Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: — Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: — Чего?! — Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: — Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. — Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...
* * *
Абсолютно реальная история. Было это 5 лет назад, жил я тогда в одном областном центре России. Знакомый мой собрался сдавать на права, но правил не знал, да и ездить толком не умел. Тогда он попросил двух своих друзей (меня в том числе) помочь ему. Все трое были с бородой. На этом сходство внешнее заканчивалось. И по возрасту лет на 5 отличались. Один друг отлично знал Правила, а я хорошо езжу на машине. Экзаменуемый применил немудреную хитрость — на его карточке для сдачи не было фотографии. Сначала Правила. Экзаменатор: — ....., заходи на сдачу Правил! Заходит первый "помошник", сдает без единой ошибки. Далее вождение. Так ДРУГОЙ гаишник принимает. — ....., давай на вождение. Сажусь я. Дело было зимой, колею в "воротах", откуда тронуться нужно было и обратно заехать, уже укатали — скользко. Машина — "шестерка". Делаю все аккуратно, спрашиваю разрешения со "второй" тронуться. Гаишник в ауте — если б все курсанты так ездили, типа. Лучшая сдача экзамена за неделю и проч. Я возьми и ляпни: — Так почти 20 лет за рулем! Немая сцена! Понимаю, что нужно как-то объясняться. — Папа, говорю вот только машину решил доверить, надо права получить. — Не очень щедрый у вас родитель, — прикалывается гаец и ставит "сдал" в карточку. А когда фотографироваться на права вызывали, друг уже сам пошел! :-)
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю. Они — "почему"? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается...
(не мое) У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе. Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть: — Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д. Я говорю: — Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить. И вдруг, один из них выдает: — Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем! Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво — ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем — туда ли, куда надо. Вроде все нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому мое "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит: — Извините, девушка, а можно еще раз вашу дырочку потереть?... Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...
Реальная история... Стою на перекрестке, курю, жду кого-то. Загорается зеленый светофор, народ начинает быстренько переходить оживленную улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на "желтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетется через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т.п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — "челночка". И вот, когда уже загорелся красный свет, дед еще плелся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орет достаточно громко, чтобы мне было слышно: — Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, млять???? Дед медленно остановился...Поставил свою сумку...Порылся в ней...Достал МАТЮГАЛЬНИК...Развернулся к джипу лицом....И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип: — ПОШЕЛ НА Х@Й!!!!!!!
Есть у меня приятель, Женя, человек в годах, директор небольшой фирмочки. Человек не богатый, но и не бедный. Но прижимистый. На работу и на дачу катается в старенькой "копейке", которой Бог знает сколько лет. Задумал он как-то поменять свой пепелац, стал звонить по объявлениям, но каждый раз изыскивал причины отказаться от покупки. Как-то звонит мне, говорит пригнали VW-Golf-4, давай, посмотрим вместе. Я приехал, Гольф — в отличном состоянии, владелец называет сносную цену, а приятель уперся — скинь еще $500. Хозяин тоже уперся, в общем — не срослось. Когда мы пришли к Жене в офис, он и говорит: "Я хочу такую машину, в которой я умру". Главный бухгалтер, Маринка, язвительная тетка, тут же встряла: "А я знаю такую машину" — и показывает на Женькину "копейку" под окном...
Сломалась моя машина. Стою на остановке в ожидании транспорта, что бы ехать в магазин за деталью. Вижу такую картину — Едет девятка, такая никакая, подубитая, вообщем. Все в ленточках, с то ли букетом на решетке радиатора, то ли куклой. Не столь важно. В машине такая пара — она в свадебном платье за рулем, он в черном костюме рядом... Я сначала растерялся, поднимая челюсть от асфальта, но потом начал ржать не стесняясь соседей по остановке... Где-то через час едем с братом на троллейбусе и практически перед выходом я ему рассказываю эту тему — снова дикий ржач, но уже в два голоса. Выходим. Брат показывая за мою спину сгибается пополам. Там два хлопца в троллейбус затягивают мопед... Дело было зимой. мороз -25.
Начало 90-х... Аэродром ДОСААФ... Самолет АН-2... Заходит пилот, и пытается завести сей летательный аппарат, но у него не получается (аккумулятор сдох)... Обернувшись в салон говорит генильную фразу "Берите ручку крутите" Народ (5 мастеров спорта и столькоже кандидатов по пашютному спорту) в ступоре... — Прикалывашься... Пилот, со словами молодежь...молодежь, снимает кривой стартер и начинает раскручивать. Раскрутили, завели, полетели... АН-2 Хороший самолет, если заводится с кривого стартера...
Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно... Ладно. Снова махнул. Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил... — Братишка, есть тут где-нибудь рядом автомастерская? Лобовуха в салон падает. За%бался уже ее держать...
По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идет в горку, назад- под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу. Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зеленого цвета, остальные белые, либо желтые). Говорю водителю:"У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту. Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу- снова зеленый. Сажусь, говорю:"У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит. Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зеленая Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин. Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне:"Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться. Теперь зато здороваемся...
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему, при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю — "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты — ништяк, ништяк!"
На днях возвращаюсь домой с работы. Погода премерзкая, дождь, слякоть, кругом лужи вперемешку с подтаявшим снегом. Глядя вперед, обращаю внимание, что на встречу движется на велосипеде какая-то фигура, а люди, мимо которых он проезжает, замирают и долго смотрят ему вслед. Когда же велосипедист подъехал ко мне я тоже замер и долго смотрел, как он удаляется. Представьте себе, одет он в легкую курточку с капюшоном, солдатские галифе и (честное слово!)В ПРОТИВОГАЗЕ! Вот это экстрим по русски!
Как то мы с двоюродным братом проводили лето у него на даче под Питером, она в 4 км от областного центра, городка с названием Мга. И как-то мы поехали на двух велосипедах во Мгу за продуктами — молоком и сметаной. Все купили, молоко в бидоне вез на ручке руля братец, а я в правой руке держал 800 г банку со сметаной, левой держался за руль. К багажнику же приторочить банку нереально — разобьется на ухабах. Едем, намана. Уже по садоводству рассекаем. И тут навстречу на мотоцикле шпана пылит. Я естессно прижался к обочине, но одной рукой, тем более левой, рулить получилось неловко, в результате я очутился на самом краю дороги и меееедленно, всем телом отчаянно пытаясь балансировать обратно на дорогу, завалился в канаву, которая по этому случаю была наполнена свежей дождевой водой. Причем велик подо мной сделал 180-градусный оборот, а я — нет. Я как ехал, так и очутился на ногах на дне канавы с гордо вытянутой вверх банкой сметаны. Воды мны было по грудь, но хорошо, что было тепло =) Братец мой походу свалился с велика от хохота и еще минут 10 ползал по дороге, держась за живот. Потому что это выглядело, как затопление "Варяга" и так же пафосно. А я мрачный и мокрый, смотрел на него с немой укоризной.
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название – «Лампочка» И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь. Таксист: — Девушка, вам куда? Я нормальньненько так отвечаю : — мне до лампочки… Следом следует – а мне то уж и тем более
