Смешные истории

Привезла меня как-то жена в свою провинцию — впервые познакомиться с тёщей.

Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.

— А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)

Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.

Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия..

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.

Вернулась домой она поздно, родители уже спали.

Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт. ".

Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Служил в армии по срочке. Старшиной роты был старший прапорщик. Стоит ли говорить, что это был настоящий прапорщик, коего высмеивают во многих анекдотах.

Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:

— Слушаю, товарищ старший прапорщик.

— Барабанщики в роте?

— Да, свободны.

— Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.

— Зачем, выходной же?

— Я в лесу, [м]лять, заблудился. На звук пойду.

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел вказарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничногопролета находился Пост љ1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.

Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.

Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.

На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.

Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:

— Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Я выбирал себе жену по принципу"хочешь узнать какая она станет встарости, посмотри на ее мать"...

Но Елена почему-то к сорокагодам стала вылитым тестем...

— Министр просвещения заступилась за проваливших тест по математике учителей. Она сказала что тесты неадекватные.

— А ничего, что наши школьники сдают эти неадекватные тесты на ЕГЭ уже много лет?

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину.

Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.

Я говорю:

— Очень надо!

Там, среди них, один старший говорит:

— Парни, давайте представим, что мы это воруем.

Взяли и подняли!

Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

Был у меня знакомый из Америки. Я ему помогала с русским, а он, в свою очередь, мне с английским. Его учительница была американка и преподавала русский язык, ну а у меня наоборот. Оценки у нас упали, каждый из учителей тянул одеяло на себя. Мы неправильно учим свой предмет, в учебнике такого нет и прочее. В итоге мы познакомили наших учителей. Такого непонимания в их глазах я ещё не видела! Ни на русском, ни на английском они поговорить так и не смогли.

Когда я в 197.... ой, как давно, году поступил учиться в Московский ордена.... короче — институт, то среди старшекурсников был один, который выделялся своей кличкой: Витя Сифон. При чем для "своих" он на эту кличку нехотя отзывался, а от нас, салаг, такого панибратства не терпел — раздавал подзатыльники. Нам стоило больших трудов выяснить происхождение этой клички. История такова.

Произошло это за пару лет до моего поступления в институт. Однажды вместо заболевшего доцента в лекционную аудиторию заявился потрепаный дядечка и, взобравшись на кафедру заявил.

— Здравствуйте, товарищи студенты. Я — лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...

( в аудитории громкий смех). Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...

В этот момент раздался стук в дверь.

— Можно войти?

В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Стиралка сломалась. Притащили из гаража старую батину японскую. Отмыли, проверили. Работает! Сука, ей лет больше чем мне, все работает! Я в шоке. 30-40 лет назад делали вещи на века. Я начал понимать, почему мой друг ездит на старом, но настоящем японском ведре 90 года и не собирается его менять!

В седьмом классе ходила с подружками к репетитору по вокалу в местный ДК. Он был украшен колоннами и статуями, на которых любили сидеть голуби. Я до жути боялась, что эти пернатые меня обосрут, поэтому в здание я не заходила, а забегала на бешеной скорости. Однажды это увидела мой репетитор и прилюдно, прямо у входа, начала меня отчитывать за мои глупые страхи. Пока она на меня орала, ей прям на макушку насрал голубь...

Говорят, что как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и "состряпал" письмо следующего содержания:

"Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава".

На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру:

— А имя девушке могли бы придумать и покрасивее!

Еду в автобусе. Утро.

Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.

Далее диалог между ними:

— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!

Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:

— У тебя есть две работы?

— Неа.

— Ты учишься с 8.30 до 17.30?

— До 13.

— Ты спишь по 4 часа в сутки?

Тот вертит головой.

— Тогда можно я дальше продолжу спать?

Собственно что она и сделала.

Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

У меня квартира на 3 этаже. Лоджия оборудована под комнату отдыха. Напротив, через дорогу кафе. Вчера сижу на лоджии, читаю газетки, иногда посматриваю на улицу. Сначала подьехала БМВ к кафе, компания человек 6. Чуть позже подъехал Мерседес и тоже с компанией человек 5.

Спустя час с матами выбегает из кафе водитель БМВ, садится в машину, дает задний ход и со всей дури бьет в бок Мерседеса. В след за звуком удара из кафе выбегают хозяева Мерседеса. Вытаскивают водилу БМВ и начинают его учить правилам дорожого движения, при чем в основном ногами. Водила Мерседеса в это же время садится в свою машину и также бьет БМВ в бочину. Но друзья водилы БМВ то же не дремали, они активно вступили в спор по ПДД, Битва разгоралась. Из свалки вылез водила БМВ прыгнул в машину и пошел на абордаж Мерседеса. Зрелище еще то. Толпа бьется как на Ледовом побоище. Мерс с БМВ бьются друг об друга со всей дури — у кого машина крепче. Кончилось банально: Приехали менты бойцов в воронок, машины на эвакуатор. Надо ли говорить что не только я газетки отложил — балконы и тротуары были усыпаны зрителями. Жаль видеокамеры не было под рукой.

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной — трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.

В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок — мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика пердо мной представляло собой незабываемое зрелище — сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) — Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ....... "

Стою у газетного ларька, выбираю журнал, и слышу счастливые визги. Оборачиваюсь — две девушки 26 лет бегут друг к другу с криками:

— Боже, как я рада тебя видеть! Наконец-то мы встретились!

— Да!! Я только вчера про тебя вспоминала! Как же я тебя люблю!

— И я тебя обожаю! Извини, мне надо бежать, созвонимся! Только не забудь.

— Конечно, милая! Пока!

Одна из девушек пошла к метро, а та, которая осталась, подходит недовольная к ларьку и тихо говорит — "Пи[c]ец! Угораздило ведь встретиться! ".

Да, вот они, искренние чувства.

— У НАС В ШАХТЕ ПОСЕЛИЛСЯ БАРАБШКА!

Эту фразу произносили не шахтеры с тремя классами образования, нет, это говорили люди с погонами полковников Военизированных горноспасательных частей (ВГСЧ).

"Там такое творится! Людей паника охватывает, техника глохнет, там даже крысы не живут! "

Инженер-консультант, которого наняли для прогнозирования аварий на горно-металлургическом комбинате, молча выслушал этот бред, не поведя и глазом, затем попросил схему неспокойной шахты. Выяснилось, что некоторые шахты, если рассмотреть их в разрезе, напоминают огромный свисток. В ствол для вентиляции закачиваются сотни тысяч кубометров воздуха. И при определенной геометрии шахты возникает инфразвуковой резонанс, 9-10 герц. Свеча трактора глохнет. Млекопитающим – крысам, человеку – плохо. А нужно просто "размазать резонанс", чуть изменить геометрию шахты… Задача началась с чертовщины, а закончилась школьной физикой.

История из жизни.

Дело происходило в СССР, годах 40-50-х 20го века, не суть важно.

Один молодой офицер любил бегать в самоволку к одной молодой девушке.

Однажды в часть, где служил герой истории, должен был приехать очень важный, кажется даже боевой, генерал с проверкой. За две недели до прибытия все начали срочно строить всё недостроенное, красить где надо траву, ходить строем и т. д. , в общем, как обычно делается. Свидания, разумеется, стали происходить очень редко. И девушка сама себе дала слово, что если Он придет и проведет с ней именно этот самый важный для всей армейской верхушки день (т. е. как результат, я так понимаю, подразумевалось нечто вроде сибири за саботаж в худшем случае), то она выйдет за него замуж, а если нет, то селяви (ппц романтика...). И, конечно, Он пришел. На вопрос каким образом? в ответ последовало нечто стандартно-романтическое, типа — когда я хочу тебя видеть, ничто меня не может остановить. Разумеется, потом последовала свадьба, куча лет жизни, дети, внуки, мелкие и крупные ссоры, но ничего серьезного, возможно именно благодаря этой ситуации. И вот однажды Она рассказала эту поучительную историю про то, что "для настоящей любви не бывает преград", на что тут же последовал Его комментарий — "да я тогда бы и не пришел, только генерал не приехал и всех срочно разогнали на всякий случай, чтобы не запороли наведенную красоту".

#тигрица тигренка одна

Где-то у Дискавери или ещё кого был видос про тигрицу, мол, у нее родилось аж три, большая редкость, обычно меньше.

У нее логово на возвышенности (скалистый мелкий овражег). Один полуслепой тигренок выползает из логова и падает в овраг. Ничего плохого, там пологий склон, он просто скользит от ступеньки к ступеньке. Забраться назад уже не может, только орать, ворочаться и падать дальше.

Мама-тигрица подрывается за ним, аккуратно берёз зубами за шкирку — а тигренок примерно в пасти целиком поместится у нее — и несёт наверх. Он вырывается и орет.

Тем временем второй тигренок выползает на свет и, естественно, падает вниз, скользя мимо тигрицы. Падает от камня к камню, прямо как в "Ледниковом периоде".

Мама кладет дитя, которое несла в зубах, на порог и бежит за вторым. Он упал хорошо, застрял между камнями, у нее даже морда не пролезает. Оба тигрёнка орут.

Вот она подцепила гаденыша, несёт, и, чтоб его, третий выползает наружу. Падает. Сбивает первого, оба весело катятся вниз и орут. Тот, что у матери в зубах, орет и извивается. Мать роняет его. Занавес, титры.

Вот почему у тигров обычно только один тигренок... И нет отца.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал.

И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?