Лучшие истории - случайно

Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
— Смотри сколько много полицейских машин!
— Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.

* * *

Летом я был в деревне с женой и годовалым сыном. В доме, где я жил, случилось радостное событие, непривычное для нас, городских -- отелилась корова.
Несколько дней нескладный маленький теленок лежал где-то в глубине стойла. Мама-корова опекала его и никого к нему не подпускала. Потом под бдительным оком мамы теленок стал неуверенно подходить к ограде и смотреть на яркий и непривычный мир. А мы на теленка. Издалека. Когда мама видела посторонних, она оттесняла малыша вглубь загона и загораживала собой. Берегла.
Потом мамаша стала отлучаться на поле -- подкрепиться. А через часок снова домой. Бегом.
Прошла неделя, и я отправился с сыном на руках показывать теленка.
Наивная мордашка новорожденного теленка просовывалась через решетку и обнюхивала все вокруг.
— Ага, значит мамы рядом нет. -- подумал я. -- подойдем поближе.
И тут из глубины загона вскочила и рьяно кинулась к нам мама-корова.
Зафыркала и... увидела ребенка у меня на руках.
Она как-то сразу резко остановилась, оглядела нас... и спокойно отстранилась. Вроде как "а-а, дети, ну пусть поиграют".
Мы подошли и погладили теленка. Ну, через перегородку, конечно, чтобы не нервировать мамашу.

Эль

Со своим мужем познакомилась так: он был интерном в стоматологии, а я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор разрешил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, целоваться как теперь. На что он ответил: "Вот так! " — и поцеловал меня, кривозубую, с железяками во рту.
Четыре года счастливо женаты.

* * *

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто — Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк — не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
— Извините, товарищь полковник!
— Что хотел, курсант Иванов?! — отрезал преподаватель
— Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
— Ну так, дp0чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

* * *

Недавно дочку на олимпиаду отвез по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдаленных, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учеба дается тяжеловато. И как то раз на весь класс при нем на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошел к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Все записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролет, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс — и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...

* * *

Про пчел и «правильный мед».
Мужик на работе рассказал.
В лохматом году, когда корпоративы в большинстве компаний средней руки заключались в совместной пьянке в кабаке под баян и пошлые шутки ведущего, наше интеллигентное руководство 2 раза в год возило нас на разные интересные экскурсии

Показать полностью..

на 2-3 дня.
Однажды приехали мы в какой-то маленький российских город – названия я уже не помню, но ехали мы до него весь день. Город старый, музей, церкви, благодать, природа – все как надо. После культурной программы мы поехали в соседний городок, еще меньше, но в котором был музей сельского хозяйства района или что-то в этом духе. Там нам провели душевную экскурсию, после которой проводившая нам экскурсию директриса музея подходит к нашему владельцу, который с нами на все экскурсии ездил, и просит его взять с собой до Москвы мужичка – у него машина сломалась, а в город очень нужно. Владелец долго думал – место вроде есть, но на дворе 90-е, а автобусе почти одни женщины, а мужик какой-то странный – на вид лет 30 с хвостиком, а вот глаза – такое чувство, что 2 жизни насыщенных человек уже прожил. В общем, подумал и решил не оставлять человека – ему на перекладных почти двое суток добираться.
Взял с собой. Дорога долгая, мужик через некоторое время вышел вперед к водителю, взял микрофон и сказал: «Спасибо, что вы меня взяли с собой. За это я расскажу вам про мед. Оказывается, что он один из руководителей того самого института пчеловодства (почти как у Пелевина: ). И пару часов длился его рассказ – очень увлекательный и интересный, в меру научный, а больше жизненный: ) Мужик ничего не рекламировал, не дал никаких контактов, но напоследок сказал: вы можете мне не верить, но некоторые вещества из меда омолаживают. Вот сколько лет вы мне дадите? Из автобуса слышались самые разные версии, но ни одна из них не была больше 40. Задумался и молчал только владелец компании. Рассказчик (мужик) сидел на соседних креслах с владельцем вместе со своей женой. До работы на этой фирме он – офицер милиции, занимающийся подделкой документов, она же работает в крупной клинике по части пластических операций. Так вот, после того, как «пчеловод» выслушал мнения касательно своего возраста, он МОЛЧА протянул владельцу свой паспорт. Тот посмотрел в документ, посмотрел на него, еще раз в документ, изобразил крайнюю степень удивления, и затем МОЛЧА отдал паспорт рассказчику. Мужик вместе с женой посмотрели на паспорт, жена после этого внимательно – на улыбающееся лицо пчеловода, потом опять на паспорт, мужик (рассказчик) тщательно осмотрел документ, даже понюхал, и оба почти одновременно выдали из себя, глядя на смотрящего на них владельца компании «НАСТОЯЩИЙ! ». Мужику было 60 с хорошим хвостиком. Сказать, что у людей был шок – это ничего не сказать. Сцена напоминала «Портрет Дориана Грея».

* * *

Как-то жарким летним днем ко мне на работу зашла моя тогдашняя подружка, уже слегка навеселе. В кабинете никого не было и мы устроились выпить шампанского. Неплохо так выпили. Хмельные и веселые, пошли ко мне (пешком, я рядом с конторой жил) продолжить вечер более интересным образом.
Путь пролегал через красивый сквер, от которого вниз по крутому косогору начинается лестница, ведущая в густо заросший заброшенный парк. Ярко светило солнце, сверху парк выглядел красиво и девственно, и нам что-то вдруг с пьяных глаз резко захотелось романтики и легкого экстрима, и мы решили уединиться в кустиках, спустившись вниз в парк. Пообщаться на лоне природы, так сказать, хотя до дома всего ничего оставалось.
Нашли милый уголочек — небольшую полянку, поросшую травой, со всех сторон окруженную непролазными высокими кустами.
Очень мне тот день запомнился. Во-первых, обалденным кайфом от потрясающего очень долгого и разнообразного ceкса. Во-вторых, зелеными коленками и задницами. А в-третьих, мужиками и бабами, наполовину высунувшимимся от любопытства из вагончиков канатной дороги, которую мы заметили только после окончания увлекательного процесса, и которая, как оказалось, проходила ровно над этой полянкой.

Много лет назад Леонид Якубович, тогда еще никому особо не известный конферансье небольшого пошиба, приехал в институт проктологии вести концерт в честь какого-то празника. Якубович стоял на сцене, медработники довольно громко разговаривали между собой и не обращали на него никакого внимания. Якубович решил взять инициативу в свои руки.

— Скажите, пожалуйста, это ведь институт проктологии? — спросил он со сцены.
— Да, институт проктологии, — раздалось несколько нестройных голосов.
— И все, сидящие здесь, имеют к проктологии непосредственное отношение?
— Да, да, конечно, — хор голосов стал дружнее, народ стал затихать и прислушиваться.
— И все, сидящие здесь врачи — проктологи?
— Да, — дружно выдохнул зал.
— А ничего, что я к вам лицом стою?

Зал лег от хохота, концерт прошел на ура!

* * *

Приятель рассказал, Серега.
Лет 12 назад появилось в городе кабельное телевидение. Приятель мой сразу подключился. Каналов мало, качество дрянь, а с ценами все наоборот. И как только на горизонте возник конкурент федерального размаха, Серега сразу перебежал к нему. А в договоре со старым поставщиком

Показать полностью..

был маленький пунктик, мол, если ты даже отключился, то будешь платить денежку за абонентскую линию.
Прошло много лет, и решил этот провайдер взыскать со своих бывших клиентов бабки, благо таких было много, срок прошел немаленький и общая набежавшая сумма была уже приличной. Правда, быстро выяснилось, что дело это незаконное, и ни на что они рассчитывать не имеют право. Но пока шел весь сыр-бор, успели они протащить через суды несколько сот дел. И пошли по этим несчастным людям приставы, долги, так сказать, взыскивать.
Открывает как-то Серега дверь, а на пороге три амбала, не качки, так, крупненькие мужички подзаплывшие жирком. И просят вернуть должок, а не-то угрожают забрать его имуществом. А приятель мой радушно их так встречает, мол заходите, берите что хотите.
А дело в том, что Серега переехал, вернее в этот самый момент переезжал и уже вывез свои вещи, а въезжавший как раз только все внес. А был этот новый хозяин омоновцем, и не простым, а из особого взвода состоящего сплошь из двухметровых перекаченных громил. Создали это подразделение специально отстаивать честь всего местного МВД на разных соревнованиях.
Помогать носить вещи, этот омоновец, естественно, попросил своих коллег, человек семь. Для тех холодильник не тяжесть, они бы и Камаз затащили, если бы в дверь влез. Управились они быстро и уселись в зале перекусить, автоматики к стенке поставили, провиант разложили.
Как раз в этот момент Серега и завел к ним приставов. Мол, эти люди пришли имущество конфисковывать. Дальше немая сцена. Только один омоновец, обращаясь к Сереге, сказал короткую фразу: «Дверь входную запри», после которой приставы подняли руки вверх. Дальше мой приятель ничего не видел, но как потом ему эти ребята рассказали, все обошлось вообще без всяких слов. Приставы сами, без всяких просьб съели все семь исполнительных судебных листов на троих, виновато улыбаясь и с поднятыми вверх руками. Все.

* * *

БИОМАССА
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера — сосед по даче и по совместительству одноклассник:
— Я тоже раньше был против смертной казни,

Показать полностью..

* * *

Ч И Т А Т Ь Д А Л Е Е !