Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Навеяло про девочку с соленым ножем :-) Еду вечером в маршрутке получается в салоне только я один... заходят две девочки лет по 15 МАКСИМУМ с пивом и пачками кальмаров, садяться отпивают пиво, открывают кальмаров и тут одна из барышень замечает на весь салон про кальмаров в пакетике "хм... а они членом пахнут"... я был в шоке

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо (видать, когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромоздил его наверх). Так как походка его довольно неуверенная, то, как и ожидалось, он спотыкается. После продолжительной балансировки ему все-таки удается принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху, скатилось и упало на газон, причем не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами, наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент из внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр. Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, — займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно):
— Извините, вы из Дании?...
Легкий шок у вопрошаемых: — Нет, нет, мы из Америки.
— А, извините...
уходит.
... Как приятно обедать в тишине....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Лежат пациенты в палате. Один из них крепко спит. Вбегает врач и сразу к нему. Трясет за плечо и бегло спрашивает:
— Какого цвета кал?
Пациент, с круглыми глазами, изумленно отвечает:
— Белого... С розовыми прожилками...
Врач тоже делает круглые глаза и столь же изумленно переспрашивает:
— Белого??? С прожилками???
И в глубокой задумчивости скрывается за дверью ординаторской.
Разбуженный пациет обращается к корчащимся от счастья за товарища окружающим:
— А че вы... Он будит и спрашивает: "Какого цвета САЛО?"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

1988 год. 9 класс. Нас, пятерых волосатых оболтусов, военрук не пускает на урок и отправляет в парикмахерскую.
В парикмахерской очередь, а нам скучно. Рядом "Пункт проката вещей".
Коля сходил и сокрушается: Велосипедов нету, а то бы покатались.
Представительный Мишка: Может не захотели дать? Сейчас я схожу.
Возвращается: И в самом деле нет.
У Андрюхи огонек в глазах: Пойду прикольнусь, переспрошу.
Возвращается: Тетка предупредила, чтобы не доставали ее.
АЗАРТ, идет Серега: Ну я ее сейчас!
Возвращается: Она меня на %%й послала.
Мне идти уже не хочется.... Захожу... Вижу тетку и мужика, двигающегося в мою сторону... Слышу пятиколенный мат... Ретируюсь...
Сидим, угораем со смеху.
Подстриглись, топаем в школу — навстречу неразлучные Стас и Кирилл.
Мы: — Прикольнутся хотите?
Те: — ДА!
Мы: — Зайдите в "Прокат" и спросите велосипед.
Те: — И ЧТО???
Мы: — Сами увидите.
..................
Кириллу удалось вырваться и убежать, а Стаса из милиции вызволил его отец — подполковник КГБ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Моего папу постоянно с кем-то путают. И не только в нашем городе. Он часто ездил в командировки и в других городах его тоже принимали за кого-то. То поздороваются, то спросят: "Коляна не видел?" Недавно он ходил в одно гос. учереждение, с ментом на вертушке. Папа достал паспорт, хотел объяснить куда идет, а мент ему говорит: "Я Вас помню, Вы уже были, проходите." И таких моментов огромное множество, даже все и не упомнишь. Но самое смешное случилось, когда я была еще маленькой. Ехали мы всей семьей в трамвае, от бабушки. Мама, папа и мы, трое детей. Подходит к папе один мужчина, глухонемой, жестами начинает у папы о чем-то спрашивать. Папа пытается ему отвечать. Они размахивают друг перед другом руками. Папа этому мужику показывает на нас: мол, мои дети, жена.... С трудом они понимают друг друга. Подъезжает трамвай к очередной остановке, к мужику подходит женщина, тянет его за рукав и говорит: пошли, мы выходим. Он отдергивет руку и говорит, абсолютно нормально: да знаю я, выхожу... Хохотали мы до самого дома.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?.......
Счастливое детство....

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приготовил себе в субботу наконец-то еды. Тушеную свинину с грибами и картошкой, ну и прочими полезностями для организма. Поскольку нормально готовлю я в силу холостяцких привычек нечасто, то, когда все-таки это делаю, подхожу на совесть. Итак — я купил килограмм свинины и 2 кг картошки. Ну, допустим 200-00 граммов было костей. Их вырезал. Нежно обжарил лучок с морковкой и грибами. Затем запанировал мясо. Я сделал восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была у меня в наличии, собрал все компоненты в ней воедино и стал тушить. Чем дальше я смотрел на то, что получалось в кастрюле, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравлял себя с успехом. Я ЗНАЛ, что то, что там получилось — получилось очень вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащился. Я перся. Я предвкушал! И вот — почти в конце приготовления ко мне ненавязчиво зарулили три знакомых девушки. И ненавязчиво все сожрали!!! Хрупкие, нежные, блин, создания.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду — не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь — ну точно, ПВА...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Турция, хотел.
Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших
колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло,
милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «аll
inclusivе» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе,
заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается,
играет во все игры, короче отдыхает по нашему — сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле
бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это
что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusivе —
делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения. И вот, собрав волю
в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, хотел, с водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с
матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь
воду еще не включили! …»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Едут в трамвае мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, оба интеллигентных человека, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая хиппи из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет. На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ отборный мат, естественно, она вспызхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоявщий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
— Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие — поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж этот потом сказал, что сам не знает как у него вылетело:))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит необычайно довольный, говорит тете:"Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Она, точно помня, что никакого шампуня нового не покупала, спрашивает:"Это какой новый шампунь?". Да тот, отвечает, в белой большой бутыли. Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли:"ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ". Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Начало первого ночи, стою на пустой улице, никого не трогаю, ловлю машЫнку.. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя". Я называю. Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту... В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации. Эксперт сообщает:
"Сегодня крещенская ночь, девушки гадают на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего".
Всю дорогу домой ржунимагу. Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 53 .. 72 73 74 .. 83 .. 173