Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Кхем... из цикла про покакать...
Работала я как-то на одном заводе в паросиловой лаборатории. Одной из моих обязанностей было ежеутреннее обхождение водомерных счетчиков и списывание с них информации о расходах воды. Счетчики распологались по всей территории завода в цехах, а самый главный счетчик от городского водоснабжения был в отдельной пристройке с амбарным замком и кучей дыр в стенах, куда иногда забегали погреться заводские собаки... Дело было зимой как раз после празднования нового года. Что-то в праздничном столе было не так, поскольку полночи пришлось провести на унитазе, а утром надо было тащиться на работу. Потащилась, доехала без позывных, начала обход... И вот последний пост — пристройка. Все, товарищи, приехали. Началось такое бурление, что еще секунда и быдет взрыв. Туалеты в цехах далеко, столовая рядом еще закрыта (как-никак восемь утра). Одно спасение — пристроечка. Я рванула в нее со всех ног, скрючевшись открыла замерзший амбарный замочичек и не включая света, снимая по пути джинсы освободилась от ужасной ноши рядом с дырой в стенке. Ух...
Надев джинсы я подошла к счетчику и в потемках включила свет, и в этот момент в пристроечку зашли главный энергетик завода, мой начальник и представитель мосводоканала... О-о-о...Что делать? Правильно — лицо валенком, улыбка приветствия и полное непонимание ситуации — я ведь только зашла, вот записала показания...
На следующий день я узнаю от коллег, что главный энергетик вызвал на завод собаколовку и половину заводских собак эта собаколовка увезла, а дыры в стенах залатали кирпичной кладкой...
Долго еще ходила история по заводу о том, что собаки обосрали объект мосводоканала...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень – далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: «Ловись рыбка большая и маленькая», бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел пи…ец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех – скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: «Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!». «Ты мне еще в войну надоел. Пошел на …уй» — кричал Коля двигаясь «раком» к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

По поводу купания в ветреную погоду.
Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко, на безопасном расстоянии и все равно дух захватывало и казалось, что брызги от ударов волн о прибрежные скалы долетают до нас.
Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот смертник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дурака. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего раком в кедах, с полотенцем на плече.
Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции.
Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду…
И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав свое имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Насчет детских воспоминаний.
Был у нас во дворе дед — гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.
И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав в бутылку из-под шампанского карбида, залив туда воды, закупорив и расколотив, установили на пригорке, отбежали подальше и залегли в ожидании взрыва, на горизонте нарисовался наш дед.
Мгновенно оценив ситуацию, дед понял, что «опять фулюганють» и заковылял к бутылке. «Дедушка!» — закричали мы: «У…буй (в смысле убегайте, дедушка)». Но дед был любознательным и стал клюкой ковырять бутылку. Бутылка недовольно хрюкнула и взорвалась. В поднявшемся карбидном облаке, высоко над землей как в замедленной съемке, летела кепка, а когда туман немного развеялся, мы увидели деда, белого как мел. Постояв и покачавшись, он упал на спину раскинув руки, видимо решив, что опять война и его опять расстреливают.
Так быстро мы еще никогда не бегали. Прошло, казалось, 2 минуты, а мы с братом уже сидели дома, пили чай и усиленно делали вид, что вообще не при делах. На следующий день вся наша ватага боялась выйти во двор, думая, что там милиция только нас и ждет над трупом деда. Но первое, что мы увидели, когда вышли – нашего деда (без кепки) возбужденно размахивавшего своей палкой перед соседями и повествующего о том как «чертовые дети» бросили в него гранату, а он накрыл ее своим телом, спасая окружающих и чудом остался жив.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Карманники совсем обнаглели.
В Новосибирске карманники вообще обнаглели. Один такой удалец, забравшись на подножку автобуса попытался тиснуть кошелек из сумки стоявшей перед ним девушки, этот маневр заметила сидевшая рядом пожилая дама и сообщила об этом на весь автобус. С криком "Ты че бабка о....ла!?", отморозок стукнул даме кулаком в лицо и вышел из автобуса. Люди взирали молча. Водитель пенял на объявление в автобусе, цитирую: "Осторожно, у нас работает бригада карманников!". На мой вопрос "И какой оклад на этой должности?", был получен ответ "А ты поумничай еще тут, б..ь, ваще всех на х.. высажу! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На модную тему.
После окончания университета мы с женой жили на съемной квартире. Это был флигелек в глубине огорода. Удобства, ессно, на улице.
И вот приезжает ко мне унивеситетский друг — в одной комнате общежития когда-то жили. Сейчас он очень серьезный человек, главный археолог большущего города.
Ну вот, посиидели, выпили-закусили. Ночевать устроились (комната была одна и маленькая) так: жена на кровати, а мы с ним на полу, потому что спать легли гораздо позднее жены, и беспокоить ее было неловко.
Просыпаюсь от страшного грохота и вижу язык пламени. Это упал электрообогреватель. Вглядываюсь в темноту и вижу, что мой друг яростно моется под умывальником. Дальше его история от первого лица.
— Просыпаюсь я от невыносимого позыва. Надеваю щтаны, направляюсь в сортир (стоящий в другом конце огорода). Темно, как у негра... Чувствую — все. На бегу расстегиваю штаны, подбегаю к сортиру, открываю дверь, спотыкаюсь в темноте о порог. Лечу вперед головой, рукой попадаю в яму, прилично заполненную какой. А все, что для ямы предназначалось, естественным образом извергается на штаны. Возвращаюсь обратно — штаны обосраны, рука в говне.
Короче, утром я дал ему свои штаны, а собственные он пошел отстирывать в подвал родного общежития — там были халявные стиральные машины.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как я в кино снимался.
Одесса. Где-то середина 80-х. Лежим в Аркадии на песочке – балдим. Слышим по громкой на весь пляж: «Вниманию отдыхающим. Одесская киностудия приглашает и.т.д. Кто желает – подойти ля-ля-ля». Пошли.
А там шухер до небес. По берегу идут ОН и ОНА – главные герои. Вокруг типа пляж. Тут и волейбол и тетка с мороженным. Какой – то дядька с дымом бегает кругами – дымит. Режиссер орет, руками машет на ходу выстраивая кадр:
— Так. Хорошо. Пошли. Идем. Идем. Посмотри на нее. Хорошо. Уберите этого идиота с кадра. Так. Волейбол. Хорошо. Возьми ей морожено. Кто-нибудь пусть пробежит перед ними и нырнет. Пляж все-таки. Ну, кто-нибудь. Вот вы ребята подойдите. Вот когда дойдут сюда – бегите и ныряйте. Внимание – съемка.
Мы разволновались. Ноги стали ватные. Все думаем как бы поэффектнее зафигачиться в воду чтоб выйти покрасивее. И тут мотор. Начали. Я бежал первым, брат за мной. На негнущихся ногах я проскакал по пляжу и нырнул… слишком рано. И слишком высоко. Пролетев на уровне лиц изумленных главных героев ласточкой, я воткнулся в воду в метре от берега. Даже не намок весь. Там глубины было по колено. Брат от волнения запутался в ногах и упал прямо под ноги главных героев. Те чуть на грохнулись. Съемку остановили.
Второго дубля у нас не было. Даже названия фильма не узнали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня днем иду с подругой в аптеку. Идем дворами. Проходим за жи-
лым домом, а там, на ограде газона, (д)евченка сидит и курит. Возраста
— где-то 9ого класса, сама тощая и вообще страшненькая. Минут через 10
идем обратно, а (д) все еще там и уже не курит, но действующих лиц уже
больше — вместе с ней сидят и общаются еще 3 (п)ацана. Один (п) просто
присутствует, второй копошится с ее серьгой в ухе, а третий еще только
порывается покуситься на вторую серьгу. И вот (д), не обращая внимания
на действия второго пацана, третьему отказывает в посягательствах. Тот
в свою очередь возмущается, почему тому можно, а ему нельзя, а ведь он
тоже хочет. На что (д) достаточно громко заявляет: "Не е#ет!!!".
Подруга, окинув взглядом картину, тоже вполне громко произносит:
— Не е#ет? Ну, правильно. Мало того что страшненькая, так еще курит
и матом ругается. Кто, интересно, такую е#ать станет?
Пацаны в конвульсиях осыпались...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вчера шли мы вдвоем с работы, я и моя девушка, а невдалеке стоял ее коллега с другом.
Все работаем на одной работе. Вообщем как обычно, слухи, сплетни..
Мы проходили мимо них, и этот коллега посмотрел на мою девушку и многозначительно улыбнулся ей, кивнув головой в мою сторону.. Подруга, не задумываясь, также многозначительно улыбнулась и .. кивнула головой в сторону друга этого коллеги.. ЗАНАВЕС

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

История немного жестокая получилась...
Преамбула: есть на свете такие люди,которым все и везде надо.Особенно это проявляется в преклонном возрасте у людей, живущих в многоэтажных домах...
Амбула: это было вчера, после 23-00. Мы с моим молодым человеком (извините за откровенность) занимаемся любовью при включенном освещении, по иронии судьбы жалюзи на окне не задвинуты...Слышится за окном странный шум, но отвлекаться на него (поймите сами...) нет никакого желания.Вдруг что-то звякнуло, затем стукнуло и заматерилось...Оказывается сосед решил подсмотреть , и так увлекся, что перегнулся через балкон и упал вниз.Радость, что этаж не 10-й, а 3-й. Скорую мы наблюдали с улыбкой, но беднягу жалко ... :-) :-) :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Получила часа два назад смс с неизвестного (моему телефону) номера
”наклони пожалуйста голову, тебя плохо видно. Киллер”
занавес! )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера жена отправилась к зубному, зубной кабинет же дислоцируется в гостинице "Россия". Поехал после работы ее встретить, сижу в машине, жду возле главного входа. Выходит. Подкалываю: "Ну и как в гостинице? Может, не у врача была?". Она, не слушая меня, с перекошенной от заморозки щекой ответствует: "Блин, я думала, он мне своим дурацким прибором весь рот порвет!". У меня выпадает челюсть, а она продолжает: "Почти три часа мучил меня!". Как говорится, амба! Я после такого выезд искал пятнадцать минут.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не хорошо смеяться над чужим горем, но...
Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С.
История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи — политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".
Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я — Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха — Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.
Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".
ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем — недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Счастливые школьные годы. Сидим в коридоре на лавочке. По порядку с лева на право: Катя, Я, Жека, Влад, Митя. Катя рассказывает анекдот: приходит муж с работы, говорит жене: "Мне новую позу рассказали. Иди ко мне, щас я тебя в ушко...", На что получает возмущения жены: "Я же оглохну", Возражает: "Но за 20 лет не охрипла!". Дружное ржание. И в этот момент Митя (который видимо задумался, и смысл анекдота пропустил) задает вопрос: "Чего? Чего? Я не расслышал!!!"
Занавес.
Говорить мы смогли лишь минут через пять.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 .. 84 .. 103 104 105 .. 114