Были раньше такие автоматы газетные, один из них до сих пор в музее советских игровых автоматов стоит. Надежная машина, но на электродвигателе сэкономили. После опускания монеты соленоид разблокировал рычаг, за который надо потянуть — и газета твоя. Мы-то знали, для чего эти автоматы, а иностранцы — нет. Один из них кое-как перевел, какую монету опускать, что дергать, проделал все это, и, размахивая полученной газетой, закричал: — I won! I won! Прикиньте, рычаг вызвал у него ассоциации с "одноруким бандитом" типа тех, что мы тогда только в кино видели. Вот турист и решил, что автомат газету не продает, а разыгрывает.
* * *
Оказывается, у краснодарской тетеньки-судьи, что сыграла свадьбу дочери за два лимона, вроде бы поддельный диплом! Понимаете, что это означает? Что все ее решения, принятые за все годы профессиональной деятельности, не имеют законной силы, и, соответственно, могут быть эффективно оспорены в суде! То есть, те, кто ей башлял, сейчас чешут репу и думают, не попросить ли обратно деньги? Ведь, если дело будет пересматриваться, на него назначат нового судью, которому однозначно опять придется платить. За то же самое решение! Голимый беспредел! В общем, я бы на месте молодоженов бентли пока не распаковывал... Кстати, теперь перспективный сотрудник СК может и передумать жениться, коль скоро вскрылись такие обстоятельства! Он-то полагал, что идет в честную порядочную семью... А бентли... Ну, что бентли? Он сам себе через пару годков отожмет любой бентли...
К вопросу о демократии и СМИ. Я реально уважалю лорда Черчиля и доктора Геббельса за то, что они абсолютно честно охарактеризовали современную демократию и свободные СМИ. Ну и Платона тоже уважаю. Итак. Один из них сказал, что для достижения демократии каждый гражданин должен иметь не менее трех рабов. Другой (и это Черчилль) сказал, что демократия — это способ обмануть миллионы дураков, вместо того чтоб силой подчинить себе несколько умных. Ну а доктор Геббельс вывел простую формулу "если человеку сказать сто раз, что он свинья, на сто первый он захрюкает. " Собственно после таких откровений любого человек, поющего осанну демократии и свободным СМИ можно рассматривать как клинического идиота и закончить разговор, но попробуем объяснить подробнее. Первое. СМИ — сильное оружие, и думать, что оно останется независимым (бесхозным) — полный идиотизм. И у нас и в "демократии" его давно прибрали к рукам и используют в своих целях. Заметили, что в западных странах нет реальной оппозиции? Партии могут спорить о размере налогов разве что. Ежегодно я провожу месяц за бугром, и могу сказать, что свободы слова там нет — мнение у всех СМИ до уныния единое. А Russiаn RT на английском языке отрубили, ибо "пропаганда". А какова мощь самой пропаганды на Западе, можно наблюдать по истерии вокруг Трампа. И все, что в РФ подается как "свободные СМИ" — всего лишь инструмент в хорошо спланированной политической операции. Второе. Исходя из диктата СМИ — иметь свое мнение в современных условиях невозможно для 99. 99% населения. Для этого надо прикладывать неимоверно много усилий. Даже если умеешь думать — думать будешь на основании той инфы, которую льют в уши. "на сотый раз человек захрюкает". Несколько раз немцы шарахались от меня как от прокаженного, едва узнав, что я русский. Вот так им промыли мозг аж до прямой кишки. Мозги мнутся как пластилин. Логика уничтожена. Многие верят, что дивизия СС "Галичина" сражалась против фашизма. А у японцев в голове спокойно уживаются два факта — атомную бомбу на Хиросиму в 1945 году сбросили русские, и они же испытали свою первую ядерную бомбу в 1948м. И ничего — не смущает. Кто-то ради хохмы вдолбил всей Европе, что гомоceкcуализм — благо. И все скушали, не подавились. Третье. Наличие цензуры — признак того, что в обществе остались думающие люди. Моему попугаю цензура не нужна, он говорит только то, чему я его научил. Так же и с людьми. Вбитые с детства установки, формируют мышление, принципиально неспособное на шаг в сторону от мейнстрима. Четвертое. Свобода слова. Поскольку демократия — сборище дураков (отсылаем вас к цитате антикоммуниста Черчилля), то кроме потока херни ничего эта свобода слова не порождает. Отдельные умные мысли теряются в потоке словесного говна. Гипотетическая ситуация — человек задыхается, вокруг него толпа дилетантов. Кто предлагает молиться, кто искусственное дыхание, кто еще чего... Много ли шансов докричаться у врача, что надо делать интубирование, то есть резать тр@хею? Пусть дилетанты заткнутся и дадут профессионалам спокойно делать дела. Пятое. Демократия, выборы и власть народа. Абсолютно не понимаю, зачем нужен этот спектакль с выборами. Если у человека неплохо получается управлять государством — почему бы этим не воспользоваться? К тому же интересы индивида, народа и государства частенько не совпадают. Петровичу дорогой рубль позволял отдыхать в Турции и покупать мерседес, но тот же курс убивал промышленность в стране. Теперь курс упал, промышленность вздохнула, но Петрович требует повышения зарплаты. Думаете проблема в зарплате? Проблема — заставить Петровича работать. Тогда и экономика поднимется. Можно кнутом, но лучше — отсутствием пряников. А потом эти недовольные Петровичи идут выбирать очередного популиста, и счастье, если "Геббельсовы" СМИ подсунут им кого-нить более адекватного, то есть нужного элите. Именно поэтому я технократ. В политике, как и везде, должны работать специально обученные люди, а не воры-миллионеры или кухарки из народа. И относительные успехи России последние лет десять — результат технократии. У власти элита из разведки. Это люди, которые скушали не одну собаку на экономических и политических операциях. Именно поэтому они способны различать диверсии и провокации против России. Именно поэтому они нейтрализовали Ельцина. Возможно, они иногда не знают, что делать. Зато точно знают что не надо делать. А дилетантам предлагаю заткнуться.
Непонятно, зачем вы спорите о разрешении на огнестрельное, когда спорить надо о разрешении на самооборону. У нас пока кто больше пострадал, тот и жертва, даже если это он к тебе ночью в дом пролез и его цветочным горшком прихлопнуло.
Мой старый приятель, ограничусь отчеством Борисыч, долгие годы занимал высокую государственную должность, которая требовала чтения уймы отчетов и заявок. Бумажный ад, вместо котлов толстенные тома с подписями и печатями. Его кабинет напоминал типографию. Сам же Борисыч забавно контрастировал с этой бюрократической скукотищей. Здоровенный, бородатый, он смахивал на Карабас-Барабаса, внезапно севшего на ежа. Бешеный темперамент реакции на атакующих его со всех сторон северных пушистых зверьков. По внешности — гремучий коктейль кровей южного разлива, на еврейско-армяно-молдавские мотивы. Может, это и помогало ему сохранить рассудок, не сдохнуть ни со скуки, ни от объема нагрузки. Он был жизнерадостен и смешлив. "Да че они там, ох@ели все что ли?! " — его типичный возглас посреди взрывов громоподобного хохота, при чтении серьезной с виду документации. Неукротимый живой нрав заставлял его быстро скучнеть и мрачнеть на долгих заседаниях. Я с трудом удерживался от желания показать ему палец. Чувствовал, что сначала он заржет не задумываясь, а уж потом вспомнит поговорку и не на шутку обидится. Но такая бумажная жизнь укатает любого. С годами я стал замечать, что он сильно сдает. Нездорово бледная кожа, борода стала седеть и торчать драным веником, дикий стресс в покрасневших глазах появился — его пост закачался, а кому он под 60 нужен? Человек привык получать нормальные деньги, достраивал большой загородный коттедж, чтобы провести в нем старость. Очень боялся не достроить. Этим апрелем я узнал — его все-таки уволили! Борисыч тщетно пытался найти работу, потом куда-то исчез с радаров. А сегодня ранним утром звонок, с незнакомого телефона: — Леша, привет! Я в Москве на сутки, проездом. Встретимся в обед? Хотелось ответить спросонья: "а кто ты, мил человек? " Но слава богу, вспомнил голос. Встретились мы на свежем воздухе, на веранде моего любимого кафе. Сначала не узнал его в упор. Карабас посвежел и помолодел на несколько лет, сбросил брюхо, коротко и дорого побрился. И еще загадочная перемена: лицо у него стало твердое, мужественное, бесстрашное. Прям чеканный Чкалов какой-то. В граните высекать без надобности — высечен в натуре. Так что даю проверенный рецепт омоложения от Карабаса. Он нашел-таки работу в мае. Единственное, что ему предложили за зарплату на его взгляд сносную — должность в маленьком городке, назову его Рогато-Оленьск. Это от Тюмени на северо-восток, примерно на расстоянии полета ракеты среднего радиуса действия. — Понимаешь, я хобби себе завел. Гидроцикл. Там водные просторы необъятные. Когда Иртыш в Обь вливается, очуметь можно. Лабиринт размером с Московскую область. Протоки, заводи. Красота, и ни души вокруг. Когда разгоняешься за сто, думаешь сначала об одном — как бы в какую березу не уеб@шиться. А потом чувствуешь, как тебе по лицу стаи гнуса хлещут. Мошка невидимая — легкое поглаживание. Здоровенные комары — приятное покалывание. Хуже, когда слепнем шарахнет. Чувствительно. Но тут уж радость, что сшиб гада. Ни одна сволочь меня не укусить не может, а я им летающий капец. Давно мечтал выбраться на природу, но у меня первая группа крови. Весь гнус мой. Сколько они ж из меня крови выпили за всю жизнь! А теперь я им аццкое возмездие! — Знаешь, что последнее приходит в голову слепню, когда он врезается на 120 км/ч в мою рожу?! — спросил он неожиданно. — Раскаянье? — ехидно предположил я. — Нееаа! Его! Собственная! ! Жжж@па! (торжествующий замогильный хохот) Вообще-то он старый анекдот так перелицевал, но получилось весело. А я ему другой отвесил в тему. Ну там, где стоят в парке гипсовые парень с веслом и девушка с полотенцем, полста лет уже стоят, и сжалился над ними ангел, и оживил их. Со счастливым смехом бросили они и весло, и полотенце, удрали в ближайшие кусты в обнимку. Слышна там шумная возня, стоны восторга, потом голос парня: "а теперь твоя очередь держать этого голубя, а моя — срать ему на голову! " Борисыч нахмурился, ища связь. И вдруг сочувственно заржал на всю Новослободскую. Надо же, дошло. А мне вдруг подумалось — настоящих мужиков, как больших псов, надо держать только за городом.
#мойпепелац Про outlаndеr. Решил вот поделиться. Предупреждаю сразу — это личный опыт владения конкретным аутом. Может они и не все такое УГ. Взял я ее у человека, которому доверяю на 200% — у своего отца. Он к тому времени взял себе нового паджерика и искал, кому бы впарить свое ведро. А тут мое ведро (кто в теме — зацените) mitsubishi spасе gеаr 1994 тоже пришла пора впаривать и я решил: "а подшаманю-ка я свой сарай и отдам детям. У них тоже дети, коляски там, им нужнее большая тачка. А себе возьму outlаndеr intеncе 2009, 103 kW, 2. 0 di-d, 7 мест. " У бати, еще раз говорю. А кто знает батю, тот понимает, о чем я. У него дома мухи ходят в тапочках и все пылинки пронумерованы. И тачки обслуживаются строго по регламенту и у оф. предов. Он и аута этого взял двухлеткой через оф. салон у какого-то эстоноземельца из Пярну. Со всей историей, как положено. Отъездил три года и впарил. Мне. За полцены. И честно предупредил, машина, мол, в обслуживании дороговата. И я, чей опыт владения тачками опирался на 20-летние жигули, кадеты и экзотических японцев типа Mх3 V6, решил: "а чо, старые машины ходят по 20 лет, новая 30 проходит! " Ага. Проездил я на ней год. Без проблем, только окномой заливал. А потом... Одним хуе. зачеркнуто. Прекрасным утром я завелся и поехал на работу. Ну, это я так думал. Однако, у машины имелось свое мнение на этот счет. Она громко клацнула железом откуда-то спереди и отказалась рулиться даьше. Кое-как дошкандыбав до (официального) сервиса, я был несказанно удивлен, когда в качестве диагноза мне вынесли две (! ) передние пружины, сломаные пополам. Обе две. 200€ + работа. КАК?! Нет ответа. Все руками разводят и говорят: "вспоминай, куда въехал" 3, 14здец... Следующий прикол случился через год, когда я уже поменял по кругу всю переднюю подвеску — рычаги, сайлентблоки, кости, пыльники ШРУСов и т. д. , всего около 300€ + работа (напомню — у официалов), вдруг ощутил странную вибрацию на руле. Первая мысль была — дисбаланс. Ну, как положено, на шиномонтаж, и... вроде, помогло. Но ненадолго. Дальше — хуже. В итоге официалы, диагностика ходовой, и диагноз — задний правый ступичный подшипник. И давно. И все плохо уже. На мой вежливый вопрос "какого х@я давно, когда я у вас два месяца назд был?! ! " ответить мне не смогли. Зато озвучили предварительную стоимость ремонта : 200€ подшиипник и 70 — 200€ работа. Тогда я решил " хрен вам в ж@пу, чтоб штаны не падали, а не мои деньги! ", заказал себе подшипник за 70€ в магазине за углом и поехал в гараж с мыслью : "Или я подшипников не менял! " Ага... Все было сделано по свеженагугленой инструкции, но... За время разбитости и люфтятости (как, млядь, этого не углядели официалы на диагностике?! ! ) подшипник приварило к полуоси насмерть. Порвав в лоскуты два съемника и постучав кувалдой во все места, включая пальцы, было принято решение снять полуось в сборе с подшипником. Снял. Но. При этом надо снять датчик аBS. А он пластмассовый и его тоже вплавило в кулак рычага и надо высверливать. А новый 25€ стоит. И крепится он к рычагу маленьким болтиком М8, который за пять лет вржавел туда насмерть как красноармеец под Сталинградом и отгноил себе головку так, что не за что ключом взяться. Надо высверливать и новую резьбу резать. И еще к рычагу дохрена всяких шлангов, тросов и проводов крепится. И угадайте, чем? Правильно! Такими же, с@ка, болтиками. Я сорвал два. На снятом рычаге, в гаражах мне их выварили за червонец. €, естесственно. После долгих плясок с бубном, кувалдой и горелкой удалось отделить старый подшипник от полуоси и, казалось бы ура! , но не тут-то было. Согласно нагугленой книжке, требуется замена стопорного кольца полуоси на новое при каждом снятии. ОК. Я звоню в магазин за углом и вальяжно так распоряжаюсь: "мне, любезный, колечко, да побыстрее! " А мне оттуда: "Дурак, што ле? Иди к официалам! " И так везде. Ну ладно, убедили, пошел, куда послали. А мне там заявляют: " у нас, типа, такая хрень отдельно не продается, только вместе с полуосью. " Цена вопроса — 200 чего? Правильно — €. Пошли нахрен. После этого я — Я! нахожу в тырнете официальный каталог mitsubishi, звоню этому хрену из официалов и говорю ему каталожный номер детали, т. е. , делаю за него его же работу. За свои, млядь, деньги! После чего зто мудило радостно восклицает: "действительно, есть, смотри-ка! " и обещает достать такое за 3€ и неделю времени. После своего следующего поступка я понял, что мой ангел-хранитель вернулся из отпуска. Я сказал: "дайте две! " Прошла неделя. И другая. На исходе третьей, после моего вежливого вопроса: "где ж ты, падла, мои колечки маринуешь?! ! ", мне было клятвенно обещано, что не позднее четвертой недели я получу свое сокровище. И я таки получил. По 5. 80(? )€ за штуку + налог. Но. Дурная голова, как известно, рукам покоя не дает. Во время ремонта заметил я надорваный опорный сайлентблок этго самого рычага. Дай, думаю, заменю. В общем, процесс выпрессовки старого японского круглого сайлентблока и запрессовки на его место нового китайского квадратного у бати в гараже я описывать не буду, потому что там мата на три дня. Но мы это сделали. Ладно. Я собрал правую сторону обратно и задумался: "пока идут кольца, не заменить ли мне симметрично сайлентблок слева, тем более, опыт уже есть, да и повод: не работает топливный датчик. Ну, я так думал, ибо машина каждый раз ругалась японскими словами и не показывала скока керосина в баке. Ну а я ж электрик... Щас, думаю, разберусь. Щас. В нормальных тачках как? По-людски. Есть бак, в баке датчик, а над ним в днище лючок (под задним сиденьем). Сидушку снял, лючок открыл и чини на здоровье! Но нет. Японцы решили отомстить всему миру за Хиросиму и установили на свой пепелац ДВА топливных датчика. Поскольку пепелац полноприводный, поперек бака проходит кардан и бак эдак свисает по обе стороны от него на манер как у коня яйца и один датчик не справляется. Ладно. Но проклятые потомки самураев решили отомстить миру еще и за Нагасаки и устроили просто гениальную подлянку. После двух дней изощренного мата (наминаю — комплектация 7 мест) удалось приподнять обшивку пола в салоне, чтобы увидеть ... Что? Не поверите. Лючки. Да, те самые лючки над каждым датчиком. Ввареные в пол. Контактной, с@ка, сваркой. Насмерть. Я, млядь, глазам своим не поверил. Как так?! А вот так, мля. . Ок. Я беру инструкцию, нахожу "замена или ремонт топливного датчика" и первым пунктом читаю: "снимите бак"! ! Бак, Карл! ! Для замены датчика. 3, 14здец. А пепелац, напомню, полноприводный, и чтобы снять бак, надо снять кардан и задний редуктор. И все это в условиях сервиса. Как мы с братом и сыном делали это в гараже — достойно увековечивания на отдельных скрижалях. Но мы это сделали. В итоге я нашел (ну я ж электрик! ) отпаявшийся проводок, запаял его, предателя, обратно и довольный стал ждать колечки. Но, если кто помнит, я уже описывал процесс снятия рычага и все прелести мелких болтиков. На левом рычаге я тоже сорвал два. И, высверливая один из них, со словами: "смотри, как надо! " батя сломал сверло. И обломок остался там. После чего мне было сказано: "иди отсюда, не надо тебе видеть, чо будет". И я ушел. А попробуй, не уйди, если батя в свои 60 двоих, таких как ты узлом завяжет. Как он этот обломок оттуда достал, я до сих пор не знаю, а он не говорит. Но он это сделал. Итог. Месяц времени, около 300 (а не 800, как у официалов) € на запчасти и много новых слов в лексиконе. Покупайте наших слонов!
В этом году, на далекой планете под названием Филиппины, со мной произошел курьезный, самоироничный и зазорный случай! Утро начиналось хорошо! Я получила посылки от аliехprеss, включая свою супер модную подводную маску для плавания). Поблагодарила вежливого почтальона, за персональную доставку. Он еще позвонил и смс прислал, что едет. Такой умница! Настало обеденное время и я начала собираться на пляж. Все надели плавательные принадлежности, вышли на крылечко, выкатили байк, а он не заводится))) Мы очень Большие “специалисты” в ремонте байков, поэтому сразу принялись за наладочные работы! Повращали быстро-медленно ключ зажигания, проверили бензин, убрали и выставили подножку — не заводится! Супруг телеграфировал владельцу Байка о случившимся! (Про владельца байка я уже писала! Как и все филиппинцы он любитель не работать! Вот все, что угодно, но только не работать) “Можешь ли ты приехать и посмотреть, что случилось” — написал мой муж! Ответ пришел через 15 минут — Попробуйте проверить подножку! Мы проверили — не работает! Пишем — не работает! Как вечность проходят еще 20 минут! Проверьте кикстартер (это когда ногой со всей силы нажимаешь на педаль и она заводит двигатель напрямую). Мы уже возмущенные ожиданием и бездействием владельца с силой и злостью начали пинать педаль кикстартера! — не заводится! Опять написали, что не заводиться и получили предложение разогнаться и с толкача завести байк! Я уже представляла себя толкающей мотоцикл с горки, отправляя супруга в далекое и наверное безвозвратное путешествие! Но Мой супруг не выдержал и написал гневную речь, что если он сейчас не приедет, то ему Конец))) шучу конечно! Не грубо, но крайне жестко получилось! Через минуту получаем ответ! Извините — это не мой байк! Я просто почтальон! Что Вы от меня еще хотите? … Ужас! ! Все это время мой супруг, по ошибке писал милому почтальону, который с утра позвонил и привез посылки))))) Зачем он вообще нам отвечал? )) Мы и смеялись и плакали одновременно! )))) Перед почтальоном извинялись потом полдня)))) А байк наладили и владелец байка приехал сразу же как только Мы конкретно ЕМУ написали))) Продолжение следует))))
Тарле в книге "Наполеон" привел заголовки парижских газет 1815 года: * Каннибал покинул свое логово * Корсиканский людоед только что высадился в бухте Жуан. * Тигр прибыл в Гап * Чудовище ночевало в Гренобле * Тиран проезжает через Лион * Узурпатора видели в шестидесяти лье от столицы * Бонапарт быстро приближается, но никогда не войдет в Париж * Завтра Наполеон будет у наших крепостных стен * Император прибыл в Фонтенбло * Их Императорское и Царственное Величество вчера вступили в свой замок в Тюильри в окружении своих верных подданных!
Слышал эту историю от милицейского опера, и было это еще в 70-е годы прошлого века. Один молодой парень, несмотря на возраст нанес телесные повреждения мужику, гораздо старше себя. Было это на танцах, хотя никак не умаляет его вины. Понимая, что отвечать придется не только перед законом, мужик был серьезным типом, пацан скрылся. Как водится был объявлен в розыск. Его искали больше полугода и никаких результатов. Нашелся он случайно, в общежитии училища, уже не помню какого, где учились одни девушки. Одетый девушкой, он все это время жил в комнате с пятью девчонками. Они вместе спали, болтали на девчачьи темы, делились секретами. Никто за это время ничего не заподозрил. Когда он ехал в электричке, к нему привязался поддатый мужик, которого он нокаутировал, и был задержан ехавшим в этом вагоне опером. По его словам, в училище, узнав об этом, часть девушек впала в депрессию.
Звонит мне бос в 11 вечера и просит подъехать утихомирить нашего клиента. Назовем его Петей. Так вот. Петя бизнесмен средней руки в расцвете сил. Тоесть где-то около 45. Домик за 1, 5 лимона в хорошем районе, бизнес, жена на десять лет моложе. С первой двое детей уже почти взрослых. Все заеб@сь, но... Петя любит выпить. И тогда тормоза отдельно, он отдельно. Уже имеет несколько арестов, сидел за управление в нетрезвом... Не, как трезвый он нормальный. Я встречался с ним пару раз. Человек, как человек... Но как пьяный... А это проблемы с бизнесом, партнерами, клиентами. А что будет со всем этим, если арестуют хотя бы на полгода? . . Там только налоги на дом 36К! Ну и договорился он с шефом, что мы его сами успокаиваем в случае срыва. Приезжаю. Жена открывает. Проводит на кухню. А там наш красавец 130 кг 185 см на стуле посреди кухни. Пол головы выбрито налысо, еще половину Машка не успела достричь. А х@ли? Нихрена дома не делает, пусть, хотя бы, стрижет! Борщь на столе недоеденный, пельмешки почти не тронутые. Видно экзамен на хозяйку сдавала. Ну и полбутылки "Столичной" стоит. Патриот хренов. Хорошо, что 750, а не "ухо". Н-да! . . Встает это чюдо и прямиком ко мне. Давай мол, гость дорогой, начнем посиделки, а ты (до жены) метелку в руки и мухой тут убрала. Не, говорю, дядя Петя, я ж тебя успокаивать пришел. Давай вот кончай дрессировку Машки и спать. А он так красиво ловит меня своей левой клешней за шею и опирает мой лоб о свой. Правая рука давит на мое левое плечо. Разговор начинает набирать новые обороты: ? А ты че тут ее защищать, мля, пришел? Защитник хренов. Тр@хаешь ее, небось, когда меня дома нет? И так вроде у него рука с моего плеча с@скальзывает и меня в ухо. Звезды засветили в глазах ярко-ярко, как в деревне. Сука! И делать не знаю что! Не, ну можно ему правой по морде или коленом по... Только я его ж успокаивать пришел, а не калечить. Бросок через бедро и бросок через себя также не подходит для этого наборного паркета и холодильника за 12 штук. Ударяю верхним ребром ладони по мышцам правой руки, а ему, под алкоголем, пофиг. Боли не чувствует. А рука опять ко второму удару в мое ухо готовится. Борец сраный. Я в юношеской школьной секции еще это прошел. Со стороны выглядит как борьба, а на самом деле тебя противник попросту оглушает. Быстренько фигачу его ладонями рук по ребрам. Петя медленно оседает на колени. Хватаю за уши и прижимаю лицом к полу, не давая разогнутся. Все, Петушок, ты мой! Ну че, идешь баиньки? Прыгать не будешь? Вот и ладушки. На другой день, к обеду, появляется у нас в офисе. Голова добрита, посвежевший, отдохнувший. Мне с порога штуку за беспокойство, с шефом перетер и меня на перекур позвал. И рассказал мне такую историю. Учился я, Игорек, в школе заводского поселка. Появился у нас в восьмом классе новенький. Высокий, но худощавый. Зато борзый. А у нас уже компания спаянная была. Я — борец, другой — боксер, ну и два просто гопники уличные. Попросили у него очечки солнцезащитные — не дает, пару копеек на обед — зажал. Все приходится силой забирать. И гамно такое -нифига не учится. К другим подходишь, они уже сами карманы выворачивают, а эта с@ка упертая! Пока в глаз не получит, очки не снимет. Со временем это просто в привычку вошло. Мы его п@здили регулярно, по пару раз на неделю. Просто так. За то, что без денег. За то, что пострижен. За то, что без сигарет, за то, что в шапке. А он каждый раз пробовал отбиваться и никогда не просил отпустить. Изя, ты о классе спрашиваешь? Стадо — оно стадо и есть. Каждый мечтал, чтобы не ему в лоб прилетело. 14 пацанов, а борзел только этот. Ну я ему и пообещал в начале четвертой четверти, что на выпускном его уроем. Просто бить надоело, вот и пугали теперь каждый раз при удобном случае. Ну и подзатыльник временами отвешивали. А на выпускном мы обожрались водки и совсем о нем забыли. Да и по трезвяку он нахрен нам не нужен был. Потом как-то всех разбросало раскидало. Сначала ПТУ, потом армия, потом родной завод. Общем потерялся он. И тут одному нашему кто-то путевку в травму выписал! Встречаемся случайно своей бывшей компанией возле кровати и узнаем историю. Элвис жив, оказывается! И не просто жив, а это он отхерачил нашего друга до потери пульса. И, самое главное, он изменился. Отслужил в ВДВ и заматерел. Бил нашего самостоятельно. Смотрел дышит ли еще и снова бил. Милицию вмешивать мы не могли. Западло, однако, а сами подкараулили. И зря... Зря разговаривать начали. Нужно сразу было арматуриной по голове. Оказывается он нас давно ищет. Хорошо, что сами пришли. Гопник наш вылетел с первого удара. Я с боксером продержался дольше. Он не дрался с нами, он калечил. Мои удары по корпусу даже не блокировал. А боксера удары ловил на свои костяшки. И поймал. Вся ладонь в крови и перелом запястья. В конце схватил меня за горло, подтянул к себе и прошипел: "теперь ты мой заяц, а я твой охотник. Живым не уйдешь". Веришь, Изя, я чуть не обосрался. Бросил пить, курить, по утрам начал бегать. Сварил вместе три арматуры сантиметров 60 длиной и с ними не расставался. В лифт заходил, как в пещеру к людоеду. На дискотеки ходить перестал, по кабакам не шлялся. А эта скотина регулярно появляется на пути. То очередь в магазине за мной займет, то на остановке возле завода автобус поджидает, а то сестру мою с работы проводит. Одноклассник ведь, мля. И самое главное регулярно бьет моих друзей. Теперь они получают по два раза в неделю, как он раньше. И не жалеет с@ка. При малейшем сопротивлении попросту калечит. Они уже и шаг печатали, и "Орленок, орленок" пели, и Кони — лохи, мясо — дрянь Мы болеем за Кубань! кричали! Теперь все это делают по быстрячку, получают подзатыльник и чешут на работу. Я дорогу в неположенном месте переходить перестал и от тени своей шарахаться начал. Но судьба мне улыбнулась. Попал на крестины в ресторан к бригадиру. А там наш Элвис. Я его так обрадованно, перед всеми, как тебя вчера, за шею схватил и почти кричу как рад его видеть. А рука раз с плеча сорвалась, второй. После третьего он оседать начал. А сделать ничего не может. Со стороны выглядит, как встреча старых друзей и как тут по трезвяку драку начнешь? Я еще раз, для верности, добавил и за стол его поволок. Потом, по пьяни, он сознался, что специально меня до истерики доводил, как я его в четвертой четверти. Он ведь мои слова тогда всерьез воспринял, а теперь захотел, чтобы я это прочувствовал! Но я в конце вышел победителем со своим коронным борцовским приемом. Только ты, Изя, с@ка, меня подловил. Да, хрен с тобой. Я вот тебе штуку не пожалел, сверх заработанного, чтобы ты помнил, что я не в обиде. Как с тем парнем. Можем и выпить вместе... И тут такая меня обида взяла. Вот клиент платит! Но такое он гамно! Еще в секции вместо борьбы оглушал своих соперников и радовался, что победил. В школе с одноклассников, копейки сшибал. Парня чуть до нервного срыва не довел всего лишь за то, что тот себя человеком чувствовал. Мне, с@ка, платит деньги за то чтобы я пришел и сам меня же и бьет... Клиент, мля... Постоял я, подумал... А чего я должен это все в бумажки заворачивать? Шафером к нему на свадьбу и так не попаду. Детей крестить тоже со мной не получится... Не, говорю, дядя Петя. Сука ты редкостная и штуку ты мне дал, чтобы я в следующий раз тебя не поломал. А то ты десятки потеряешь. А что п@зды получишь ты прочувствовал. А еще ты с@ка потому, что сам меня и подставил. Заплатил за то, чтобы я пришел и сам вроде случайно меня в ухо и съездил. Так и с тем парнем. Он не покалечить тебя хотел, а чтобы ты тоже самое пережил, что и он. А ты своими подлыми выходками в спорте побеждал и его сумел остановить. Потому что скотина ты редкая. И только со мной обломался и то случайно. Только потому, что другие такие же мляди, так меня побеждали. И если я снова к тебе приеду, то даже задумываться не стану. Ебну какой-то твоей вазой по черепушке и за ноги в спальню затащу. Сплюнул ему под ноги и к себе в офис пошел... Ну а часика через два меня шеф к себе позвал... Но это уже другая история...
Много лет назад играл в Civilizаtion III. Недоумевал, почему, как только меняешь строй на демократию, сразу в большинстве городов население начинает "бузить" и не хочет работать. Оказалось, демократия возможна только при высоком уровне развития экономики и доходов государства, чтобы было на что бездельников содержать.
Внедрили таки и в нашем почтовом отделении систему электронной очереди — это такой аппарат, на котором ты выбираешь цель своего визита (ВОСЕМЬ категорий и в каждой подкатегории), а он тебе выдает талончик с номером очереди согласно твоей цели. В зале же висит электронное табло, которое распределяет кому из посетителей согласно цели его визита к какому освободившимуся специалисту подойти согласно своей очереди. А теперь кульминация всего этого электронного прогресса! Внимание! Фанфары! Занавес! Работает один специалист в единственном работающем окне!
«Мне незачем останавливаться в дорогом отеле, потому что я не вижу смысла переплачивать за ненужные мне излишества. Где бы я ни остановился, я – Генри Форд. И не вижу большой разницы в отелях, ведь и в самой дешевой гостинице можно отдохнуть не хуже, чем в самой дорогой. А это пальто – да, вы правы, его носил еще мой отец, но это не имеет никакого значения, ведь и в этом пальто я все равно Генри Форд. Мой сын еще молод и неопытен, поэтому боится, что подумают люди, если он остановится в дешевом отеле. Я же не беспокоюсь о мнении окружающих обо мне, потому что знаю себе настоящую цену. А миллиардером я стал потому, что умею считать деньги и отличать настоящие ценности от фальшивых. » Генри Форд.
У меня на одной из предыдущих работ, когда узнали что я мотоциклист, спросили не ночной ли я волк Ответил что я — вечерний хомяк ) Потом подумал что это отличное название для мотоклуба ) Масса знакомых немедленно пожелала вступить! ))
Голландцы — длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот — "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurаssic Pаrk, да и только. Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них — святое. Защищать будут до последнего. Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов — никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось — ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо. И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе — католические. Опоздал или прогулял — пиши подробную исповедь — покаяние личному духовнику — ментору. Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились — лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу — знали, на что шли. Мне от их смирения стало страшно. Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран — я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно — пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".
