Лучшие истории месяца

Лучшие истории июня 2006 года

10 место: Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренек в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
— Тебе чего?
М (скромно):
— У меня... эта... болит...
В (также грозно):
— Чего болит?
М (тихонько):
— Ну,... эта... хрен болит...
В (ничуть не снижая голоса):
— Не хрен, а член, а как болит?
М (еще тише):
— Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

9 место: Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился — ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая — конфетами соблазнять женщин, а презервативами — избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: — коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
— может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
— а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!...

8 место: Историю рассказал колега. 7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола.
Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам.
Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пипи.. Не долго думая,он встает и начинает поливать....
Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж все счас вниз хлынет!"
Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет.
А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!"
И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел...
С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на нее, на бумаги, на комп валиться куски потолка и еще поливает как из ведра.....
Картина просто зачидительна:торчит пол мужика из потолка,ширинка расстегнута, оттуда торчит фиг и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину....
Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.

7 место: У меня с молодым человеком — взаимоотношения — голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль — чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает — у меня неприятность... Я сооответственно — что такое? Ну он и выдает — песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями — Данко "Малыш". Кто не в курсе — строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь
— мог бы на меня он быть похож — твой малыш". То что я оторопела — это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..." Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла — не слова слушай, а вообще песню — по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
Убила бы

6 место: У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

5 место: Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

4 место: Санкт-Петербург, празднование его славного 300-летия. В вагон метро заходят две девушки тинейджерского возраста (лет 15-16), одетые в какое-то рванье, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену. К ним подходит какой-то дед и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.д.
На его длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет этот человек?".

3 место: Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
— Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

2 место: История рассказанная сестрой: В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две — тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

1 место: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными