У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то из присутствующих снять колечко не разбив бокала. Не знающий человек, покрутив бокал в руках и не найдя правильного решения этой задачи, оставлял эту затею.
О том, как снять кольцо, знали лишь три человека: я, Андрей, и его сестра Лена. Но мы с Леной обещали не раскрывать его тайну, так как фокус с кольцом Андрей использовал помимо развлечения гостей ещё и с другой целью. Встречаясь с девушкой, и решив расстаться, Андрей приглашал её на ужин, и ставя перед ней бокал говорил: что хочет на ней жениться, но есть одно условие! , он женится, если она снимет колечко не разбив бокала. В общем, Андрей долго ходил холостой...
Так продолжалось до тех пор пока как-то в парке он не познакомился с девушкой Ирой, это была поистине любовь с первого взгляда. Андрей дарил ей цветы, подарки, водил в рестораны, делал всевозможные сюрпризы. И вот Андрей решился на серьезный шаг, он сделал Ирине предложение. Каково же было его удивление, когда она в ответ потребовала бокал с колечком, сказав, что тоже хочет пройти этот тест на сообразительность. Но ещё больше удивило и в тот же момент порадовало, с какой легкостью она догадалась, как снять это колечко. К сожалению, радость была недолгой.
Открутив ножку от чаши и сняв колечко, Ира тут же сняла с себя сережку, бросила её в пустую бутылку из-под вина, закрыла её наглухо пробкой и протянула бутылку Андрею, сказав:
- Я отвечу ДА, лишь когда ты достанешь сережку из бутылки, не разбив её, и не открывая пробки. После этого случая я больше не видел ни Иры, ни бокала с колечком, а у Андрея осталась лишь закрытая бутылка из-под вина с сережкой внутри, как память о том, что не стоит поступать с людьми так, как не хочешь чтобы люди поступали с тобой.
* * *
Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.
Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова
Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.
Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….
Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.
* * *
НЕ ТАК ПОНЯЛИ
Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок
Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну «а», «б» и дальше по алфавиту) и все ооочень веселые. Там постоянно что-то происходит. Надо ли говорить, что все скорые/пожарные/доставка матрасов/извещения из банков по кредитам первым делом попадают к нам. А что? Все просто. Вот улица, вот дом. Не промахнешься, чхать на нюансы.
И вот год назад подарили мне на день рождения бра. Я значит, сосредоточенно приделываю его к стенке и тут звонок в дверь. Чертыхаюсь, что отрывают от дела, и иду открывать.
Менты. Даже с автоматом. Взъерошенные и взбудораженные.
- Что тут у вас происходит? – едва ли не орет.
Удивленно поднимаю брови:
- Ничего.
- А ЭТО зачем? – тычет пальцем на молоток, который я благополучно забыла оставить в комнате, и продолжала держать в «рабочей позиции». Ну, увлеклась, бывает.
- Бра там прибиваю.
Ближайший мент почему-то напрягается, отодвигается на безопасное расстояние и явно готов за пистолетик схватится.
(«Что это с ним? Больной что ли? »)
- За что?
У меня глаза делаются как у совы.
(«Я проснулась, или ещё сплю??? »)
- Эээ… вообще-то к стенке.
Он отодвигается ещё, поближе к своим. Пару секунд немая сцена, на их лицах почему-то крупным шрифтом пропечатано «чокнутая», на моем – «вот шизоиды».
- Вы успокойтесь, давайте МЫ вам поможем с этой проблемой, - лепечет один из них.
- Да ну что вы, я и сама прекрасно справлюсь. Один гвоздь осталось вколотить и всё.
- Может не надо?
- Надо, как так «не надо». А то держаться плохо будет.
- Э… а можно мы хотя бы посмотрим?
(«Не, это точно парад шизофреников!!! »)
- Ну заходите, смотрите…
Когда они вошли в комнату, увидели аккуратно разобранный и готовый к пришмандячиванию к стенке светильник, буквально попадали, и очень-очень долго истерически ржали. Я в это время судорожно вспоминала, как вызывают психушку.
Когда они проржались и объяснили мне причину, припомнив все реплики, ржать начала я.
Им послышалось – «брата прибиваю».
Потом пояснила про извечную путаницу, и они уехали разбираться кого прибивают там. Мдаа, нервная у них работенка...
* * *
netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...
* * *
Двоюродный брательник однажды повез нашу с ним общую бабушку в поликлинику на медосмотр, и один из врачей, которых надо было обойти, был психиатр.
Не знаю, чем там бабуля брательнику насолила, но он был злой как черт и всю дорогу над ней издевался, типа "Вот ты плохо слышишь, будут тебя там чего-то спрашивать, так всякую ерунду будешь врачам отвечать, и в итоге упекут тебя в психушку до конца дней твоих, и так тебе и надо... . . "
Бабушка видно приняла все это всерьез ))))
Когда она зашла к психиатру, брат остался в коридоре ее ждать... . . ))))
А в кабинете дело разворачивалось так... . ))))
Врач, одной рукой записывая, а другой рукой поигрывая маленьким блестящим молоточком (помните, есть такой, для проверки рефлекса? ), негромко спрашивает "Фамилия? "
Бабушка, не расслышав и завороженно глядя на блестящий молоточек, отвечает "Топорик" .
Врач недоуменно смотрит в карточку, видит что фамилия не "Топорик" и еще раз спрашивает "Фамилия? "
Ему опять "Топорик".
Врач начинает напрягаться и делает роковую ошибку "дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа"... .
Бабуля подходит к нему и пытается дотронуться своим пальцем до носа врача ))))... .
Короче, когда в кабинет мимо него побежали два дюжих санитара, брат понял, что шутка удалась ))))) и ему еще долго пришлось убеждать дохтура, что бабушка нормальная, просто плохо слышит )))) и в психушку ее надо )))
* * *
Губахинские рассказы. ©
Третий.
©Прошло около 2-х лет с выхода Бура на пенсию... Сидим во дворе дома, где он жил, "козла" забиваем... Снова август (не совпадение, а может, как раз, совпадение). Душевно так сидим, никуда не торопимся, анекдоты, сплетни... Вдруг Михалыч говорит: "Я, как на засуженный отдых вышел, мичуринцем заделался. Скрестил яблоню с тополем. Тополей-то у нас в городе много. Вот я и решил. А чего добру пропадать. В прошлом году урожай хороший снял - около мешка с дерева. Нынче вот только маловато.
Видимо, не то лето. Только три штуки уродилось, но каждое полкило весом.
И голову, так многозначительно, вверх понимает... Мы тоже машинально - глаза к небу. Рты сами раскрылись от удивления: на тополе над столом висело три великолепных яблока... Только потом, где-то через полгода,
Бур нам сознался, что фрукты те он на проволочки прицепил...
* * *
Суббота. Вечер. В нормальной степени подпития сидим за столом. Звонит телефон. По голосу старый знакомый(З) с которым всегда подкалываем друг-друга. Следует диалог:
(З)задористо - привет, узнал?
(Я)устало - привет, КИСКА, ну конечно я тебя узнал!
(З)- ... . ???
(Я) игриво - ну и что ты молчишь ПРААТИВНЫЙ??? Соскучился по папочке?
(З)подавленно тихо - извините, я наверно ошибся номером...
Я в ауте.
* * *
... июль 2008 года, Алматы, Казахстан... 4 утра душной ночи. Три сотрудника Научного Центра Хирурги в Международном Аэропорту готовились встретить известного американского хирурга г-на Брауна. Обговорили все до мелочей - маршрут, подарки, рестораны и выезды в горы. Объявили прилет, полусонные таксисты выстроились в привычный "коридор предложений", сотрудники повыше приподняли плакаты с именем.
Выходит худощавый, подтянутый европеец (внешне очень похож на скандинава или северного славянина), видит таблички, широко улыбается и громко заявляет...
- Идите вы все на х.й, б%%%и!..
Где-то в северном крыле, у стойки "Air Astana" регистратор выронила ручку и было слышно как подскакивал этот девайс, ударяясь о мраморный пол... Таксисты, сонно смотревшие на ситуацию, стали похожи на одновременно зевающую роту бандитов... Три сотрудника потрясенно молчали, а стоявший рядом капитан ЛОВД задумчиво потянул руку к кобуре...
Г-н Браун все же был врачом, хоть и американским, т. е. базовые знания прикладной психологии он имел - подойдя к троице встречавших его людей, он крепко пожал застывшие в параличе ладони и дружелюбно заглядывал в глаза...
Первым оправился глава встречающих - выплюнув приготовленные цветастые английские выражения в пол, он буквально схватил американца и потащил того на стоянку.
- Наверное в рощу Баума отвезет и там положит - шепоток прошелестел по изумленной толпе, сотрудник ЛОВД вышел за американцем...
Г-н Браун, продолжая идиотски улыбаться, пытался поговорить о погоде и планах на день - его никто не слушал, стараясь "ненароком не убить"...
По дороге в отель в машине стояла гнетущая тишина, американец прикрыл глаза и сделал вид, что дремлет. В отеле его бросили, заявив, что кто-нибудь за ним приедет к обеду... возможно...
А в обед все и выяснилось: переживающий Мэтт, выглядевший как смертельно больной человек, срывающимся языком поведал следующее - эту фразу он учил ВЕСЬ перелет, стараясь добиться наибольшей чистоты произношения, он продемонстрировал блокнот, в котором чьей-то заботливой рукой было написано: "Idi te vy vse na hui, blya di!!! " - все это ему порекомендовали ученые из России, проходившие стажировку в Миннесоте...
"Русский в Казахстане понимают все, так что не волнуйся - тебя поймут... " Ему перевели смысл, Мэтт побледнел и начал экскьюзать и соррить так, что всем стало неловко...
Русский в Казахстане действительно понимают многие, многие на нем разговаривают почище самих русских, а еще не меньшая часть считает его родным...
Мэтта простили... но улыбки были все же натянутыми, только после третьей совместной пьянки его приняли и начали воспринимать как уважаемого гостя со всей казахстанской щедростью и гостеприимством... А Мэтт... что ж... он долго потом переспрашивал каждое русское или казахское слово и просил не шутить, т. к. его чувство юмора уже начало атрофироваться... Все прошло благополучно - мастер-классы, совместные операции и лекции. Он улетел домой и провожало его уже не три человека, а почти весь отдел абдоминальной хирургии! Те же таксисты, узнавшие его, не скрывали своего удивления поведением сограждан, но кто-то из хирургов все объяснил и таксистам стало весело...
А у хирургов потом были другие вопросы -
1. Кто эти неведомые коллеги со специфическим чувством юмора?
2. Может это месть Мэтту?
3. Что бы было, если бы не капитан из ЛОВД?
* * *
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело, раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю - ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало: )
* * *
К 27 ноября про фальшивые деньги. Давненько это было, так что надеюсь, к ответственности не привлекут. Привезли в контору новенький сканер и новенький струйник. На радостях отсканировали и распечатали НА ОБЫЧНОЙ
ОФИСНОЙ БУМАГЕ пятисотрублквку (тысячных, а тем более пяти... тогда попросту не существовало0. Коля, назовем так моего товарища, положил эту фальшивку ради прикола себе под стекло на рабочем столе. А через несколько дней зашел к нему другой наш товарищ, ну, скажем, Юра. Юре прикол понравился и он выпросил сувенир у Коли. Повесил дома, в прихожей, над зеркалом.
Отвлечемся от Коли, Юры и фальшивки и познакомимся с еще одним мерсонажем - Васей. Вася был юриным соседом и частенько заглядывал к Юре перехватить червонец-полсотни-сотню на определенное время. Хотя Вася и был приличным выпивохой, но Юра, как, кстати, и все остальные соседи, в кредите Васе никогда не отказывал, поскольку кредитная история Васи была безупречно чиста. Если сказал, что веренет через год - возвращал точно в назначенное время. Если сказал, что принесет долг через час - можете включать секундомер. Вася появится с погрешностью в пятнадцать-двадцать секунд.
В тот день Вася появился у Юры с утра.
- Юр, дай сотняжку, я тебе после обеда верну.
Юря полез за деньгами, но... Среди кредитных карточек не нашел даже червонца.
- Вась, нет у меня.
Обычно в таких случаях Вася реагировал равнодушно: ну, на нет и суда нет. пойдем к другому соседу, любой, у кого есть, выручит (помните безупречную репутацию-то? ) Но на сей раз Вася почему-то задержался.
- Юр, ну ты же меня знаешь, сказал. после обеда отдам, так отдам.
Юра был в непонятках от такого нетрадиционного васиного поведения, но еще раз терпеливо объяснил, что наличных у него нет.
- Вась, ну не побегу же я сейчас к бенкомату только для того, чтобы тебе опохмелиться.
- Ну ладно, - вздохнул Вася и добавил фразу, которую Юра в первый момент не оценил по достоинству, - не хочешь ты меня сегодня выручить.
С этими словами Вася удалился.
Появился он у Юры через пятнадцать-двадцать минут, еще не опохмелившийся, но уже затаренный. "Ну понятно, нашел у другого соседа, кто же Васю не выручит? " - подумал Юра. И как бы не прав!
- Юр, знаешь, Ты меня извини, но я хочу все же прояснить ситуацию.
Почему ты отказался мне взаймы-то дать?
- Вась, ну я же тебе показывал - нет у меня налички. И сейчас нет.
Только карточки. Что тебе непонятно-то?
И тут Вася объяснил. Он достал из кармана три сотенных бумажки, полтинник и пять червонцев.
- Юр, ты ж меня всегда выручал. Я тебя никогда не подводил. Ведь так?
Ошарашенный Юра так и не мог понять, к чему клонит Вася, а потому не возражал, слушал молча.
- Ну так вот, ты уж извини, я у тебя стащил полухатку-то. Ну, ту, которая у тебя в прихожей висела на зеркале. Вот тебе сдача - четыреста, а сотню я тебе после обеда принесу...
Продолжать-то надо?
* * *
