Приехал как-то в Ступино поздно ночью. Нашел гостиницу, машину припарковал перед какой-то железной дверью. Да и поставил поплотнее, сантиметрах в 10. Утром выспался, вылез из гостиницы в час. Смотрю, кто-то пытался вскрыть мою машину, поцарапали дверь. Сел, завел — смотрю, ко мне с кулаками несется какой-то тип и орет. И только тогда обратил внимание, что я, оказывается, подпер подъездную дверь в темноте. не стал я ждать этого мужика, пусть не обижается)
* * *
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да... я... а шо такое?! ... — Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо... . — А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Смотрим новости по ящику. Диктор сообщает об успехах российских паралимпийцев. И тут теща после некоторых раздумий: — А наши-то инвалиды выступают лучше , чем те уроды...
Работаю в магазине автозапчастей, на окраине города. Клиентов почти нет, основное развлечение Инет и окно с видом на трассу. Утром пошел сильный снег, прямо месячная норма осадков за час свалилась на дорогу. Прямо перед окном выезд с заправки, представляющий из себя довольно крутой спуск с поворотом. В первые же пятнадцать минут природного катаклизма на спуске столкнулись два авто: пятерка и Хундай. Несильно так, но стоят, решают, чего дальше делать. Проходит десять минут, на спуске появляется 99-я. Видит ситуацию, не успевает отреагировать, несильно бьет Хундай, тот толкает пятерку в тот же бок. Трое водителей и пара пассажиров сокрушаясь и причитая ходят вокруг своих и чужих авто, сотовые, знаки авар. остановки и т.п... Через пятнадцать минут на выезде с заправки появляется кроссовер Хонда СРВ. ВИДИТ КАРТИНУ ВНИЗУ СПУСКА, УСПЕВАЕТ СРЕАГИРОВАТЬ, ТОРМОЗИТ, СУНЕТСЯ БОКОМ, БЬЕТ 99-ю. 99-я толкает Хундай, Хундай толкает пятерку. Четыре водителя и несколько пассажиров ходят вокруг своих и чужих авто, чешут репы, ждут ГАИ. Снег перестал идти, появилось солнышко! Жизнь налаживается! На выезде с заправки появляется "копейка". Четыре водителя и несколько пассажиров бегут навстречу "копейке", машут руками и матом показывают направление возможного объезда. Водитель "копейки" видит картину внизу спуска, НЕ УСПЕВАЕТ СРЕАГИРОВАТЬ, ТОРМОЗИТ, НА ЗАБЛОКИРОВАННЫХ КОЛЕСАХ БЬЕТ ХОНДУ В БОК. Хонда бьет 99-ю, 99-я толкает Хундай, Хундай толкает пятерку. Четыре водителя и несколько пассажиров Пятерки, Хундая, 99-й и Хонды достают водителя копейки из машины и начинают его несильно, но с чувством бить. После нескольких тумаков водитель копейки и несколько пассажиров этого же авто, проникнувшись своей ошибкой начинают ходить вокруг "репки", почесывая репы и названивая по мобильникам. На выезде с заправки появляется... ЗАПРАВЩИК, который из ведра песком посыпает спуск. Все последующие авто благополучно минуют эту кучу малу, благодаря выставленному в начале спуска "кордону" из водителя и пассажира копейки. Проходит пять с половиной часов, на место ДТП прибывает патрулька ГИБДД. За это время выпавший утром на спуске снег ПОЛНОСТЬЮ растаял, асфальт высох. Воистину, не в то время, не в том месте...
Навеяно "глобальным потеплением"... Маршрутка. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стекла так промерзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селедки в банке. Поэтому? что кричит кондуктор — не слышно. Не знаешь, где вылезать. Большая часть пассажиров — или строители, или студенты. На заднем сидении какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лед на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда происходит медленно ибо все опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достает баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орет название остановки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно вопить... Когда ее успокоили, она объяснила: — Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то кричит. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашивают: — А что кричали-то? Отвечает: — Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу!!! ... zаbаikаlеz
Опять маршруточная история... Одесская маршрутка. Водитель: — Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!! — Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", — сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. — Ну хоть теперь буду знать — почти обрадовался водитель. Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...
Рассказал друг Федя: Слякотная осень. Вечер, темень. На "автобусный круг" вразвалку въезжает заляпанный троллейбус. Уставший водитель провожает взглядом выходящих из салона припозднившихся пассажиров. Последний пассажир, бабусенька-божий одуванчик, подходит к нему, и говорит: — Вот по радио вы объявляити, што о забытых вещах нужно сообшчать водитилю. . — Ну, — косится на нее водила. — Вот, милочек, тут ктой-то забыл, — говорит бабушка и протягивает ему держа кончиками пальцев мокрую вязанную варежку, которую она явно подняла из грязной жижи в салоне. Водитель троллейбуса, то ли из вежливости, а то ли потому что понимает, что так быстрее отделается от бдительной старушенции, так же двумя пальцами берет у нее варежку, брезгливо скукожив хлебальнег. — Ты ее, милок, только хозяину отдай, по радио своему на маршруте объяви завтра, найдена, мол, варежка, — не унимается бабуля. — Да-да, ага, спасибо, — сухо отвечает водила, намекая, что ей пора. — Ага, ну да, — кряхтит бабуля, выходит из троллейбуса и начинает обходить его, чтобы "встать на курс" до дому. В это время водила, скептически осмотрев бабушкину находку, осторожно, чтобы не заляпаться в капающей с варежки грязи, переносит ее через коленки и аккуратно выкидывает варежку нах@й (зачеркнуто) в окно. Надо ли говорить, что вылетев в окно, грязный кусок трикотажа с характерным хлюпающим шлепком, угодил аккурат на лицо нашей замечательной бабушки-следопыта, обходившей троллейбус сзади. Награда нашла героя.
Вчера, метро — время 8:40. Сел в вагон (точнее наверное меня туда внесло потоком) на станции Новокузнецкая. На следующей станции (Театральная) народ большим потоком выходит из вагона и такой же большой поток вливается обратно... Схватиться за поручень практически невозможно, поэтому народ держится кто за что может. Двери закрываются и тут одна девушка (Д) громко так, на весь вагон, обращается к молодому парню(П), стоящему рядом с ней: Д: Мужчина! Не держите меня за грудь! П: У Вас ее нет!!! Д: Хам!!! П: Фантазерка!!! Народ в вагоне просто лежал... Позитив с утра был обеспечен.
Как обычно, набитый битком автобус... Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!!! "... zаbаikаlеz
Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра. Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось. В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили. Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток ареста! В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства пошагал на суботу-воскресенье в каталажку. Рассея мля...
Сегодня к нам в офис заскочил Колька. мы его не видели с полгода. За это время Колька разительно изменился, причем в лучшую сторону. был какой-то бледный, рыхлый. Сейчас- подтянутый, спротивный, румянец-во всю рожу... Шеф, уже три года безуспешно борющийся с лишним весом путем голодания, чисток организма и походов к каким-то аферюгам-кодировщикам, увидел Кольку и аж побледнел от зависти: — Коля! ты похудел? — Двигаюсь, Петя... Непрерывно двигаюсь... Целый день по городу... Пешком... Чувствую себя- отменно! — Завидую тебе, я вот себя никак заставить не могу. Ты вот смог! — Рецепт хочешь? — !!! — Записывай... Стакан водки, садишься за руль и мимо поста ГАИ- километров восемьдесят в час... Полтора года активной жизни- гарантировано!
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает: — А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе — так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно вобщем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять: — А-а-аплачиваем проезд... Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу — реакция та же. Тогда она говорит: — Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод. Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор: — Опа — слышат! А-а-аплачиваем проезд.
Опять о маршрутке... На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу: — Тебе что попалось? — Мне — триппер. — А мне — сифилис. — Лучше бы мне сифилис достался. Все немного офигевают. Водила, похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девченки не правы, триппер лучше, у самого было... Тут начинают офигевать эти девченки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит: — Мы, вообще-то, в Меде учимся, а вы чего подумали??? ... Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, никто никогда не видел!!! ...
Купил знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями — юмором и весьма скажем-так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку — "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать. Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка — я сказочный... . эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок — "вижу сказочного идиота, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио). В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял — "йа сказачный дал-пииип-б"
Поезд Воронеж-Москва, отправление 20. 45. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти, с билетами на нижние полки и мужчина лет 40-ка, сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу? ". Ответ поверг попутчиков в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ... ". Всем стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее было не слышно...
