Эту историю мне рассказал мой дядя. Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу — не то в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на вокзал — а поезд уже уехал. Ну, делать нечего — отправляется он пешком по шпалам. И не успел он еще отойти далеко от вокзала, видит — поезд стоит почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: — Не знаете, почему мы стоим? — Так эт меня ждали, — отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд трогается с места...
* * *
Водитель с работы рассказал: Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут. Bдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет — все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: — А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю!
Ехал в Нью-Йорк по скоростной трассе, был немного болен и совсем забыл пристегнуться. Меня останавливает полицейский, а я даже не знаю в чем проблема (в США нужна веская причина, чтоб остановили). Ну и подходит молодой офицер-девушка и говорит, мол вы не пристегнуты. Я понимаю, что это небольшой штраф ~ 5$ и отвечаю: — Вы понимаете, я обычно пристегиваюсь, но дорога в вашем штате такая неровная, что ремень безопасности щекочит мне соски и я очень сильно возбуждаюсь. Я же — говорю — не могу себе бюстгалтер одеть, я же мужчина Девушка смутилась, секунд 20 сдерживала смех, но потом засмеялась, принесла мне из машины сверток бумажных салфеток и сказала, что они помогут. Я естественно напоказ начал их засовывать под майку, а т. к. грудь у меня волосатая, то при движении мне на самом деле было очень щекотно... Но штраф мне она короче не дала.
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под Кремлевскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись, мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: — Вас докуда вести? — До Москвы — отвечаю я. — Без проблем! — пропел водитель. Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина. Перспектива ехать в столицу нашей родины ее привело в заметную панику: — Я тогда сойду, созвонимся!
Мой приятель и его два товарища-бывшие футболисты, ехали судить матч ветеранов в другой город. На пол пути их остановил гаец с большой претензией поживиться. Машина была арендована футбольной федерацией и ребята, занимая нейтральную позицию, скучали. Но водитель не желал расставаться с трудовой копейкой. Спор затянулся, время шло, а начало матча никто не отменял. Один, из уже нервно скучающих, решил ускорить решение вопроса и подойдя к спорившим вежливо начал: "я, извиняюсь, но мы невольно слышали ваш разговор... Мы судьи, и опаздываем"... (он хотел продолжить-: "проводить футбольный матч"), но оceкcя... При слове СУДЬИ лицо гайца куда-то исчезло. На этом месте зияло ВЫРАЖЕНИЕ закусившее небритым кактусом... В сопровождении эскорта ехать было веселее...
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклерный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед — именно так Велосипед — mountаin bikе, крутой до невозможности — карбоновая рама, пневмо-тормоза и т.д. и т.п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло — непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез. Сидим, едем. Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде — Уважение. Кивает не него головой и показывая рукой на выход — просит, ясно по-немецки, перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки — за проезд плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться... Папа — сыну: — Что б%я, велосипед тебе дебилу понадобился б%я, счас ссадят нах, как добираться потом будем б%я. — ??? — Давай б%я, плачь б%я, может пожалеет фашист Сын начинает плакать. Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон. Папа шлет маты в сторону проводника... хватается за Велосипед, упирается, не дает тащить... Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию... Решаю разрядить обстановку — сообщаю проводнику, что господа не в курсе того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика — хихикать. Папа багровеет, начинает закатывать рукова — думает немчура издевается. Сые плачет навзрыд, уже по-настоящему... По-русски сообщаю папе, что от него хотят...
Сообщение на Ленте. ру: "Московских чиновников на день пересадят на общественный транспорт Сотрудники московской администрации 22 сентября откажутся от использования служебных автомобилей и доберутся до работы на общественном транспорте. Акция приурочена ко "Всемирному дню без автомобиля", к которому присоединится Москва. Столица поддержит акцию запуском 350 дополнительных автобусов, трамваев и троллейбусов, а также снижением стоимости проезда в два раза. " Нет, ну действительно, не могут же чиновники ездить в общественном транспорте в обычной обстановке, в толпе и за такие деньги? Вот уменьшим стоимость проезда в два раза, увеличим количество машин на линии, и пусть тогда катаются! А не то вдруг их там помнут! Как же тогда Москва без чиновников жить-то будет?
Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история. В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала — удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи, цитирует классиков и т. д. Очень светлый, очень теплый какой-то, уютный человек. Вобщем, дело было, когда он в Москве работал, на какой-то чайный клуб. Возил он им воду с родника. Машина его тогда — "копейка" цвета ржавчины, с кучей неисправностей. Недоразумение, а не машина. И вобщем, однажды, на трассе лопнула у машины камера. Запаски нет, скончалась много раньше. Че делать? Фил отвинчивает колесо, добирается до станции метро с целью заехать к вулканизаторам и все зафигачить. Далее с его слов. "Мент меня увидел, как только я в метро зашел. А я волосатый (с длинными волосами в смысле), в какой-то непонятной одежде (ибо ноябрь, грязно, пока воду наберешь — извазюкаешься весь) и небритый. И с колесом. Он меня за рукав цап. — — Где — говорит — колесо украл? Я ему спокойно объясняю ситуацию, мол колесо с моей машины и т. д. Он так недоуменно-недоверчиво: — У тебя что машина есть? И тут я его добить решил. Купил, говорю, когда еще в институте учился. Абсолютно беременные глаза у милиционера и задыхающимся голосом только один вопрос: — Ты еще и в институте учился??? ??? Даже задерживать не стал. Морально убит человек. Фил, человечище, респект тебе и уважуха на все времена!!!
Историю рассказал мой брат. Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине. — Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать? — Какая лампочка? ? — Маленькая желтая!!! — Где она горит??? — Ну вот тут... — Извини, я не вижу (с иронией) — Рядом нарисована бензоколонка!!! — Так заправь машину-то... — Ааа... понятно... а где у нас бак? — Слева до сегодняшнего дня был. Далее вопрос, приведший меня в истерику... — Ну вот я сижу в машине... он где? Так и хотелось ответить, если ж@пой сесть на руль, то бак будет справа!!!
У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: "Волшебный посох. +5 к жизни". Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта. Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии.
Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий, штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю "встречка", если нет, говорю "чисто". Вот в один такой прекрасный момент Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю, что в этот момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто": — ГРЯЗНО, ГРИША, ГРЯЗНО!!! Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.
Станция Калуга-1. 4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: — Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!
Решил все-таки написать. Надеюсь знакомый, который рассказал мне эту историю, не будет в обиде. Итак, расскажу от первого лица, как это было услышано мной. Немного информации: знакомый живет в Канаде и по долгу службы ооооочень часто разъезжает по командировкам по всему миру, месяцами дома не бывает. А теперь история: Возращаюсь домой как-то с очередной командировки, где-то в середине мая. По дороге домой разговариваю с друзьями по телефону. Договорились на завтра встретиться у меня, так сказать отпраздновать возращение, все-таки 2 месяца дома не был. Подъезжаю к дому, в мыслях только душ и кровать, отдохнуть от перелета через океан, открываю дверь и... . то что я увидел не очень-то меня удивило, сколько поставило перед вопросом "что делать??? ". В углу комнаты гордо и заведающе, стояла новогодняя елка! И не какая-нибудь пластиковая, а самая настоящая, высотой до потолка. Надо было срочно придумать как избавиться от этого гербария. Сел, думаю. В голову пришло, как мне казалось тогда, идельное решение! Живу я между океаном и горами. В горах — лес! Казалось бы, не самое ли лучшее место, где елка должна закончить свой век? Сказано — сделано. Решил дождаться темноты, и в темноте вывезти ее в лес. Как-то не хотелось светиться с елкой на крыше машины в середине мая. Посидел я до часов 12, так чтобы наверняка никто не заметил, загрузил елку на крышу, привязал и поехал в горы. А надо сказать, что в горах у нас масса развлекательных местечек. В сезон там горнолыжники тусуются, а летом можно посидеть в одном из множества баров и ресторанов. А так как дорога с гор в город одна, то на выходных по дороге с гор полицейские ставят посты и ловят пьяненьких водителей, которые нахрюкались в баре и едут домой. Я говорил, что это было в субботу? Да, да... . Уже в горах я натыкаюсь на небольшую пробку из 5-6 машин, котрые тоже едут в гору и замедляют движение у блок-поста, который проверяет водителей спускающихся с гор. Я смотрю вперед и понимаю, что сейчас что-то будет. Как ни крути, но огромная елка на крыше машины в мае месяце это как пятно на макушке Горбачева. Нельзя не заметить. Развернуться нельзя, движение не то, да и места мало. Остается только ехать вперед. И как я и предполагал, при подъезде к посту ко мне подходит полицейский, с огромным вопросом на лбу "Whаt thе f@ck?!". Так как в лицо он мне не мог сказать то, что было у него в голове, то он просто представился, и спросил куда держим путь и какого хера делает елка на моей крыше? Врать было бесполезно, поэтому как бы стыдно мне не было, говорю чистую правду: — This is mу trее. I"m going to thе forеst to put it thеrе. [Это моя ель. Я еду в лес, чтобы оставить ее там] Тут лицо копа немного изменяется и с ухмылочкой спрашивает: — То есть вы хотите сказать, что едете в лес, чтобы выбросить там свою елку? То есть выбросить мусор на территории национального парка? Тут до меня доходит, что мне сейчас впаяют штраф в тыщу баксов за выброс мусора и я начинаю нервно дергаться. Отступать было некуда. Или штрафанут сейчас или продолжать гнуть свою линию и играть в дурку. Я так и сделал. На тот момент, я не очень осозновал смысл сказанного, но говорил правду. — No officеr, I will put it thеrе, wаit, аnd tаkе it bаck homе" [нет, я поставлю ее там, подожду, и отвезу обратно домой]. Сказать, что коп удивился, это значит ничего не сказать. За всю его карьеру он ни разу не видел чувака, который едет в лес выгулять елку. Но так как законных оснований задерживать меня не было, то он дал мне проехать, а сам задумчиво ушел к своим коллегам. Проехав несколько километров, я остановился на смотровой площадке и стал думать. Елку выбрасывать нельзя, так как тыща долларов штраф. Значит, надо ехать обратно с ней, как бы не хотелось выглядить идиотом, но придется. Подождав минут 10, так сказать — дал елке подышать, развернулся и еду обратно. Та же пробка, только теперь в другую сторону. Потихоньку продвигаюсь к посту и глазами пытаюсь выискать своего полицейского, потому как если попадется полицейский, который не знает про то как я поднимался с елкой в горы полчаса назад, может подумать хер-знает-что. Например, что я украл елку из национального парка. Когда мне остается метров 10 до поста, я замечаю знакомого мне полицейского, который... . садится в машину и уезжает! В груди сердце забилось так, что готово было выскочить в окно и убежать от этого стыда и позора. Как мне сейчас объяснить, откуда у меня в час ночи елка на крыше. И только когда я поравнялся с постом, и услышал дикий ржач копов, я понял, что их предупредили о придурке, который елку выгуливает. Приехав домой, я снял эту злополучную елку, достал пилу и неистово пилил ее до утра. Утром сложил все в черные пакеты и выбросил на мусорку. Отдохнул, мля. С тех пор елки у меня только искусственные.
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками — как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него. Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: — Мин@т — двести. Дедок: — Не-е-е-ееее, нет. Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: — Мин@т. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Мин@т. Может это за городом, у черта на куличках!
