Рассказывают, как в 1970-х годах в одном большом московском универсаме жулики на один день установили "левую" кассу и весь день принимали деньги, выбивая чеки. Выручка оказалась громадная, разбогатевших за один день аферистов искали по всему Советскому Союзу.
* * *
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается: — Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая — то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил ее в друзья. Она пишет: Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер. Ну думаю все, рекламерша попалась, теперь заебет своими звонками с кредитами или пылесосами. И дал ей телефон своего начальника. Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит: ты это молодец что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если еще такие телки будут, не стесняйся, зови. Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил еще и говорю: не сомневайтесь. Потом выпил и ушел рыдать в свой кабинет.
Еще немного о мистических пропажах. Дело было в офисе, в ту пору когда, уже начали курильщикам гайки закручивать, но еще дело не дошло до полного и оголтелого отрицания табакокурения, т. е. мы в кабинете еще курили, но от начальства уже за это дело перманентно олюлялись. Стояла у меня на столе пепелка, такая невзрачная — алюминиевый кругляшок, 10см. в диаметре, со скучной чеканкой "Урюпинску — 75 лет" и очень легкая на вес. И вот однажды эта пепельница со стола упала. Я полез под стол и ее не нашел. Я отодвинул стул и полез под стол конкретно, но пепельницу не нашел, далее я перерыл корзину для мусора, может туда заскочила, я отодвинул свой стол, стол соседа, но все тщетно, пепельница исчезла, хотя я явственно слышал как она ударилась об линолеум. И что вообще за херь, это же не иголка в стоге сена и даже не кропаль плана упавший на мелкий галечник. Искал минут 20. Будучи в ах@е, закурил и задумался о принципе неопределенности Гейзенберга, о том, что в масштабе микромира, расстояние от протона до электронов, гораздо больше, чем расстояние от Солнца до Земли. Но работа есть работа, вскоре я уже чем-то увлекся, может диаграммами, отражающими неуклонный рост раскрываемости преступлений на транспорте, может FIFа2000, не важно, главное, что я забыл о таинственной аннигиляции куска люминия. А через некоторое время вызывает меня к себе начальник. Бегу — от кабинета до кабинета метров сорок. И вот захожу я такой весь серьезный, сосредоточенный, мол, что тебе надобно старче? у меня и так работы, мол, по самое нихочу, и в этот момент, из-под штанины, вылетает этот ибучий пепелац и катится прямо к столу начальника. Тот очень удивился, таких фокусов от меня он еще не видывал. Да я и сам не меньше удивился, если не сказать — ох@ел полностью...
о девушке из новосибирска попавшей в бийск . было это лет 15 назад суббота лето оренбург. сижу на даче курю подходит старый приятель — о привет! чем занят? — да ни чем . — давай водки выпьем? — ну давай только за деньгами сходить надо домой (пешком 10 мин) — говорю . он мне отвечает: — это долго, мне— говорит —крендель один должен. сейчас брат подъедет на машине и свозит к нему. подъезжает брат. едем. по дороге разговариваем. замечаю, что уже долго едем. спрашиваю: — а мы куда стремимся за деньгами-то ? — В ОРСК( 250 км). к понедельнику вернулись
— Пришел приказ из управления о повышения зарплат. Поэтому у меня отменили доплату в 3500 рублей и прибавили 3500 к зарплате.
Более полувека тому назад я работал в одном из крупных геологических объединений. Зимой, по окончании сезонных полевых работ, все ИТР собирались на базе, в Ташкенте. И вот в этот период проводились мероприятия типа партийных, комсомольских и профсоюзных собраний. В первую же зиму меня удивил чрезвычайный интерес всего коллектива к профсоюзному собранию объединения. Народ разных профессий шел что называется колоннами и забивал здание клуба до отказа. Позднее такую посещаемость приходилось видеть только на концертах Жванецкого. Многие несли с собой блокноты, карандаши и авторучки. До сих пор ругаю себя, что не делал этого. Как оказалось, люди шли не столько за тем, чтобы в горячих полемических баталиях решать проблемы бытовой и прочей неустроенности. Шли послушать председателя профкома тов. Малахова (назовем его так). Это была во всех смыслах колоритная личность. Крупный, выше среднего роста грузный мужчина на протезе (ногу оставил на войне), ходивший по этой причине сильно враскачку. На крутых плечах – большая грушеобразная голова, под относительно небольшим лбом хитровато поблескивали маленькие умные глазки, между которыми располагался приличных размеров нос, вернее шнобель. Голос негромкий, скорее вкрадчивый, «убедительный». Речи Малахова были свойствены оригинальные выражения, имевшие источниками далеко во времени и пространстве отстоящие события. Так, одно из своих выступлений в начале 60-х годов он завершил призывом: «Как сказал Шота Руставели, за работу товарищи! ». При всем на первый взгляд идиотизме фразы она имела реальные основы: 1) конец фразы принадлежал Н. С. Хрущеву (ХХII съезд КПСС), 2) начало же фразы обусловлено тем, что основной жилой фонд объединения, бывший неустанной заботой профкома, располагался на улице, названной именем великого поэта. Жилищные проблемы были актуальны для всех профкомов страны. Но такого эффективного их разрешения я не видел ни до, ни после. Участливо выслушав горячую речь субъекта, качавшего свои права, тов. Малахов нежно касался рукой его плеча и проникновенно произносил: «Я вам не советую сугубо вникать в интуиции ваших функций! ». Все. Занавес. В наступившей за этим тишине члены профсоюза медленно расходились, переваривая смысл услышанного.
Приятель, русскоговорящий канадец, был на двухнедельных курсах в Штатах во время выборов президента. На курсах были высококвалифицированные сварщики, техники и инженеры. Более 40 специалистов из разных штатов. И ни разу, ни разу никто не заговорил о выборах президента и до и после выборов.
Лет семнадцать назад на Historу Chаnnеl показали фильм о Фиделе. Революция, которую он возглавил, была проамериканской. И поэтому осенью 1959 года Фидель поехал в Нью Йорк на сессию ООН, где запросил встречу с Эйзенхауэром. Тот вместо себя подсунул вице-президента Никсона. Никсон, побеседовав немного с Кастро, сообщил шефу, что Фидель — коммунист (коим тот никогда не был) и кредитов ему не давать. На следующий день Дуайт сообщил об отказе в финансировании. Фидель просто не мог возвратиться на родину с пустыми руками и решил обойти представителей богатых стран. Первым стал Анастас Иванович Микоян, который просек фишку, тут же позвонил Хрущеву, — и последний выделил кредит Кубе. Так что коммунистом Фиделя сделал Дик.
В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать. Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал ее, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4. 95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880е годы в США получал $15-20 в неделю). Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив. Приговор — Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой. Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.
Навеяно "Тимотхи". По служебным делам к одному чиновнику пришла женщина. Подает визитку и представляется: КУЗЬМА. Алина Михайловна. От чиновника неожиданная реакция в виде смеха. Причем не просто "хи-хи", а полноценное "ХА-ХА-ХА". На возмущенное заявление: неужели настолько смешная фамилия чтобы так смеяться, чиновник достает и протягивает свой паспорт, со словами — давно ждал того, кто меня поймет... В паспорте фамилия: ВОВА.
У нас уже появилась примета: выпал снег – значит, сейчас будут укладывать асфальт. Знакомый работал дорожником, поэтому знает всю эту химию изнутри. Все очень просто: деньги на дорожные работы, после многочисленных полугодовых прокруток в банках, до дорожников доходят как раз к ноябрю месяцу — и их надо обязательно до нового года освоить, потому как если не освоишь — в новом году выделят меньше. Вот и кидают асфальт в грязь и снег, прекрасно понимая — что все слезет весной. ПОНИМАЮТ ВСЕ! И дорожники, и в мэрии, и в кремле. Это система: она была построена еще при советах.
— У меня есть хороший знакомый, главный инженер на тепловой электростанции. После реформы РАО ЕЭС они попали в один из генерирующих холдингов. И вот новые собственники прислали комиссию, разбираться, что за актив попал им в руки. Встречает главный инженер комиссию в аэропорту: два таких лощеных уверенных в себе молодых человека, лет по 30, в итальянских костюмчиках, при галстуках, по выговору видно, что учились за границей (интонации и словечки характерные). Сажают их в микроавтобус, едут на станцию. По дороге главный инженер их спрашивает: — Ну, с чего начнем? — Как с чего, -- отвечает главный из комиссии, -- со склада готовой продукции, конечно!
О происхождении слова "сноб". Всегда думала, что так называемый "сноб"- человек с до того изысканным вкусом, что даже не всякая классическая музыка им нравится, и то же- в фильмах, живописи и прочем. Арбитр изящества, в общем. Как Петроний. Некто, настолько разборчивый по части вкуса и стиля, что им и Моцарт- попса (слышала от одной снобши своими ушами). Люди ведь даже хвастаются этим своим качеством- я, мол, сноб, и не подсовывайте мне что попало. Есть даже термин "снобиссимо". Супер-сноб. Читала историйку (не здесь и очень давно)- компания туристов, выйдя из отеля в Венеции, подыскивала гондолу, обычного, но надежного пожилого гондольера отвергли за простоватостью его лодки, выбрав гондолу понаряднее. Он им вслед свистел и орал "Снобиссимо! ". Простой итальянец, а такой термин придумал. А недавно в комментариях одного из романов Фаулза натолкнулась на обьяснение этого самого слова. И поразилась. Оказывается, сноб- это первоначально невежда, простолюдин. Термин "сноб" в его нынешнем значении был введен в обиход У. Теккереем ("Книга снобов", 1848) для обозначения людей, которые пресмыкаются перед высшими и презирают низших. Русская Википедия, правда, к ним помягче- там сноб (англ. snob) — человек, восхищающийся высшим обществом и тщательно подражающий его манерам и вкусам, ищущий возможность попасть в такое общество. Так же называют человека, претендующего на высокую интеллектуальность, изысканный вкус или авторитетность в какой-то области, и при этом надменно относящегося к тем, кто, по его мнению, лишен этих достоинств. А этимология слова еще смешнее. Вероятнее всего, от латинского сокращения «s. nob. » (от лат. sinе nobilitаtе — неблагородного происхождения). Впервые слово обнаруживается в 1775—1785 годах как обозначение сапожника или подмастерья сапожника. По одной из версий, это слово позднее стало обозначать простолюдина в широком смысле, а еще позже простолюдина, подражающего манерам аристократа. (С)перто из Википедии. Вот лишний раз убедилась, что не следует употреблять в речи слова, значения которых не знаешь точно.
Как-то давно брел я с утра на работу. Время 5: 30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плелся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно! " Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня все хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.
