SMS - анекдоты

— Вась, ты уже пробовал ceкc по телефону?
— Нет — мой член не влазит в трубку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из книги кулинарных рецептов:
отвари потихоньку калитку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Опять пришел спам про увеличение пениса. щас-же сорвусь, увеличу и ЖЕСТОКО ВЫ%БУ того, кто это прислал. Спаммеры, не ищите себе приключений...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Вся наша промышленность находится в возбужденном состоянии. Стоит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Если ты будешь много кушать, много заниматься спортом и совсем не будешь читать книг, то за тобой придут маленькие зеленые человечки, и заберут тебя... в военкомат!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Правая рука — это та, на которой большой палец слева.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Чемпионат Мира по футболу — это то время, когда жена не может понять почему ее муж так искренне по-детски радуется победе Мексики над Ираном...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пиво с мужским характером — вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение — объявить войну Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жена мужу:
— У нас кто-то сдох или ты снял носки?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

"Бессмысленно искать черные ящики в Черном море".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Я выбираю безопасный ceкc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете???

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Дорогая, почему ты никогда не говоришь мне, когда ты кончаешь?
— Да потому, что тебя никогда не бывает рядом, когда это происходит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Люди — единственные существа на планете, которые позволяют своим детям возвращаться домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами и очень уважаю самураев. НО КУРИЛЫ ВСЕ РАВНО НАШИ.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ — (мокрый нос).

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Можно ли спать с открытым окном?
— Конечно можно, если больше нескем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Какая разница между рабочим, инженером и милиционером?
Рабочий моет руки до туалета, инженер после, а милиционер во время.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

«Открылось новое питейно-игровое заведение «БАРСУК». Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв!»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

"27 мая 2006 года в Москве пройдет гей-парад."
Спонсор этого информационного сообщения — Московский арматурный завод №2

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На улице Ленина столкнулись «КАМАЗ» с пивом и газель с продуктами, на месте столкновения образовался банкет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Девушки из синхронного плавания гнуться в любую сторону, но не ломаются как некоторые.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Если на земле становится плохо с разумом, его начинают искать во вселенной.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В ответ на требование о легализации марихуаны президент долго смеялся и много ел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

новый Шаума сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 23 .. 42 43 44 .. 53