Компьютерные анекдоты

Почти у каждого в друзьях, в социальной сети, есть человек про которого можно сказать — "Б%%%ь, кто это?! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую хренню лучше искать на Гугле.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
— Айтишник на скорость процессора и рамку
— Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
— Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
— Топ менеджер на дизайн и респектабельность
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Привет, че делаешь?
— Жду...
— Кого, чего?!
— Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
— теперь жду, когда оно появится на карте гугла...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Регулярный ceкc — это деньги в семейный бюджет!
— Это как?
— Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на п@рно-сайтах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет... На бульдозере...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется — что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ — Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипет каждого по отдельности!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 22 .. 41 42 43 .. 52