Самые смешные анекдоты

Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

* * *

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму.
Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел.
Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней.
Третий брат наклонился над ямой:
— Что тебе нужно? — спросила у него Удача.
— А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ.
— Вытащи меня отсюда, — попросила она.
Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь.
А Удача за ним побежала...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

* * *

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель
подзывает официанта, тот подходит, такой
элегантный, предупредительный...
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна.
Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в
ж*пу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински,
омары и торт "Фантазия"

* * *

Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

* * *

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

* * *

Мировые цены на нефть упали и продолжает снижаться. Цена на бензин в России продолжает расти. анекдотoв.nеt
Ответ нефтяников:
— Вы же понимаете, что в условиях снижения цен на сырье, мы вынуждены поднять цены на готовый продукт, чтобы формировать резервы для увеличения объемов добычи на случай еще большего обвала цены...
Мировые цены на нефть резко по пошли вверх. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что цена сырья повысилась, соответственно, и конечный продукт подорожал...
Мировые цены на нефть наконец стабилизировались. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что в условиях санкций мы вынуждены страховать риски будущих санкций и их последствий...
Мировые цены на нефть стабильны уже несколько лет. Цена на бензин в России продолжает расти.
— Вы же понимаете, что власть в стране не менялась уже почти 20 лет, нефтяная промышленность — дойная корова этой власти и из нас выжимают все соки, душат налогами и поборами...
Власть в России поменялась. Цена на бензин продолжает расти.
— Вы же понимаете, власть в стране поменялась, бизнес наконец вздохнул с облегчением и теперь нефтяная отрасль может развиваться в условиях свободной конкуренции и рыночного формирования цен...

— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

* * *

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, ж@па с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

* * *

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит: анекдoтов.nеt
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

* * *

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

* * *

17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

— Она: "Пока никаких, а что?"

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной,

Показать полностью..

* * *

28 фраз про cекc
1. Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.
2. Извини, но cекc – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В cекcе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный

Показать полностью..

Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: — А руки-то жирные!

* * *

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня мля не трогайте нах*й!

* * *

Ч И Т А Т Ь Д А Л Е Е !

Самые смешные анекдоты - случайно