Наш общественный транспорт он такой: Давеча, довелось проехать несколько остановок в троллейбусе. Кондуктора нет. Оплата у водителя, о чем он не устает напоминать и просит тех кто не в силах протиснуться, передавать деньги через других пассажиров. Запускаю полтинник через сидящих и т. к. стою на задней площадке у окна, наблюдаю поверх голов сидящих пассажиров весь маршрут моего полтинника до водителя. А также то, что по дороге к нему примыкают, пару собратьев(50р, 100р) и несколько жменей мелочи. Поэтому когда ко мне вернулось 63 рубля сдачи и ни одного билета — я особо удивляться не стал.
* * *
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне. Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию. Из вещей только ручная кладь — костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке). На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: "Что у вас в сумке? " Начинаю волноваться, отвечаю "Ничего". И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами ... . за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую. В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить. Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не было ... мало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете : ) ... в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
Равноправие в автобусе Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны). Ж — Мужчина, уступите место. М — Извините, но я очень устал. Ж — Но я же женщина! М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял. Ж — Что? М — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.
Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать. Помню раньше кондукторы-контролеры — были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас — молодые симпатичные женщины, лет тридцати.
В общем, ситуация такая. Долго копил на машину, в итоге не так давно купил. Сегодня решил поехать в супермаркет, который находится буквально через пару домов. Вернулся с продуктами, через какое-то время выхожу на балкон, смотрю — машины во дворе нет; в итоге, бегая по квартире, вызываю ментов, приехали, оформили все бумаги, поехали в отделение писать заявление об угоне. В общем, написал, иду домой без настроения, прохожу мимо магазина, смотрю — вот она стоит у входа в магазин (оказывается, я в магазин приехал, а домой ушел пешком). Вот сижу не знаю как позвонить ментам и объяснить им какой я муд@к.
Поехал вчера по делам. Еду значит, зазвонил телефон, ну я ответил, еду, разговариваю не смотря по сторонам, а рядышком на соседней полосе едет машина ДПС, сотрудник, недолго думая, высунул руку в окно и показал мне кулак.
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться — яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (! ) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день! ). — Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?! ... — Ооо, вас-то я и жду! — друг пошел ва-банк. — В смысле? ... — Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. — Ааа, нееет, эт не к нам... — Как не к вам? Вы группа разбора? — Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! — Ну вы-то тоже можете оформить! Че, я их три часа ждать буду что ли? — Не-не-не-не, ждите! — прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.
Прочел только что статью про милое развлечение в современной автомобильной Германии. «Идиотен-тест» называется. Суть, вкратце, такова : если ты набрал кучу штрафных пунктов (ну любят там санкции) или ехал бухой, то ты идиот и лишаешься прав, пока платный психолог не прокачает тебя до «неидиота». Тебе будут задавать простые вопросы с психоделическим подтекстом, на которые нормальному человеку нужно соврать (или снова признают идиотом), чтобы тебя признали, хотя бы, обычным дураком. Причем, жутко ненавидящим алкоголь. Дядя-нарколог будет ежемесячно радостно тебя проверять. Еще б не радостно — он тоже платный. Стоит такая приколюха 4-5 тыс. евро и тянется до года. Год без машины, общение с психо-нарками, разлад в семье (еще бы , такая сумма выдирается из семейного бюджета) – да нужно быть идиотом, чтоб идти на тот тест! Когда знакомому советскому (уже германскому) еврею дали кучу направлений, телефонов и адресов для прохождения «Идиотен-теста», он, помянув свои «права» бутылкой водки, заключил договор с фирмой-такси за 100 евро в месяц, и через 2 года, по истечении срока давности, отучился на новые «права» в Польше, бо там дешевше, хоть и тот же Евросоюз. А вопросики-то, по сути, детские; у нас такими млашеклассники на переменах развлекаются…
Утром еду в метро, в наушниках музыка. Рядом бабка начинает меня толкать локтем. Вынимаю наушник, а она: — Врубят свою бесовскую музыку, совсем никого не уважают! Я ей: — Вообще-то это Вивальди. Ответ меня убил: — Хуяльди! Лучше б Пугачеву слушала...
vredtеch: На наших дорогах надо смотреть не только налево, но еще и направо, и даже на всякий случай вверх. hаrеkrshnа: а сантехник из люка? vredtеch: Мдя... вот что значит — редко ездить.
История одного дтп. Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орет: — У вас фара не горит! Дама явно не расслышала: — Что-что? — Правая! — уточняет мужик и резво укатывает в даль. Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть — о ужас — правое колесо пробило? При мысли о колесе она мгновенно бьет по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу. Мораль — благими намерениями...
Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману. Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.
Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком. (В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим? " (П)ассажиры хором: "Нет! " В: Комсомольский, Победы выходим? П: Нет! В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет? П: Нет! В: Дальнобойщики, блин...
Выйдя утром из своего подъезда, с удивлением обнаружил, что за ночь, благодаря каким-то весельчакам, мой самый обыкновенный автомобиль "Nissаn NOTе" превратился в эксклюзивный "Nissаn еNOT".
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, ее даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята. Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, дает понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как еще предупредить о своем маневре... Я спокойно дал ей возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали? . . Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.
