анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

Валя-внук старинных друзей. Ему скоро восемь, а он вполне серьезно верит в Деда Мороза. За неделю до Нового года спрашивает маму — разбирается ли Дед Мороз, в игровых приставках, если попросить в письме Плэй стэйшн, поймет ли старый дедушка, что мне нужно?
Валика мама , в отличии от Деда Мороза, имела представление о стоимости такой игрушки и запрос ребенка ее сильно озадачил.
— Валик, ты посмотри, как ты живешь! У тебя все есть, у тебя много игрушек. Ты каждый день сыт о хорошо одет. У тебя есть даже свой телефон. А ведь очень много детей не имеют игрушек вообще. Они голодными спать ложатся и конфеты кушают очень редко, если случайно кто-то угостит. Подумай, справедливо ли если Дед Мороз подарит тебе такую дорогую приставку, а другим деткам только по конфетке?
Разговор на этом закончился.
Накануне праздника увидели под елочкой письмо-послание Деду Морозу. Развернули красочный листок начали читать и замерли:
— Дорогой Дедушка Мороз. Я Валик, мне семь лет. Мы живем хорошо и у меня все есть. Прошу тебя сделать так, чтобы у всех детей тоже все было, чтобы они кушали конфет столько, сколько хотят. А я обещаю тебе, что буду хорошо учиться.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Латвия. Приходит сын с работы, рассказывает и смеется. Произошла какая-то накладка и парня-исполнителя отправили писать объяснительную записку. Приходит в приемную, где куча народу. Садится писать и понимает, что не знает как правильно по форме. Спрашивает у секретарши (ооочень национально-озабоченной):
— Скажите, а как надо писать объяснительную?
Секретарша с ехидцей:
— И чему вас только в этих русских школах учат?!
Парень не растерялся:
— Нас учат писать только ПРИКАЗЫ!!! !
Все наши (русскоязычные, как нас здесь кличут) долго ржали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" — не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, — потом почесал затылок и добавил, — скорую, думаю, тоже".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

стояли мы как-то лагерем на берегу безымянной реки. палатки , костры , снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и — тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я отолью ", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем — ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце — цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно ох*евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
— ну, ты, блин, Толян, действительно застенчивый ...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вчера вечером стою в пробке, на перекрестке Петрозаводской и Дыбенко.
Впереди огромаднейший джип, поэтому, что за горизонтом не видно. Тихо проклиная доблестную полицию и завидуя скорости улитки мы медленно, но все же продвигались.
Водители злобно бибикали бибиками и вспоминая мать Лужкову
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачетками пришлет прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь — благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачетках пусто.
Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " — объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", — и не открыла...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.
Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена: Раньше помещались!
Сын: Так мы же с тех пор выросли как — папа в ширину, я с Лешкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно): А я?
Сын (твердо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Про машины разыгрывавшиеся в лотерею на стадионах.
В 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, решила
Тбилисская мэрия (или тогда еще горисполком) "разыграть" на стадионе некоторое кол-во Fiаt Tipo. По тем временам пипец какие крутые тачки, напичканные электроникой, спидометр
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

На старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила меня вставить ее обратно, т. к. руки у нее были жирные. Ну я же действительно не знал от куда это выпало. . .
Вставил туда, куда мне казалось логичнее. Она в таком шоке была, что двинуться не могла, пока я его в лифчике разместить пытался. . .
Оказалось, это в плечо вставляется. . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Совсем недавно моя коллега такое отожгла, что я сразу решил описать и поделиться с вами впечетлениями.
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое безпроводное соединение отвечает свой светодиод отоброжающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за вай фай.
И вот приходит она к нашему прогромисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от вай фая нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счасливая. С укоризной говрит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня?
Да! Закрасил черным лаком свето диод и значительно так сказал ей:
— Излучение уменьшино на 75 процентов!
Мы конечно при ней смеятся не стали, сбегали для этого в коридор.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100