живу в провинциальном городке. как и в любых городах, есть ассенизаторские автомобили, в народе именуемее "го@#овозками". а теперь сам прикол: на авто на лобовом стекле наклейка для ГАИцев: "пустой"!!!! не веришь — проверь!
* * *
Прикупили мы с мужем новую машину С АКПП. Первый раз собрались поехать на работу. Муж — на водительском месте, я — рядом. Он, как все мужчины, с гордостью демонстрирует мне новую "игрушку". При этом тихонечко выезжает с парковки задним ходом. Муж у меня мужчина увлекающийся, когда с жаром о чем-нибудь говорит — вокруг ничего не видит. И так мы тихим ходом врубаемся в припаркованую машину соседа. Мужик сидел себе за рулем, ничего такого не ожидал, расстроился, наверное. И тут звучит гениальная фраза моего благоверного: — Брат, извини, жену учу машину водить! О моей реакции я лучше умолчу.
Было это в Казани... Лет эдак 20 назад...Садимся в трамвай на остановке рядом с рынком.Заваливается тетка кило примерно так на 120, держит в руке авоську, в другой ячейку с яйцами... Встала у передней двери, отодвинула дверку кондуктора, с улыбочкой: — Сынок, я туточка на подоконник поставлю яйца... Тот видать кивнул...Она приоткрыв дверь поставила свой хрупкий груз, и стоя в салоне, присунув руку поддерживает его, чтоб не упал... Остановка...Народ пропускают в переднюю дверь, проверяя билеты...Кондуктор посматривает на выход, тетка мешает выходу пассажиров...Кто то не выдержал: — Вышли бы что ли пока...Вы же всем мешаете... В ответ: — Что Вы пихаетесь, не видите я у водителя яйца держу... Это было нечто!!! Я пропустил свою остановку)))
ИСТОРИЯ с работы: после рабочего дня наш коллектив (те, кто не имеет своих колес под попой)дружною толпой размещается в автобусе. перед отправлением обычное дело проверяют некоторых людей. их у нас порядка 3 человек (в частности муж с женой — Танюсик и Борюсик). мы уже к этой процедуре настолько привыкли, что и сами стали задерживать автобус, если кого из них нет. в один прекрасный день как обычно начинаются поиски. "Кто видел Татьяну?" все живо включаются в обсуждение. минут через...дцать все дружно пришли к выводу, что она уже давно выходила из офиса, соответственно скорее всего не дождалась своего Борюсика и пошла ножками домой.. Борюсик понурив голову выходит из автобуса и поворачиваясь в сторону дома вдруг как заорет: "я ж сегодня на машине!".. а на стоянке у машины отбивает чечетку его замерзшая "половина"... как мы доехали до города не помню, от хохота аж живот болел
Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается — ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: — Сям сделяль?
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! — После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
городок у нас маленький — тысяч 40 населения. так уж получилось, что одна из церквей построена аккурат на центральной улице, которая тянется через весь город (на всей протяженности установлено ограничение скорости 40 км/час). еду в маршрутке, наблюдаю картину: мимо церкви на "яве" несется парень без ГЕРМАКА, бросает руль и начинает креститься на купола! вот она, истинная вера в ЧУДО и защиту!
Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было отремонтировать ее. Наш механик так серьезно подумал и говорит: — Записывай. Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдает: — ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.
Знакомый рассказывал, как у него на глазах Камаз чуть не въехал в Москвич, который перестроился и припарковался у того перед носом даже не включив поворотников. Камаз притормозил, оттуда вышел водила 2Х2, подошел к открытому водительскому окну — вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, ты все равно им не пользуешься...
Есть у меня товарищ, назовем его Антон. Работает водилой на маршрутке. История эта приключилась с ним два года назад, когда он еще не дорвался до руля маршрутки и водил грузовики. Был Антошка выходной, пошел Антошка на дискотеку, а на дискотеки трезвыми у нас ходят только идиоты. Антон себя не считает идиотом, а в тот вечер он считал себя ну ооочень умным и потому принял на грудь больше обычной своей нормы (литра полтора горючей смеси). Изрядно поумнев, наш герой вдруг задумался о своей судьбе, забыл о дискотеке и решил прокатиться на автобусе. Благо конечная остановка автобусов и их же стоянка не далеко. Время, понимаете, было уже позднее, автобусы не ходили, но пара-тройка их оставалась на стоянке (а что, водители местные, с работы приехал, автобус оставил на стоянке да пошел спать, а завтра утром опять на работу). Антошка находит пустой автобус, каким-то образом в него залазит, совсем непостижимым образом заводит и едет кататься! Сбылась мечта хорошего человека :) Проехав до ближайшей автобусной остановки, Антон решил, что уже накатался, остановился, вылез из автобуса и пошел домой. По дороге Антон встречает водителя того самого автобуса (у нас на районе все друг друга знают), улыбается ему и совершенно невинным тоном заявляет: — О! Васян! А там кто-то на твоем автобусе катается!.. Самое интересное, что Антон до сих пор не верит в то, что история эта приключилась именно с ним.
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: — Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне: — Чо, ЧО?!! По привычке, бл#дь!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.
Рассказала сотрудница: Еду в автобусе, на очередной остановке заходит бабулька, волосы взлохмачены. Садится и начинает каждому попутчику причитать: "Я волосы мыла-мыла, а они торчат и торчат!" — и так несколько раз, поворачиваясь к каждому в автобусе. Сначала все посмеивались, затем людям это начало надоедать. На какой-то остановке бабулька встала и направилась к выходу. А перед ним сидел паренек, вытянув вперед ноги. Бабулька, естественно, спотыкается... И тут парень отыгрался за всех в салоне: "Я ноги мыл-мыл, а они торчат и торчат!"...
Пипец, мля... Нет слов.... Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку — звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо — так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва — Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. — Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. — Откройте. — Да там кровь. — Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. — Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! — Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: — Пойдем выйдем. Напарнику своему: — Ты зачем это сделал? — Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: — Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: — Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", — он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал — даже не шевелился. — Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь — аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. — Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
Друг рассказал. Едет значит он на машине, в руке держит сотовый телефон. Тут его останавливает ДПСник и говорит, что тот разговаривает по телефону во время езды и за это надо уплатить штраф. На что друг сказал: "А я не разговаривал по нему!". И на вопрос ДПСника "А что же ты делал?" друг ответил гениально: "Я писал SMS!"
Навеяно историей про рожковый ключ на 13))) История правдивая, произошла с моей родной сестренкой. Заглючила у нее на компе материнка, причем не понятно было процессор живой или тоже умер. Ну и взяла она у знакомого подходящую мамку напрокат, а вот термопасты у него не оказалось. Едет она в маршрутке и по мобильному вызванивает кого-нибудь, чтоб термопасты чуток попросить. И тут в промежутке между звонками, сидящий рядом с ней совершенно незнакомый мол чел спрашивает: — Девушка, я так понял, Вам термопаста нужна?, она говорит -Ну, да. Парень лезет в карман, достает от туда термопасту и дарит моей сестренке и пока она приходит в себя от удивления, выходит из маршрутки. Вот такая история.
