По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: "Блинкина с@ка беспородная". Радует, правда?
* * *
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший. Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите — было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете — тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я — дел много, работайте..." Р.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — Ссу я, Маша! — ... — Б%я, член у меня руках!!!!!! — ... — Что значит, "чей член?"!!
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал. Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: — Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: — Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. — Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся — выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит — совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы — крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: — Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Это не прикол. В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией. Да, классная получились бы аббревиатура.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит: — Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать. Он: — Как так подзаработать? — Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм! Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть: — Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой! Мы ему: — Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что... Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки, на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка — лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают специальным раствором, моют, ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и получаешь свои бабки. Понял?П онял! Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряженная тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде: — Эй, ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию вызову! На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо: — Че те надо, я все сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай! — Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!! С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах. — Они че психованные? -обращается он растроенно к нам. — Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет... За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...
Реальная история. На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное: "Какие будут вопросы?" Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека: "Спроси у него хоть что-нибудь!" Тот долго думал и выдал: "Whаt is уour nаmе?!"
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: — А графики где? Студент: — Ой, б%%%ь, забыл! Преп мгновенно: — Ну а х@ли ты!
Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?" Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку: "Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.
