Самые смешные анекдоты

Она:
— А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
— Не, для меня не вариант — нетонированный...
Она:
— Да ты не бойся — через две минуты стекла потеют, ничего не видно...
бл@аааа...

* * *

Решил побаловать жену стриптизом… весь выходной на диване в трусах валяюсь.

* * *

Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря — день энергетика.
Они обратно все подключат!

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту — ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед:
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

* * *

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

* * *

Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

* * *

Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

* * *

Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

* * *

Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда

Показать полностью..

* * *

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

* * *

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

* * *

Мы можем что-нибудь изменить?
Нет!
Тогда не вижу смысла паниковать.

* * *

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
— Да, мое сокровище! ...
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

* * *

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование».

* * *

Ч И Т А Т Ь Д А Л Е Е !

Самые смешные анекдоты - случайно