Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
* * *
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему дров на зиму!!!
— Мама, я сегодня десятку нашла! — Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
— : Сила воли — это когда тебе говорят, что не надо, а ты делаешь!
Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился!
В кабинетах — ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который выдувает из кресел.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Срочно продам детскую погремушку. 60 децибелл.
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..
Утром... — Я жених... я жеенниихх... я жее нии ххрена не помню...
Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские — пьют и закусывают?!
Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?!
Белорусские партизаны клали на рельсы картошку. — Вот так появились чипсы.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причем не только у себя.
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей? — Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
— по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось — : угу. кота сегодня отдай, если можно.
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Только у русских возможен минидиалог: — Что-то у меня настроение сильно испортилось. — Это с какой радости?
Мужики, не выбрасывайте свою обувь, пригодятся для встречи некоторых президентов!
Эхх.... Жизнь моя жестянка! Тр@хнут разик, да по пьянке!
Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к свадьбе.
— Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем? — Мне по хрен.