— : А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т. Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться, мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!
* * *
ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чем дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной. Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа: — Так соедини же его с любимой. — Не могу! — ответил Лафонтен. — Еще только первый том пишу.
TRUе STORу ! У меня в доме напротив живет сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю: — Зачем тебе автомат? — Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду! — От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров? — От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!
В последнее время только ленивая компания не озаботилась созданием собственной системы командообразования. Методы применяют самые разные — от совместных поездок на Байкал до использования фраз, улучшающих настроение, в переписке. Об последнем и хочу рассказать. Завел дисконтную карты в одной известной фирме, торгующей мужской одеждой. Быстро стали заваливать разным спамом, отписался от их новостей. Адрес мой удалили быстро, даже удивился. Спустя три недели безмятежной жизни получаю от них письмо, читаю переписку — и выпадаю в осадок. Надо заметить, в копию меня поставили явно случайно... Выглядело это примерно так: 1. Дорогой коллега! Надеюсь, у вас все хорошо! Пришел клиент, оторвался каблук. Что делать? 2. Дорогой коллега! Надеюсь у вас все хорошо! А фото этого каблука сделали? Высылайте нам, в копию ... . . 3. Дорогая Мария! Надеюсь, у вас все хорошо! Высылаю фото этого каблука. 4. Дорогой Андрей! Надеюсь, у вас все хорошо! Заключение коммерческого отдела — производственный брак... ... И все дальше в том же духе. Не сдержался, ответил им дословно следующее: Дорогая Виктория! Надеюсь, у вас все хорошо, и у вашей компании в целом тоже. Меня порадовала ваша психоделическая переписка, но я хотел бы понять, каким таким волшебным образом мой адрес попал в вашу переписку с теми, у кого, как и у вас, все хорошо?! ?! ? Я отписался от рассылки новостей вашей чудесной организации (у которой все хорошо) на прошлой или позапрошлой неделе, и у меня теперь ВСЕ ХОРОШО. Надеюсь, вы не будете мне в этом препятствовать и немедленно удалите мой электронный адрес. С уважением, Иванов Иван, у которого все хорошо Отправил. Жду ответа. Может, у них стало все хорошо?
Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка... Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами. В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой. С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.
— Круто) мужчины здорово готовят)) — Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально. — Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут — Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень
Почта России опять на высоте. Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено". Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так" Оператор: "Ну и что. Считайте что мое окошко и соседнее — две различные организации"
Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному: я: скажите, у вас лимоны есть? п: есть, сколько? я: 15 штук! п: есть только 12! я: ну давайте то, что есть! п: не могу, чем я потом торговать буду?
Эту историю я услышал от директора нашего завода еще в советские времена. Однажды , будучи в командировке в столице нашей Родины, он стоял в очереди на поселение в отеле " Солнечный" , что на МКАДе в районе Варшавского шоссе. Перед их группой в очереди стояли иностранцы-японцы. Напомню, что история происходила еще в советское время, когда персональных компьютеров еще и в помине не было, да и калькуляторы были еще в диковинку. Так вот: администратор, производя какие-то вычисления , быстро щелкала костяшками на счетах. Японцы терпеливо и заинтересованно наблюдали. Потом один из них спросил: "сито это такое? ", показывая на счеты. " Что-что, не видите счеты ! " , ответила она, не прекращая вычислений. Японцы переглянулись. " Четки", уважительно пояснил им спросивший.
Параллельные миры есть, это я точно знаю, но живут там не гномы с эльфами, а очень даже люди, со своими человеческими проблемами, впрочем нам, жителям этого мира, не очень понятными. Стоянка гипермаркета Метро. Под навесом стоит шикарный, блестящий лаком и пахнущий большими деньгами Qх56. Пятая дверь этого монстра открыта, и всякий желающий может увидеть затемненное нутро этого чуда японского автопрома. Злые острословы утверждают, что при опущенном втором ряде сидений в авто легко влезает четыре стандартных гроба, а если клиентов перевозить без упаковки, то таковых поместится десяток. Грузят в это авто конечно не гробы, Метро до такого рода товара пока не прогрессировало, важно кто грузит. Около авто суетятся два солидных, так же пахнущих деньгами, дорогим парфюмом и благополучием человека, чуть за пятьдесят. Глядя на их кашемировые пальто и шелковые кашне понимаешь что и в начале девяностых они ходили не в польских адидасовских костюмах, и даже не в поддельных Версаче, эти люди относятся к тому классу, где принято на обед выходить при галстуке. Их папы и их дедушки носили исключительно итальянские костюмы скучных традиционных цветов, такие же костюмы носят и дяди, все зависимости от политического строя. Вопрос что они грузят? Рядом с авто стоят две платформы, именно платформы для покупок, не тележки, а солидные такие платформы для мелкооптовых закупок, платформы с горой загружены товаром. Самым обыкновенным товаром, незатейливой, белой, наверное вполне качественной, туалетной бумагой. Бумагу тщательно трамбуют в дорогущий автомобиль, трамбуют солидные дяди. У дядей часы стоят дороже чем любой отечественный автомобиль, дяди у которых запонки всегда подобраны в цвет к галстуку, дяди посещающие парикмахера каждую неделю. Дяди грузят сотни рулонов туалетной бумаги. Параллельная реальность.
Сидим с подругой в кафе, философствуем на тему компьютерных игр и фобий. И тут она выдает: — У меня на работе есть один парень, вылитый Гордон Фримен. То же худощавое сложение, зачесанные назад каштановые волосы, бородка и квадратные очки. Так вот, дело было в ночь на 21 декабря того года. Я тогда этого парня увидела первый раз, он как раз прошел мимо меня с монтировкой в руках. Теперь я знаю что такое страх.
История реальная. Коллега по работе приходит ко мне и говорит, пришло СМС от скрытого номера. Там написано идти в такой-то банк и взять перевод на N-ную сумму, и код для получения перевода. Он пошел и действительно получил перевод. Деньги были немалые, а дозвониться до адресата не было возможности (номер скрытый). Коллега сломал симку и выбросил. Через 2 дня звонит его дочь и спрашивает о получении перевода. Симку пришлось восстанавливать.
Знакомые строят дом в пригороде, более того, живут рядом во времянке, все деньги на стройку, максимум своими руками. Провели газ, электричество, есть своя скважина, но вот с канализацией трубы, вернее трубы нет, просто есть полный швах. Пригласили фирму, чтобы та сделала проект и решила проблему. Приехали двое — девочка на каблучках, с макияжем, с прической вся такая бизнес-вумен. Начала сразу рассказывать о замкнутом цикле, о фильтрации, об экологии. Треплется и все по рекламной брошюре. Володя, тот самый знакомый, стоит грустит, ему это все по барабану, ему бумажка с печатью нужна и не более того. И тут второй представитель фирмы задает вопрос по существу — Сколько народу гадить будет? Общий язык нашли в три минуты :)
Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева". — И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов — : и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов — : Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить... )))
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя: — Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка... Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно: — Я маленький белый мышь...
