анекдотов.net / Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
— Здравствуйте, вы совершеннолетний?
— Что?! . . Как будто, да.
— А Библию вы читали?
— Читал.
— А вы знаете, как настоящее имя бога?
— Как?
— Иегова.
— Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
— Ие-го-ва...
— Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
— Так.
— А фамилия?
— Чья?
— Ну вы сами сказали: имя — Иегова, а фамилия?
— Какая фамилия?
— Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
— Какой прием, он же бог!
— Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
— Вы что, издеваетесь?
— А вы? Откуда у вас мой телефон?
— Ваш телефон получен из открытых источников.
— Прямо из Библии, что ли?
— Нет, из базы.
— Из какой базы, купленной на Горбушке?
— Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
— Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
— Кто подъедет?
— Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
— Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
— Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
— Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
— Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова — засранец".
— Не могу.
— Ну ладно, электричество у вас в доме есть — паяльник вставить?
— Хорошо-хорошо... Иегова — засранец.
— А как настоящее имя бога?
— Зас... то есть я не знаю.
— То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
— Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
— Бог простит, а ко мне не обращайся.
— Пи-пи-пи...
— Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Раз уж про гадалок речь зашла, вспомнил я одну историю. По молодости было у меня необычное для мужика увлечение — я гадал на картах. Поначалу только для себя, но потом прокололся где-то, пошла молва, и потянулись ко мне вереницы молодых и не очень особ узнать свою судьбу. Справедливости ради, в большинстве случаев предсказания скучны как и сама жизнь: родственники, знакомые, разговоры, дороги, работа. Короче, и без гаданий понятно, что ждет большинство людей в будущем: скучные будни. Но были и особые случаи. Однажды ко мне пришла одна девица 20 лет от роду. Раскладываю карты и говорю: "Давно не видел таких плохих раскладов. Все черным-черно. Ждет вас дальняя дорога. Два молодых человека рядом с вами. Обман вижу, сделают они вам больно. Слезы вижу. Заболеете из-за них очень сильно, на грани смерти будете, лечиться долго будете. " Смотрю девушка бледнеет, глаза ее округляются. Спрашиваю: "С вами все нормально? Вы совсем побледнели. " И тут девушка признается: "Я три дня назад познакомилась с двумя парнями. Они сказали, что едут на юг , пригласили меня с собой, я согласилась с ними поехать... " Тут округляются глаза уже у меня: "Девушка, вы в своем уме? Ехать черт знает куда с парнями, которых вы едва знаете! " "Да они вроде прилично выглядели. " "Вроде? Да они сделают с вами что угодно и никто об этом не узнает. Хорошо, если живы останетесь. Что, поедете, будете проверять, сбудется ли предсказание? " Короче, никуда она не поехала, убедил я ее. Но если серьезно, надо ли было идти ко мне за предсказаниями, по-моему тут и так все было ясно. На что она надеялась, что ее будут кормить просто так мороженым и водить купаться на море?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Увидел старую картинку, как кто-то "покрасил" яйца, просто подписав на каждом — зеленое, красное, синее и т. п. Сварил сегодня несколько яиц, подписал так же. Дети приходят, хватают яйца, спрашивают "это что? " Говорю, мол, яйца красил, пасха, вот, мол, написано, что это — красное, это — синее... Зависают на полминуты, потом старший говорит: "Ладно, пойдем разобьем — посмотрим... "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серегу-электрика помочь ее повесить, хотя у нее муж есть. Ну Серега не отказался, все-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.
На следующий день рассказывает:
— Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проеме появляется здоровенный мужик... (муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достает оттуда ... ружье...
Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы... , люстру вешать попросили... , что электрик...
Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь. " Взял ружье и ушел.
Люстру то Серега повесил, но на шабашки долго не ходил.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

jаckеr2000: я таких Энергосбытчиков из ООО нагнул раком. Сунул "инспектар" удостоверение красного цвета с флагом России и приказным тоном сообщил что счетчик просрочен и нужно менять. И тут меня понесло. Попросил еще раз удостоверение почитать и прочитав что там ООО включил "участкового на больничном" со словами "щас вызову наряд и поедем давать объяснения по поводу того откуда удостоверения с гос. символом. и гербом". Мужичек чето обосрался и все выложил, мол фирма там-то там-то, хожу делаю заказы, пажалуста не садите в турму... отпустил))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Сейчас ехал в трамвае на работу, залипал в телефон. Рядом сидел паренек лет 25 и я краем глаза заметил, что он неотрывно смотрит в мой экран. Психанул, открыл гугл и вбил в поиске: "как лечиться от туберкулеза". Через 10 секунд парень встал и ушел в другой конец трамвая. Нехер подглядывать в чужой телефон.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эпиграф: "Левий Матвей-Воланду: "Я не стану спорить с тобой, старый софист... "
Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! "Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, Иегова женился? " -промелькнул у меня в голове старый анекдот. Так оно и случилось, я подхожу к двери, мне задается вопрос — Хотите поговорить о Боге?
Я — завариваю отмороженную харю с соответствующим взглядом и монотонно произношу : Нет Бога выше Аллаха и пророка его Мохаммеда! Та, что помоложе, еще видать необстрелянная в словесных дебатах, непроизвольно дернулась, как от средней силы удара током и на всякий случай отодвинулась несколько вбок. Постарше-соответственно, поопытней, — не отступает и любопытствует — так вы мусульманин? Повторю, на дворе жара, ворот-апаш моей рубашки с попугаями и пальмами расстегнут, на шее только слепой или слабоумный не узреет православного креста. Я — "Бог един, в него я верю (Иешуа га Ноцри, холст, масло)" После чего начинаю произносить главную иудейскую молитву "Шма Исроэл". Таких слов на непонятном языке, видать, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, как модно говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже слышу его мягкую поступь. Постарше пискнула, плавно помавая сухонькими дланями вокруг — А кто же по-Вашему создал все это?
Я, (решив закончить интермедию, забиваю последний гвоздь): — А я сам все это и создал, всего за неделю...
"Вы все равно придете к Богу", удаляясь, пробормотала та, что постарше и утянула за собой ту, что помладше.
"А я уже и так в пути", клятвенно заверил я, открыл дверь и зашел домой.
ПыСы. А брошюрку мне так и не дали, хотя, на что она мне, туалетная бумага у меня есть, а глянцевыми страницами, как их не мни, всю задницу обдерешь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда-то давным-давно, еще в школе, в первом или втором классе водили нас организованно всех вместе в стоматологию. Мальчики старались казаться смелыми, девочки не пытались и пугали друг дружку в ожидании своей очереди. Я был в числе первых, добрая тетя стоматолог обнаружила во рту какую-то гнилушку и сильно не заморачиваясь быстренько ее удалила, типо молочные, нечего заразу разводить — потом настоящие вырастут здоровые. Было это сделано довольно безболезненно, да и лицо терять нельзя, вышел из кабинета широко улыбаясь, излучая уверенность, стойкость и чего там еще может излучать первоклашка. В общем попросила меня сопровождающая нас учительница успокоить девочек, раз я совсем ничего там не боялся. Подошел к ним развеивать страхи, честно ответил на все интересующие девочек вопросы — зубы рвут с корнями, помногу, без обезболивания, большими блестящими щипцами, кровищи полный рот, во, смотрите, даже из уголка рта течет до сих пор, а вон там во рту были зубы, видали какие там дыры остались?! В результате нескольких так и не смогли завести в кабинет... а меня почему-то больше не просили никого успокаивать...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Александр Ширвиндт в передаче "Белый попугай" в 1998 г. рассказал про артиста театра Советской Армии Петра Полева. Прелестный, интеллигентный милый человек. Стихи писал. Но играл всегда эпизоды. А у них же кормушка была замечательная. Они выезжали в "маршалитет", "генералитет", то в какую-то образцовую часть, там, значит, концерт, потом застолье, потом подарки. А концерты всегда вел артист Владимир Сошальский. Полев подходит к нему перед концертом и говорит: "Вов, ты уж подай меня как-нибудь, а то у всех звания там... " И вот концерт. Сошальский: "Корнейчук. Легендарная сорок вторая. Генерал — народный артист, трижды лауреат Сталинской премии Белоусов! Сестра милосердия — народная артистка Нина Сазонова! Посыльный — участник Всесоюзной переписи населения Петр Полев! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не жертва ЕГЭ.
Некоторое время назад работал я в одной компании.
Делали всякое разное, в том числе электронику. Первые версии устройств паяли самостоятельно.
Сижу как-то раз за микроскопом (обычный оптический, бинокулярный, 8 крат всего, типа МБС-10), рассматриваю только что напаянную плату на предмет качества пайки, вдруг где непропай. Оптической инспекцией, то бишь, занимаюсь.
Ну сижу себе и сижу, никого не трогаю. Рядом коллеги ходят, свои дела делают.
И тут заходит к нам в комнату бухгалтер наш, назовем его Вася. Ходит по комнате и что-то осматривает. Подходит в итоге ко мне и спрашивает, а что это я такое делаю и как прибор называется.
Я объясняю, что так, мол, и так, обследую плату. А это — микроскоп. И дернуло меня пошутить: через длиииииинную паузу говорю ему: атомный. Он на меня смотрит, глазками луп-луп. А потом берет и записывает себе в бумажку. И спрашивает, чего у вас тут еще из сложного оборудования есть. Список ему какой-то надо составить. А зачем, не говорит.
Коллеги, которые слышали наш диалог, смотрят, выпучив глаза, смех сдерживают, но виду не подают.
Я встал, походил с ним по комнате, рассказывая, какие приборы есть и зачем они нужны (без шуток уже, на полном серьезе). Он себе еще какие-то из них записал и ушел. А я пока ходил с ним, все смотрел в бумаги, а там действительно значилось "микроскоп атомный".
Он ушел, мы посмеялись со свидетелями да и забыли об этом.
В этот же день через пару часов встретил в офисе нашего тех. дира. Рассказал ему, какой сегодня прикол был. Он даже дослушивать не стал — подорвался и со словами "Ух, бл@, вашу мать! " побежал в бухгалтерию.
А потом оказалось. Что список был для мин. обороны для чего-то там серьезного.
А Вася еще в СССР учился, ему за сорок. А вы говорите: ЕГЭ, ЕГЭ. Если в голове непонятно что, то никакое ЕГЭ не страшно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
— Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
— Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
— Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
— Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
— Откройте дверь, что вы ребенка не пускаете?
Меня уже не остановить:
— Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
— Одиннадцать!
— Регистрация пройдена, открываю!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эту историю знает любой пожилой санкт-петербургский музыкант – особенно, если он работает в оркестре Мариинского театра или Санкт-Петербургской Филармонии.
В 1973 году мой папа, работавший тогда в симфоническом оркестре театра имени Кирова (теперь снова Мариинский), был, в очередной раз, приглашен на гастроли с оркестром Ленинградской Филармонии, в качестве концертмейстера (т. е. первого пульта) группы альтов и солиста оркестра. Гастроли были по Северной Америке в течение 40 дней – США и Канада, 40 дней, 30 городов и 30 концертов. В репертуаре, среди прочего, было концертное исполнение оперы «Евгений Онегин». Это такое произведение… в то время – визитная карточка гордого советского искусства, присвоившего себе лирические сцены в 3 актах и 7 картинах на музыку Петра Ильича Чайковского, на либретто Константина Шиловского, по одноименному роману в стихах Александра Сергеевича Пушкина…
В тот 1973 год я пошел в первый класс, генсеком уже был Леонид Брежнев, а президентом США еще был Ричард Никсон.
В «Онегине» есть знаменитая ария Ленского, которая начинается вот так:
«В вашем доме! В вашем доме!
В вашем доме, как сны золотые,
Мои детские годы текли!
В вашем доме вкусил я впервые
Радость чистой и светлой любви!
Но сегодня узнал я другое,
Я изведал, что жизнь не роман,
Честь лишь звук, дружба слово пустое,
Оскорбительный, жалкий обман…»
Так вот, вот тогда – в 1973 году – советские музыканты из Ленинграда сговорились. Все – оперные певцы и певицы, и артисты оркестра… но… кроме дирижера. Дирижер ничего не знал. Все остальные знали… И на концерте в Вашингтоне, в 1973 году, Ленский запел:
«В Вашингтоне! В Вашингтоне!
В Вашингтоне, как сны золотые,
Мои детские годы текли!
В Вашингтоне вкусил я впервые
Радость чистой и светлой любви!
Но сегодня узнал я другое,
Я изведал, что жизнь не роман,
Честь лишь звук, дружба слово пустое,
Оскорбительный, жалкий обман…»
Все певцы и певицы на сцене имели серьезный вид. Музыканты – артисты оркестра, не подавали вида. Дирижер охренел и… остолбенел. Оркестр и певцы продолжали без него. Сидящие в зале сопровождающие труппу КГБшники, с побелевшими лицами, медленно сползали со стульев…
Слава Рабинович
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся! ". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В начале июня этого года в скверике рядом с моим домом я увидел еще не умеющего летать вороненка, который был явно потерян или брошен родителями; голодный и грязный, он трепыхал крыльями, требуя пищи у всего, что двигалось – у людей, детских заводных машинок и даже у любопытных собак, облаивающих его. Обычно вороны отважно защищают своих выпавших из гнезда птенцов, а на этого вороненка почему-то бродившие в скверике вороны не обращали никакого внимания. Вечером того дня в опустевшем скверике я снова увидел вороненка, дремлющего на спинке скамейки. Я был уверен, что местные кошки ночью расправятся с птенцом, но вмешиваться в естественный ход событий и забирать вороненка из его среды обитания все же посчитал недопустимым. К моему удивлению, придя рано утром в скверик, я увидел вороненка живым и невредимым, но таким же голодным, растерянным и несчастным. Я его покормил, сунув в кусок сосиски крошечку тетрациклина – мне показалось, что вороненок уже был простужен. Я стал подкармливать Кешу три раза в день, а он быстро стал меня узнавать, бежал (а когда научился летать – летел) ко мне буквально за полсотни метров. Пару недель Кеша боялся покидать пределы скверика, но уже в июле он мог неожиданно спланировать мне на плечо в каком-нибудь дальнем квартале нашего небольшого городка. Он быстро узнал мой балкон, прилетал туда подкормиться, легко отличал на стоянке мою машину, любил посидеть на ней и даже прокатиться на капоте перед ветровым стеклом, уцепившись за дворники – ясно, что все это сопровождалось многочисленными специфическими следами, поэтому от машины я старался его всячески отваживать. В общем, Кеша стал совершенно ручной вороной, живущей своей вороньей жизнью, но имеющей возможность в любое время пообщаться со мной, с моими детьми и кошкой, получить что-нибудь вкусненькое и даже просто подремать у нас на балконе…
Все это я должен был рассказать только для того, чтобы был понятен тот розыгрыш, который почти случайно получился у меня, когда мои приятели – семейная пара — приехали с курорта и, еще ничего не зная о Кеше, шли со мной по городской площади. Я издалека увидел Кешу, который вертелся в стайке ребятишек… В этот момент у меня и мелькнула мысль о возможности необычного розыгрыша. Как бы между прочим я брякнул: “Cейчас на одного из нас сядет какая-то ворона…” . Мои спутники непонимающе взглянули на меня, но я как ни в чем ни бывало продолжал разговор. Прошло полминуты и Кеша увидел меня. Как обычно, он подлетел и попытался сесть мне на плечо… Я сделал вид, что в панике отбиваюсь от агрессивной птицы…! Супруга моего приятеля с визгом отпрянула в сторону, а у него самого вырвался сдавленный нервный смешок. Шок и недоумение Натальи были такими глубокими, что даже когда я захохотал и позволил Кеше удобно сесть мне на плечо, Наталья так и не решилась подойти пообщаться с вороненком…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.
Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне не надо, прошу впредь не беспокоить". Но поскольку до этого в этот же день уже были звонки с предложениями подключить интернет, оказать юридическую помощь, отремонтировать квартиру, заменить приборы учета воды, сходить в театр, записаться в фитнес клуб, а также помочь решить проблемы с позвоночником, то слегка раздраженно спрашиваю: "Откуда у Вас этот номер? ". Девушка отвечает, что этот номер есть в клиентской базе их cаll центра.
От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого cаll центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями.
И тут я строгим тоном изрекаю: "Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?! "
Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы.
Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100