Розыгрыши, мелкие пакости и обломы

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — к нему подваливает один:
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?...
— Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ думаю порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В тему анекдота про чупа-чупс. Как обычно задерживают зарплату, а подарки покупать на что-то надо. И вот в курилке разговариваем на эту тему с нашим дизайнером.
Я: "вот блин, придется всем по чупа-чупсу купить"
у дизайнера наверное и мысли должны быть креативными. Он смотрит на меня с легким непониманием во взгляде и выдает: "Это в смысле всем сосать?"
А ведь хорошая идея для подарка начальству))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG — фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного — чуток самый! Почему и был убежден: каждая — шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
— Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? — давя ударением на третье слово.
— Первая. Конечно, первая, — вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
— А если, как специалист специалисту? — решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
— Обе — х....ня, — отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Товарищ недавно рассказал. В советские времена на последнем курсе института был он на практике на какой-то ГРЭС. Поставили их там клеить какую-то фигню вроде тонкой изоляционной плитки. Плитка была импортная, и к ней шел клей в тюбиках специальный. А у буржуев все точно рассчитано, что на энное количество кв.метров положено столько то тюбиков клея – не больше, не меньше. А тюбики красивые, да и клей в хозяйстве штука нужная. Вот один крендель тюбик и заныкал. А раз так, то клея, естественно, не хватило. Начальство же ни в какую не хочет давать еще клея, более того грозится со всех снять кучу бабок и не выпускать за ворота пока клей не найдут. Кто-то видел краем глаза, что клей взят соучеником. Потихоньку залезли к нему в шкафчик, взяли клей, а ему подложили какашку в полиэтиленовом пакете, завернутую в ту же газету, в какую был тюбик завернут. Доклеили наконец. Пошли уже домой, но всех на эту крысу недовольство точит – подставил то он весь курс. Ну и потихоньку стуканули мастеру, что этот черт будет что-то выносить через проходную. Идут они все, несуна тормозят: — Покажь, что несешь! Он, поняв что его раскололи, но еще не развернув пакета, начинает канючить: — Ну вот знал же, что добром не кончится! И на фига я на это г@вно польстился?!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В связи с первым снегопадом вспомнилось. Некая контора по автоперевозкам заключила с одним сервисом договор на обслуживание. Соответственно, в нем машинки обслуживались и ремонтировались. И повадился к ним ездить один водила — ламер от авто, кнопки/педальки жать умеет, в остальном не разбирается, а строит из себя профессора во всем. И заезжать стал часто — то у него вибрации какие-то на холостом ходу, то выхлоп не так звучит. И все бы ничего, но был этот чел весьма хамоват, и на доводы, что с его машиной все ок, а лучше не заправляться по-лоховски на всяких левых заправках ради сомнительной экономии, чтобы не было "вибраций" и прочего, разражался дикой бранью на тему "все вы козлы и ничего не понимаете". И терпеть его невозможно стало, и послать нельзя — договор крупный, с солидной фирмой.
Все разрешилось, когда накануне холодов этот умник приехал на очередное обслуживание с намерением, кроме всего прочего, поставить выбитую из начальства "шубу" — теплоизоляционное покрытие под капот (достал, наверное, начальство своими "вибрациями"). Старый, опытный слесарь Михалыч, подмигнув мужикам, неожиданно попросил поручить эту работу ему. Отказать ветерану не смогли. На следующий день скандалист забрал машину, побурчав для острастки на тему "че так долго копались". Прошло несколько снегопадов, и умник заявился вновь — с дикой истерикой, что сделали с его машиной. Мастера стояли "невпонятках", один из них успешно прятал улыбку. Так и уехал хам, а с того момента стал с сотрудниками сервиса молчалив и хмур.
Все оказалось просто — в промежутках между рейсами машина стояла на улице, под снегопадом. Снег падал на капот и не таял, благодаря установленной "шубе". Вернее, почти не таял. Он таял на нескольких линиях, которые, если посмотреть со стороны, причудливо складывались в буквы. Теперь в снежные дни каждый раз после стоянки хам имел возможность лицезреть слово "хУЙ" во весь капот! :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано: "Здесь могла бы быть Ваша ж@па".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Недавно. Сижу на работе, а в кабинете помимо меня и еще пары человек простых сотрудников, сидит директор по маркетингу. Краем уха слышу его диалог:
— Вы получили наш медиа-план?
— Да очень долго разрабатывали..
— Безусловно, были привлечены лучшие сотрудники и ряд сторонних организаций...
— Конечно, мы очень ответственно относимся к подобного рода проектам...
— Так каково Ваше мнение?
— Что?... Херня какая-то?!)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Недавно был свидетелем. Может, кто знает, есть такие довольно дурацкие, на мой взгляд, соревнования — бросать и ловить свежие куриные яйца. Однако навыки, полученные в этой игре, оказывается, могут пригодиться в жизни...
Собственно история. Киев, базарчик возле метро "Политех"; идет дядька, годов этак сорока, с комплекцией братьев Кличко вместе взятых. На его левой руке покоятся ТРИ (!) лотка с яйцами. Не проявляя должной осторожности, дядька крутит головой во все стороны, видимо высматривая какой-то товар. Пробегающий мимо пацан-цыганенок с силой бьет снизу по руке мужика, держащей яйца, и, естественно, почти сразу оказывается на другой стороне улицы. Я, наблюдавший все это со стороны, успел подумать, что яйца для мужика потеряны... НО! Совершив немыслимый финт рукой, дядька УДЕРЖИВАЕТ всю конструкцию от падения, при этом роняет только парочку яиц! И это на скользком, обледенелом тротуаре! Оглянувшись, он увидел, что маленький паршивец стоит на безлюдном противоположном тротуаре и весело ржет, показывая на него пальцем, и что его уже не догнать, тем более с яйцами в руках. И тут... Правой рукой в толстой перчатке он хватает одно из спасенных им яиц, и с расстояния метров 50, не целясь, с огромной силой (честное слово, я слышал свист рассекаемого яйцом воздуха) бросает. И попадает прямо между глаз ржущему цыганенку.
— В яблочко! — услышал я чей-то восхищенный голос, и захлопал в ладоши.
Обалдевший цыганенок от неожиданного удара по лбу аж сел на задницу, к сожалению, выражения его рожицы не было видно под слоем яичной массы.
Сейчас он был легкой добычей, но мужик, видимо полностью удовлетворенный достигнутым результатом, лишь громогласно добил его шикарной, на мой взгляд, фразой:
— Будь проклят тот день, когда ты вызалупился! — и с улыбкой победителя продолжил свой путь, теперь бережно прижимая свой хрупкий груз ДВУМЯ руками к груди и внимательно глядя перед собой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на ж@пу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 сентября. Типовая школа в спальном районе Москвы. До начала торжественной линейки остаются считанные минуты. Дети уже построены в каре, почти как на Сенатской площади, вокруг — толпы родителей, которые норовят пристроиться поближе к любимым чадам.
На крыльце школы с микрофоном в руке стоит директриса — милая, интеллигентная женщина и монотонно повторяет: "Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, отойдите... ". Практически как автоответчик. Чувствуется, что запас воспитанности у нее практически иссяк.
Тут сзади к ней подходит кто-то из учителей и что-то спрашивает. Это становится последней каплей. Она оборачивается, забыв отнять микрофон ото рта и на всю площадь раздается звериный рык: "ПОШЛИ ВЫ НАХЕР!"
Родителей даже не ветром, а ураганом относит метра на 2 за линию.
Директриса испуганно: "Товарищи родители, извините, это я не вам!".
Немедленно восстанавливается stаtus quо. И опять из динамиков несется :
"Товарищи родители, отойдите, пожалуйста, за линию! Товарищи родители, ..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.
Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская"
подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.
Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: " Я сасай мой хрен!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой хрен?!" — Сил продолжать конфликт больше не остается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.
Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
— Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом): — П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
— Это тебе п";%?ц, Серега.
Серега:
— Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чем вы подумали! В конце концов, принимать ванны — занятие, доступное не только претендентам на Дарвиновские премии, требовалось что-то необычное. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении некоего достаточно широкого судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе такая идея уже может быть названа богатой, но не лишена для натуры романтической и определенной привлекательности. Возможно, юные мореплаватели хотели почувствовать себя этакими Хейердалами, ничего странного в этом нет. И вот, плотно заткнув отверстие ванны пробкой, "в решете они в море ушли, в решете".
Поначалу плавание проходило успешно: и отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали, словом, лучшего и желать нельзя. Однако где-то этак на полпути через канал сии два бойца, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко, и... о нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды переплеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна пока не собиралась, удалить воду из нее было явно необходимо.
И вот тут, вспомнив весь опыт своей предыдущей жизни, наши Колумбы и приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку.
Р.S. Героев спасли, так что Дарвиновской премии (обычно присуждаемой индивидууму посмертно — за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не получить. Впрочем, они еще так молоды...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело начало разворачиваться после Нового Года. Где-то в феврале. Дома еще осталась невынесенная елка,и вот, моя мама (был я тогда в
десятом классе) попросила меня вынести ту самую елку из дома. Так как тогда я немного был простужен, мне естественно не хотелось этим заниматься ,но на приключения все же тянуло.И как-то мне в голову
пришла странная идея : "А что если эта самая елка была бы распиляна, порубана на мелкие кусочки, и просто раз за разом смыта в унитаз?". Да,на это ушло бы БОЛЬШЕ времени, больше сил, но как заманчиво и безумно! К процессу я приступил: рубал, пилил(сам остался дома).
И вот совок за совком елка пропадала в трубе унитаза:) Но радость
глупости длилась не долго: унитаз забился:( Что делать? Один дома, унитаз забит(хотя воду пропускал,но медленно), часть того что осталось от елки все еще в квартире. Решение принято- остатки елки выбросить в мусор, а там пытаться пробить забоину и тянуть время. Мне повезло- до того как я лег спать, никто из родителей не сходил в туалет. А на утро(о чудо!) я обнаружил нормально функционирующий унитаз!!!
Как потом я унал, папаня прочистил унитаз своей рукой...
Но на этом елочные приключения не заканчиваются!!!
На следующий год я решил повторить процедуру, но уже с успешным концом. Конец получился более плачевным.
Опять сам дома, опять пилил, опять смывал. ОПЯТЬ(!) забился унитаз. Пытался пробивать, не получилось. И вот в голову закралась еще одна "гениальная" идея, но уже по поводу прочистки унитаза.
"А что, если поджечь петарду, засунуть в спичечный коробок или пачку из под сигарет, бросить в унитаз, смыть воду, досунуть квачем если не влезет коробок или пачка в трубу унитаза". Делать это все нужно было очень быстро, решил я. Но после поджога петарды промедлил,
бросил ее в унитаз не запечатанную, и не смыл воду. Выбежав с туалета, услышал скорый взрыв...Когда зашел в него, на стенах были видны елочные иголки, капли воды, а из унитазной трубы сочилась вода...
На следующий день папаня с соседом поехали на рынок за новым унитазом...
PS: На следующий год елку мы не покупали...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подружака рассказывала.
Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:
Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой:"Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"
Анекдот рассказан — тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: — А я знаю, что такое вестибюль!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 59 .. 78 79 80 .. 89