Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене — смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает — Скоро в поликлиниках такие же врачи будут...
* * *
Из обусждения что в новом макбуке нету USB: — Я, конечно, человек уже немолодой, вcякого повидал. И вот что я вам, ребята, скажу. Когда только что появились мобильники, один мужик занимался их продажей. У него их было целых четыре штуки в пользовании и он постоянно при клиентах с кем-то разговаривал. Для демонстрации, так сказать. А потом получил опухоль мозга и судился с компанией-производителем. А теперь вопрос: так ли хорошо, что мир все больше насыщается высокочастотным излучением и не лучше ли в большинстве ситуаций пользоваться кабелями, разъемами и т. д. ? Или скажем вот тараканов в наших домах почти не стало где-то сразу после 2000, отчего бы это? — Я, как человек еще более пожилой и замшелый, скажу больше – все энтые провода и елестричество – страсть как опасно! У нас в 20-ые годы ГОЭЛРО проводило электрификацию, так один мужик провод задел и его током убило! И кстати клопов в наших домах тоже не стало где-то с того времени. Так что лучше всю инфу писать на бумаге, а еще лучше – на бересте – она без химии.
— Я думал, что на моей работе все тупые, пока не зашел в Ответы. Мэйлру в раздел "Техника".
А вообще, когда я работал в МГТС, универсальной отмычкой от всех домофонов и от всех дверей было "Я". Звонишь в домофон или дверь, на вопрос "кто-там? " начинаешь объяснять, что телефонный мастер, пришли линию чинить, или там провода в подъезде в шкафу подключать — заколупаешься доказывать, что ты тот, за кого себя выдаешь, да еще и не откроют. Звонишь в домофон или дверь, на вопрос "кто-там? " — отвечаешь "Я! ", и сразу же открывают. И абсолютно честно ведь отвечал. За дверью действительно я был : ))
Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашел журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское... Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.
Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов: сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло — то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена. Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру: распрямился, борода подстрижена, прическа аккуратная, и даже очки как будто протерты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше: — Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!
Закон Сохранения Всего в действии, или если кому-то пруха, то кому-то наоборот. Из бурной геолого-геофизической молодости: Начальник сейсмопартии поздно ночью привез в партию зарплату. Банковских карточек в те времена не было, деньги выдавали живьем. Сумма с полевыми на двести чел немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу слонов назначили на утро. Под утро начальника разбудили известием, что сейф сперли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы – деньги мирно лежали на полочке целехоньки – и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба. Устав после дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Пару дней спустя раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от базы партии.
Студентам в США дали выходные, чтобы «оправиться от шока» в связи с победой Трампа. Это не анекдот.
Коллега рассказал. Опоздал сегодня на работу мой сотрудник. Оказалось вскрыли его "Жигуль". Ревизия показала: аккумулятор, огнетушитель, аптечка, набор инструментов, канистра с бензином — все на месте. Отсутствует неработающий насос для накачки шин. Вскрыли со стороны пассажирской двери где не работал замок. Теперь замок работает. Спасибо огромное: замок починили, хлам из машины забрали. Одно плохо машину не помыли и в салоне уборку не сделали, только хлам выкинули.
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно ее кликать.
Подслушано по рации: — Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает. — Ну понятно, коллег провожают.
Поздравляю! Ровно 302 года назад был избран первый Российский Академик: Александра Данилыча Меньшикова приняли в Королевское Общество, "то самое". Письмо с извещением новоизбранному коллеге писал сам Исаак Ньютон. P. S. Ходят упорные слухи о том, что Данилыч был неграмотен : )
Соседка по столу в ресторане санатория говорит мужу с женой, сидящим напротив: — Мне завтра на процедуру важную, кушать нельзя, а мужчины не наедаются. Возьмите у меня, пожалуйста, второе — все равно пропадет! Короче говоря, попив чай, женщина уходит. Муж берет рыбу, делит ее, половинку кладет жене в тарелку. После возвращения из санатория домой они неожиданно наталкиваются в интернете на видео со своим участием "Наглость — второе счастье". Со стороны выглядит действительно смешно, когда не слышно о чем говорили за столом до того. Женщина встает из-за стола, выходит за дверь ресторана, муж сразу вилкой хватает рыбу и делит с женой.
Собеседование при устройстве на работу в одном небольшом английском магазинчике. На интервью пришел, как бы это поточнее выразиться, афроангличанин. Черненький соискатель оказался очень славным пареньком. Менеджера полностью устроил результат беседы и в конце, как полагается, он попросил предъявить удостоверение личности. Африк протягивает паспорт. Менеджер спокойно открывает и вдруг глаза его лезут на лоб. — Мама? Я понимаю, что вы думаете, раз вы все черные — вы для нас, белых, все одинаковые. Но почему не брат, не папа? Оказывается, парень пришел на интервью с паспортом матери.
Дело О. Бендера живет и побеждает: Совсем недавно на интернет-аукционе еbау один англичанин умудрился продать пакетик спитого чая за 50 фунтов, написав трогательную историю в какой хорошей компании был заварен и выпит этот чай. За скромную плату в один доллар США ваше послание засунут в Стену Плача в Иерусалиме. А вот уже за 3 доллара США за вас бросят пятицентовую канадскую монету в Ниагарский водопад.
