Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала — он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, но аж перекинулся. Тут рядом старушка:"Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.
* * *
знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна: звонит мужик, и стесняясь так говорит, мол вчера я у вас такси заказывал.. Она: ну да, мол, и что? Мужик: ну там волга была белая... она: — Ну и? Мужик: водила был толстый с бородой и в очках.. — Ну, так что вы хотите? Мужик: — и сиденья были коричневые... — хорошо, хорошо, но сейчас то вы что хотите? Мужик: вы не подскажете, откуда он меня забирал...
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак: 1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу — светофор не сменится. 2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Рассказал друг-дальнобойщик. Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т. е. оченьсильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда — то намылился, а сам — лыка не вяжет, причем вообще. Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!! Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;) Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: — Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: — Вагоны! Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался.
Утром, съездили по магазинам и возвращались домой. В машине кроме меня и жены была дочь, уже взрослая, училась в институте. Но дети они есть дети. Что маленькие что большие. Подолжаю, возвращаемся домой и по пути переежзаем переезд. Впереди едет иномарка, за рулем мужчина. Его видно через заднее стекло. Перед переездом уменьшаем скорость, переезд в колдобинах, и когда переезжаем переезд обычно набираем скорость и едем дальше. Переехали, а иномарка которая впереди, еле едет и обогнать нельзя. Я сижу и говорю: "Ну что такое, будем ехать?" А через заднее стекло иномарки видно что мужчина чтото наклоняется из стороны в сторону, нагибается. Не понятно. Потом выпрямился и машина сорвалась с места и улетела далеко вперед. И здесь дите выдало. — "Педальку искал и нашел!".........
Вчера ездил к другу детства (а вернее отрочества, а еще вернее вместе 5 лет тренировались) Илюхе. Поездка к нему была банальной и ничего неожиданного не предвещала. На подъезде к мск звонок, смотрю на номер — Йо чувак, да это же теща!!!!!!! Добрый день, добрый, ты к Илье , да, захвати для тети посудомоечную машинку, да не вопрос, сказано сделано. Позвонил Илюхе сказал про посудомойку и погнал к нему на склад. Приехав туда оставил для Ильи денех и приступил к процессу погрузки. Услышав про намечающееся действо подошли улыбающиеся грузчики со всех окресных ангаров. Это показалось мне подозрительным, но толко до тех пор пока мне не вытащили рохлю с немаленькой коробкой посудомсойки. Попытки положить ящик в багажник бэхи были прекращены сразу после измерения ширины коробки. Не лезет в треху сцуко. Тщательно промерив рулеткой все мыслимые и немыслимые входы выходы в афто было принято решени впихнуть ящик через переднюю пассажирскую дверь. За четырнадцать манипуляций со снятием подголовниеков и складыванием и передвиганием сидушек мне удалось это сделать. Народ одобрительно гудел на тему — бэха мечта оккупанта. Довольный я вытер пот и посмеявшись с грузчиками собрался бало в дорогу. Не тут то было. Телефон. Теща. Ты еще там — да, слушай а захвати еще одну.................... . Бюджет таял как на дрожжах, я развернулся к пацанам и сказал: парни, если я приехал к Вам сегодня, то уж идти надо сразу на рекорд, тащитека еще одну посудомойку. Народ заржал, подував что это шутка, но котлетка денех подсказала что нет. Наступила тишина, и потихоньку начался тотализатор......... Вторая коробка заходить в салон ну никак не хотела, ставки на положительный исход были минимальны, но я в себя верил всегда. И вот эврика(а для остальных инструкция) для установки больших коробок в салон трехи надо открывать люк!!!!!!!!!! после пятнадцати минут возни вторая коробка заняла свое место!!!! послышался маток, какой то перец вместо копеек просрал 500 рэ, и тут раздался звонок по телефону.... Честно говоря я решил поглумиться над парнями и сказал ну че, к третьей готовы..... наступила разрываемая звуком мобилы тишина..., я то не сказал им что звонит их хозяин и просто интересуется у меня как дела.... . Уезжал я от ребят как водитель бмп ориентируясь при движения назад с помощью высунутой из, слава Богу, огромного бэхиного люка головы. Народ ржал, светило солнце, пессимисты оплакивали 500 рэ, оптимисты решили пойти за пиволм и пропить их, на предложение подвезти :)) ребята отказались сказав что багажник в бэхе неудобны
Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъема на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае). На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:"Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Сережа. Дай думаю поболтаю с ним по дороге. Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник. Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встает и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами
Сегодня. Стоим курим. Один из курящих предлагает купить гараж. Естественно возникает вопрос, почему продает. «А нахрен он мне там нужен» (гараж находится далеко от жилья). Следующий вопрос: зачем покупал. «А у меня тогда машины не было»! Конгениально!!!
В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела. Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался — болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией. Вскорости приходит посылка — новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму. Мужики репу почесали... почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!
Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург — Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.
Очередной перл из маршрутки. Две надписи, одна на боковой двери: "Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемишь голову" и вторая на заднем стекле изнутри: "Говорите громче, все равно будете кричать когда проедем"
Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но. Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы). Ребята обходить не стали, прошли по мерину. Из 600-го никто не вышел.
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ.... Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Ехали как-то мы на Дон-реку отдыхать, проехать мимо Куликова поля и не поклониться историческому месту — невозможно, заехали. Обратно решили напрямки по карте вместо 80 километров 30 получалось, и , как умные поехали не по хорошей, а по главной дороге (ну, москвичи елки-палки). Дорога оказалясь неремонтированная со времен 2-ой Мировой — окопы в асфальте, разрывы от бомб, скорость 5 км/час. Какое было для нас счастье, когда мы увидели навстречу приближающююся машину, и какой испуг оказался в глазах водителя и сопровождающих его лиц когда мы ее попытались остановить — это была инкассация (кажется, они уже мысленно попращались со своими денежками... а мы с жизнью). — Люди, как проехать на Москву-Дон!!? — Прямо, только вдоль дороги по чернозему — быстрее будет. А вы говорите — асфальт.
