Самые смешные анекдоты - случайно

не мое, но актуально...
— Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Кто такой плохой политик?
— Плохой политик — это который врет, а ему не верят.
— А кто же тогда хороший политик?
— Хороший политик — это который врет, а ему верят.
— А если не врет?
— Так какой же это тогда политик?
-2 -1 0 +1 +2


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". .. Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё на компьютере работать умею...
— А при чём здесь компьютер? !
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блестит. Команда построена. Навстречу — Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Спорят Чип и Дейл от кого у Гаечки сын родился. Сип говорит: "Давай спросим у него, что он больше всего любит. Ну вот ты, что любишь?
— Конфеты
— А я — орехи.
Подходят к ребёнку: "Что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
— С-ы-ы-ы-ы-ы-ы-Р!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются две Акулы:
— Ну, как дела?
— Голодно, объявили запрет на купание…
— А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
— Да, они жесткие и резиной отдают…
— Вот, дура, их же чистить надо!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый Уголовный Кодекс РФ:
— кража до $1000, наказание — КПЗ + тюрьма.
— кража от $10.000 до $1.000.000, наказание — КПЗ, затем освобождение.
— кража $10.000.000, наказание — подписка о невыезде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Зачем ментам дали автоматы?
— А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Президент США, три буквы?
— Не знаю.
— Ну, вторая "У"!
— Не может быть!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В кабинете ceксопатолога.
Врач: — На что жалуетесь?
Больной: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
Врач: — Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: — А-а-а!
Врач: — Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024