пытаюсь разглядеть что его так рассмешило… Рядом с ЕДИНСТВЕННЫМ НАДКУШЕННЫМ рогаликом лежала дохлая крыса. Народ лег. Война окончилась.
От нечего делать читаю оборот на кошачьем корме (порционные пакетики). Там инструкция: взрослому коту 4 кг в день требуется 3 пакета корма, разделите их на 2 кормления. Для беременных и кормящих кошек кормление безгранично. " Походу у меня беременный кормящий кот.
Поселок под Москвой. Прямо на территории живут декоративные кролики, наравне с кошками. Вечером из дома в центре участка выходит гость, идет не слишком устойчиво, вдруг останавливается и долго смотрит перед собой. На дорожке сидит кролик, ярко освещенный фонарем. Человек осторожно, оглядываясь, обходит кролика, приближается к охране и беспокойно спрашивает: — Это... мне... показалось. . ? — Это Машка, — отвечает охрана. — Хорошая кошка, — произносит гость совершенно трезвым голосом. — Ну, я пошел отсюда... Спор в охране: сколько не будет пить?
В доме жарко. Едим возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает — дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет — на нас орет. Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна. Подозреваю, господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке и даже имеющими некие зачатки разума... А что она говорит о нас в своем кругу?!
FishHook: Я один раз приехал в Крапивино на рыбалку. — Что, — спрашиваю, — у вас свиньям банки ставят, что ли? — Нет, это у нас такой град прошел.
Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопровождаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа, обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке...
У нас есть собака марки такса. В период становления собакина как самостоятельной личности, он определил свое место для сна — нашу супружескую постель. Бурных восторгов это не вызывало и начитавшись всякой литературы по воспитанию собак мы с женой пытались приучить его (собаку) спать на своем месте ( Ну наивные). Итак, глубокая ночь. Сон сладкий и уютный, слюни из уголка рта на подушку. Вдруг резкий толчок от жены — Не храпи! Переворачиваюсь на другой бок, сквозь помехи дремы медленные мысли — значит я храплю во сне. Провал на время. Новый толчок в плечо — Хватит храпеть! Перевернись! Послушно переворачиваюсь еще раз. В голове — ну нифига себе, возрастные изменения? Старость? Глюки у жены? Я храплю? Да я храплю. Сам слышу. И вот опять. И вот, и вот…. . Рефлекторно толкаю супружнецу — сама хорош храпеть ! Поднимаю голову с подушки, вижу укоризненные глаза жены. Храп не исчезает. Межу нами, благополучно запрыгнув на кровать, пробравшись из под ног до подушки, под одеялом, торчит нос таксы. Лежит на спине, голова запрокинута набок, на морде (на лице) блаженная улыбка, ниточка слюны из уголка рта на подушку. Храп, короткий на вдохе и длинный на выдохе. Вылитый я. Можно перепутать.
