Реклама, объявления, цитаты

Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском — fаllopiаn tubеs)
стали "трубами Фаллопяна".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сегодня в видеопрокате взял посмотреть один фильм на dvd. Открыл
коробку. Внутри вижу наклейку: крупными буквами "Bе kind, plеаsе rеwind"
(то есть "перемотай, пожалуйста").
Что делатать? Перемотал :-)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

"ГАрячие вАсточные люди" теперь продают арбузы начиная чуть не с июля. Но покупать их слишком рано люди знающие не советуют. Почему — поможет понять вот такой диалог (время — конец августа).
Покупатель (придирчиво):
— А арбуз у вас сладкий?
Продавец:
— Сладкий, сладкий.
Покупатель:
— Не одна вода подкрашенная?
Продавец:
— Нэт! ТА врэмя уже прАшлА!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Посетила я недавно славный город Казань — столицу суверенного,
жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000 лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.
Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем не
менее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двух
государственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:
"Аптека" — "Дару-хана", "Столовая" — "Аш-хана", "Бар" (?!!!) —
"Чай-хана"... ("хана" — приставочка такая, соответствует греческой
"тека").
Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."
И ниже перевод — большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Автоперевод.
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность — присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, "характер" — это действительно "х@й", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) — "сус". Соответственно, бесхарактерный человек называется "хюйсус". Русским очень нравится...
Но это еще что. "Буйвол" по-турецки — "манда". Серьезно. "Дикий буйвол" — "ябанил манда". Смех — смехом, а мы с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому "...манда, манда..." все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка дети, вышло очень некрасиво. И ведь без задней мысли...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"
Через 5 секунд ржал весь автобус...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Компания, в которой работает моя супруга, недавно проводила презентацию новой продукции. Как принято, на мероприятие были приглашены журналисты из разных изданий. Все прошло успешно, всех напоили — накормили, о продукции поведали. И вот через пару дней из одного журнала приходит письмо следующего содержания: "Уважаемые господа. Наш корреспондент, побывавший на вашей презентации, выпал из окна и сломал себе несколько ребер. Поэтому у вас есть удачная возможность написать о презентации самостоятельно."
Вот уж повезло, так повезло!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сижу утром на работе.
Ем печенюшку.
Вижу — на ней нарисован член с ушами
Я головой потряс.
Думал — померещилось.
Смотрю — нет, действительно, член с ушами.
Яйца у него, все дела.
Мало того, глаза прибавились.
Присмотрелся, еще и бантик есть.
Я давай вертеть печенюшку.
И так и этак. Все равно — ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ.
Подхожу к менеджерам.
Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют.
С бантиками.
Те не поверили.
Я достаю печенюшку, показываю.
И спрашиваю, что это ?
Все смотрят.
Действительно, член.
Ржут.
Тут подошел мальчик лет 7, сын одного из менеджеров.
Увидел печенюшку, стал просить.
Я немного поколебался — этично ли давать печенье с таким изображением дитю.
Но все же отдал.
Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поваренок в колпаке !
Оказывается дите все слышало с самого начала.
Перевернули печенюшку — и правда — голова поваренка в колпаке
Будте проще, господа !
;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На Яндексе есть такой себе "Прямой эфир" — можно посмотреть, чего же ищут соотечественники в Инете. От нечего делать (утро, в работу въезжаешь медленно) захожу. Один из запросов меня убивает: "не знаю как сидеть в гинекологическом кресле"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

К надписям на машинах.....Видела сегодня старую девятку с наклейкой на боковом стекле " Меняю на квартиру в Нью-Йорке с доплатой."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Загадка про эстонское министерство.
Министр по образованию радиотехник; советники — химик и учитель труда; референт — пекарь-кондитер; вице-канцлер по внешним связям — зоотехник; его референт — продавец промышленных товаров. Подсказка: специалист по персоналу скоро получит высшее образование как кутюрье.
Что это за министерство?
Ответ: министерство финансов Эстонской республики

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Объявления в рубрику "Знакомства" ("она ищет его" или что-то вроде того):
— "Я ceкcуальная, добрая, нежная и даже терпеливая. Главное — меня не злить и не обижать и тогда все будет отлично.. Пишите с фото, а если можно, и фото вашей машины"
— "За студенческие годы успела нагуляться. Требования к кандидатам: цвет волос: есть, цвет глаз: без толстых стекол, профессия: не кавказец, возраст: чтобы мог 50 раз отжаться, рост: выше, чем я на каблуках"
— "Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофер и клоун"
— "Привет. Меня зовут Катя. Я — мальчик"
Вычитал в газете "Комсомольская Правда". Все объявления настоящие ;)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В выходные по телеку шел импортный док.фильм, про то, как египетские пирамиды строили. Актеры изображали из себя "рабочие бригады". И вот кульминация — самая "крутая" бригада устанавливает верхушку пирамиды. Вот она уже на месте. В этот момент на фоне перевода, один из "древних египтян" очень явственно произносит "Аллах акбар!" Я плакал..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись
"Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом.
Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово
"ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Сзади меня ругаются два редактора.
— Это ж просто саботаж! Какие-то гады разослали во все агентства письма от имени ххх-банка, что вчерашние проблемы никак не отразятся на вкладчиках!
— Ну, и что?
— Что-то... Сегодня все кинулись забирать деньги!
Р.С. Другой редактор тут же робко добавляет: "А что, нужно было написать, что отразятся?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов — Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.
Потому что фамилия второго кандидата — Рыгин...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября
навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Запустилась утром напоминалка.
Читаю:
"Сегодня ПАМЯТНАЯ ДАТА. Террористический акт в США. Разрушены два здания всемирного торгового центра.
Дата события: 11 сентября 2001 года. (чт)
Исполняется: 2 года".
Следующая строчка:
"Сегодня ИСТОРИЧЕСКОЕ СОБЫТИЕ день воинской славы России...".
Думаете, просто так?
Совпаденьице?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то на работе была история...
Нас, парней, сидит четверо в кабинете.... сидим занимаемся .. работой
Один начинает разгадывать сканворд, все дружно помогают. В один момент зачитывает:
— Муж, любящий только жену.... вторая — "Д"...
Пауза... и дальше не говорит, а восклицает:
— Идиот !!!!
в кабинете истерика...
На самом деле ответ — "однолюб"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 69 .. 88 89 90 .. 99