Самые смешные анекдоты - случайно

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Милая, а почему ты плакала во время ceкса?
- Мне сон страшный приснился...
-2 -1 0 +1 +2
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в [ман]де. .."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши - чтобы услышать приближающиеся шаги.
-2 -1 0 +1 +2
-Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
- Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:
- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.
Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:
- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.
Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:
- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???
Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:
- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024