Из обсуждения качества дорог в одном из новостных порталов в Сибирском городе: — Я даже пост не смогла соблюсти, т. к. сильно матерюсь, когда на машине еду по нашим "дорогам"
* * *
Едем как-то с гостем страны по столичным дорогам. Я-то уже привык, а вот пассажиру из дальних краев зрелище водил с отключенными мозгами на столичных дорогах в диковинку. Все спрашивает — почему не штрафуют вот этого клоуна, который поворачивает направо из крайне левого ряда даже не включая поворотники? , а вот этого который запарковался посреди дороги? , а этот юный водятл на папином Порше почему поворачивает через две сплошные? и тд. Сказать в ответ нечего. А давай, говорит гость, разрешим водителям стрелять по таким нарушителям из пейнтбола, тот кто будет больше всех оплеван — того и штрафовать как злостного нарушителя. Действительно, а почему бы так не организовать — если ты придурок, получи из ружа в попу розовенький плевок.
Еще о надписях на машинах. Едет передо мной "выкидыш джипа" — эдакий маленький-маленький пепелац Паджеро-мини. И надпись сзади: "За мной не езжай, ты там хрен проедешь".
На автофоруме Cеgа068: Мужики! Клапана хочу настроить. Вопрос, самому лучше залезть или в сервис отдать? МЕХА: сначала самому, потом в сервис отдать )))
НЕВЕСТА И КАМАЗ Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета. В 5. 30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал: — Извините, но я водитель Камаза. Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил: — Отлично, только у меня к вам две маленькие просьбы: во-первых — перезвоните часика через два, и во-вторых — ни в коем случае не мне… Но в этот момент я окончательно проснулся, вспомнил о чем речь и пошел натягивать штаны. Во дворе меня ждал длиннющий тарахтящий Камаз, который я намертво "закрыл" своей машиночкой. Я извинился, рассказал, как среди ночи наворачивал круги в поиске места, и поэтому пришлось. Камазист дружелюбно махнул рукой и сказал: — Ничего страшного, главное – вы оставили номер телефона. Вот у меня в прошлом году был суровый случай со свадьбой – это да, после него я тоже стал оставлять номер мобильника. Мало ли? — А что случилось, вы свадьбу «закрыли»? — Гораздо хуже – невесту… — …? — А дело было так: Поехал я в Нижний Новгород, еще немного и за МКАД уеду, вдруг звонит шеф и кричит, чтобы я срочно возвращался в офис за какими-то документами. Делать нечего, смотрю — на той стороне станция метро. Ну, думаю, брошу машину и быстро сгоняю. Ищу место. Передо мной припарковалась свадьба: белый лимузин и еще десяток машин с шариками. Миновал я всю эту вереницу, смотрю, а за припаркованной свадьбой, прямо на проезжей части столпились пьяные гости. Орут, пляшут, невеста бутылкой размахивает, скорей всего, они поссать остановились, место безлюдное и кустики рядом. Я чуть газанул для звука, меня заметили, повозмущались немного, но все же, нехотя отошли с дороги и поднялись на тротуар. Припарковался я, захлопнул дверь и без всякого пешеходного перехода, пулей ломанулся на ту сторону проспекта. …Часа через полтора вернулся обратно, подхожу ближе смотрю – твою-то мать! На моем Камазе «лобовуха» треснута, а вокруг куча бутылочных осколков валяется и ни души. Естественно, я сразу на ту самую свадьбу подумал. А на кого же еще? И как их теперь искать? Я ведь номеров не запоминал… Ну, думаю – в Нижний сегодня уже не поеду. Вызвал ментов, стою, жду, прикидываю убытки. Решил обойти машину кругом, чтобы рассмотреть — может еще чего мне сломали? Дошел до заднего правого колеса и понял – что искать уже никого не нужно, я со свадьбой более чем в расчете. Свадьба, кстати, попалась культурная, только «лобовуху» мне кокнули, другие могли бы и всю машину на хрен спалить… Колесо стояло на какой-то большой белой тряпке, величиной с занавеску. Сначала я даже не понял — что это за фигня? Потом присмотрелся, а это кусок фаты невесты, да еще и с белыми норковыми помпончиками. И так она, знаешь, кривенько отрезана, видимо маникюрными ножничками старались, выгрызали…
<- Угнали Фита, из особых примет — гудящий автомат(хотя это вряд ли поможет), возможно на заднем сидении еще лежит куча всякого строительного инструмента, передний бампер имеет царапину и потертость синего и желтого цвета от парковочного столбика, Заднее левое крыло возле двери помято, на заднем бампере слева три глубокие царапины, на задней (пятой) двери небольшая вмятина, правое зеркало не родное, левое в скотче. фит 2009 года. новый. <- думаю он сам сбежал от вас, чтоб вы его еще больше не замучили
У моего товарища друг в полиции появился. А было так. Он купил новую "Тойоту", на перекрестке в него джип въехал. Стали меряться пиписьками: кто кому из крутых позвонит. В итоге на мобилу водителя джипа звонит его начальник (подполковник МВД) и дает указание: "В черную "Тойоту" на таком-то углу мудило какое-то въехало, езжай туда, разберись, если надо — в еб@ло ему стукни". Мент этот секунд на 10 подвис, посмотрел на черную "Тойоту" моего друга, потом протянул руку и предложил "по пиву". Так и познакомились...
Достался нам с женой Матиз. Свежий. От тестя задешево. Свой китайский джип продали, начал ржаветь. У меня опыт 10 лет, у жены почти три года. Ездила она часто. Дальше сама история. Тесть отдавал машину без переоформления. А нам оно и не нужно. Осталось только в ОСАГО нас вписать. У меня времени не было, оформляла жена. Оформила и укатила на дачу. А мне интерено же жуть на этой машинке прокатиться. Джип-то был высокий, здоровый ... а тут такая милипуська. Звоню жене, мол, поедешь на работу, заскочи домой за мной, прокачусь хоть. Приехала, я сел, поехали. Еду, туплю, пытаюсь разобраться в оборотах, скоростях и динамике этого транспорта. При выезде из городка маршрутка мне мигает, гаишники! . . И тут я реально затупил. Вспомнил, что пивка попил вечером. На полном ступоре торможу за 50 метров от гайцов, их там дохрена, три машины, облава на похмельных. Включаю аварийку и говорю жене, чтоб пересаживалась. Это же жесть! Для гайцов это как красная тряпка для быка! Они увидели, заорали: — Мы все видели! Все снимали! ... Подлетает машина ихняя, блокирует . . Прискакал гаец. — Ну, попался родной?! За дураков нас держишь? Ща мы тебя оштрафуем, лишим прав и прочая прочая ... А ну за мной! . . Много вчера выпил?! А я иду и думаю. А чего я собственно пересаживал жену? Чего меня переклинило? Выпил всего-то пару банок, давно все выветрилось ... — Да ничего я не пил. — Ага, не пил он. А жену зачем пересадил за руль? — Только вчера машину взяли, ездить ее учу ... — Ну-ну . . давай-ка документы и поедем продуваться. — Ну поехали (сам еще в ступоре, но уже отпускает) — Хм . . поедет он ... А ну дыхни! Дыхнул . . с силой так. И как переменилось его лицо! В глазах немой вопрос "А нахрена? Нахрена эти рокировки-то?! " Гаишник растерянно держит документы и пытается решить простую задачку. Человек пересел на их глазах, значит косяк . . только в чем?! ! — Документы в порядке? — Конечно — Настоящие?! — Угу — Ща пробью их (Начинает звонить куда-то) — Короче, говори, чего пересаживался?! Не трать мое время! ЩАс все равно выясню! — Жену учил ездить. — Забирай документы и проваливай! Жена садится за руль. Гаишники ей помогают выруливать, чуть ли не перекрывают движение. Отъехали... ... . . Но это не конец! Отдаю жене документы, а у нее руки трясутся. — Ты-то чего разволновалась? — Да я вчера с подружками по бутылке шампанского выжрали ... каждая! ! Занавес.
По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят): Свидетель аварии: Ну там виновник в машине зажат был, но живой. Ему там все дали, воду дали, покурить дали, и п%%%ы дали...
Давным давно, когда мне было 17 лет я был металюгой. Ходил с длинными черными волосами, в косухе и . т. п. Случилось это в один прекрасный солнечный весенний день. На небе ни облачка, птички поют, девочки ходят, и уже одеваются достаточно открыто. После того, как я закончил все дела на близлежащем рынке, а именно покупку черных очков, я собрался на тусовку к друзьям. Ехать надо было на трамвае. Картина маслом, иду я весь из себя крутой, кожаная косуха, густые черные волосы до плеч, черные джинсы и здоровенные тяжелые берцы, на глазах сияют новенькие темные очки за 2к рублей, а на ушах здоровенные наушники из которых раздается разный хардрок. Выхожу из-за поворота, и вижу подкатывающий к остановке трамвай. Должен сразу заметить, остановка прямо посередине довольно широкой улицы, и трамвай достаточно далеко от меня. И нет, чтобы подождать следующего который виднелся вдалеке я решил побежать на подошедший. и вот разбегаюсь я, и набрав приличную скорость за два-три шага от трамвая прыгаю, в надежде влететь на подножку первой двери. Не знаю, то ли водила трамвая заслушался непередаваемой музыкой Crаdlе of Filth, то ли очень не любил волосатых, а может просто не заметил меня, но одновременно с тем, как мои ноги оторвались от земли двери трамвая стали стремительно закрываться. Вы видели в фильмах моменты, когда кто-нибудь врезается в стену и медленно по ней сползает? Со мной случилось именно то же самое. Влетев в успевшую закрыться дверь на полной скорости, я умудрился зацепиться самыми носками ботинок за край подножки, и еще не до конца понимая что же случилось кончиками пальцев за что-то схватился. К моему великому сожалению, это и дало эффект медленного сползания по внезапно обнаружившемуся препятствию. Наконец ботинки и пальцы не выдержали, и я всей массой грохнулся на асфальт перед рядом стоящих на светофоре машин. Причем сделал я это с жутким грохотом, из-за навешаны на меня цепей, всевозможных металлических штук и тому подобного. Левое ухо моих наушников издало последнюю в своей жизни гитарную партию и отвалилось. И тогда я услышал наконец это. Ржали все! Ржали водители в машинах, ржал остановившийся на соседней остановке троллейбус, ржала группа симпатичных девочек студенток на той же остановке (одна из них о моему даже описалась), ржал весь трамвай. Ржала даже угрюмая бабка, достававшая пустые бутылки из помойки у остановки. Не ржал только водитель трамвая, увидевший мое лицо с переломными по середине темными очками, развалившимися и повисшими каждый на своей дужке справа и слева соответственно. Оказывается трамвай может очень быстро стартовать со светофора, даже на красный свет. В прочем, вряд ли ему что-то помешало бы, ибо водители всех авто находились примерно под приборной панелью в тот момент. После стремительного бегства трамвая Я прикинул что мне бы тоже неплохо ретироваться. Вскочил, и на еще большей скорости чем бежал к трамваю свалил в ближайший переулок. Отдышавшись я стал проверять потери. Из безвозвратных были новые очки, наушники и отколовшийся кусочек зуба. Из воспламеняемых грязные джинсы, грязная косуха и честь и достоинство. Честно скажу, со мной многое в жизни происходило после этого, но глупее я не чувствовал себя никогда.
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Спрашиваем у финнов: — Как вы относитесь к Пушкину? — О! Мы в Финляндии Пушкина вообще не читаем. — Никак "убогого чухонца" простить не можете?
Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику. Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона — ну просто никакой. . Это правильно, связи нет. А польза есть. . Дальше со слов Макса. Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу — машина под тяжестью осела капитально, а дорога — в горы. Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я — по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой. Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост? ? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл. . Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал. . — Ваша честь, говорю, у офицера радар врет! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу? Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора. — Валяй, — улыбнулся, — доказывай. Докажешь, — отпущу с миром. Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т. д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного : -) Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному. А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит? ) Прихожу, и. . охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь. . Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот... А судья поворачивается ко мне, и говорит: — Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ. Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года. И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ! Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора. .
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне все объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т. п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть. Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю: я: как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм? муж: ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))
Купили квартиру под самоотделку, дом в престижном районе, жильцы не самые бедные, но вот с культурой ... . Возле своего подъезда с машинами паркующих на пешеходном переходе разобралась быстро и без личных контактов. Встретились с председателем дома и он жалуется на беспомощность и бесполезность обращений к совести жильцов. Я смеюсь, я делаю проще — Под дворники авто пишу записку: Уважаемый сосед! Парковка на газоне и пешеходной дорожке только для геев. Паркуясь здесь Вы портите не только траву и асфальт, но и свою репутацию. Если Вы считаете по — другому, пусть нас рассудит Интернет. Фото Вашей машины выставлю на голосование. С уваж. — Соседка Как правило, больше у нашего подъезда машины не ставились.
